Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 15.05.2007
Funny опублікував історію
Действительно маленькие дети — маленькие проблем. Растут дети, растут проблемы. Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей. Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую привели ко мне на работу. Вечером — возвращаемся вдвоем домой через парк. Анастасия идет полураскорякой — мешаются трусы, которые она пытается поправить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает рассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует. — И кто это придумал тр-русы носить?
— Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
— Все-все?..
— Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
— И эта тетя тоже? — делается кивок в сторону стоящей неподалеку мини-юбки.
— Разумеется.
Прежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя оторва подлетает к томно курящей диве. Приподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, восторженно кричит.
— А вот и непр-равда! У этой тети тр-русов нет!
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 15.05.2007
Funny опублікував історію
Из разговора друга с женой.
Жена: — Милый, что за сперма у тебя на штанах?
Друг: — Сперма? У меня на штанах?! Дорогая! Сперма была два года назад, а это наш подросшый результат опять перепачкал папу кефиром.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 15.05.2007
Funny опублікував історію
Вчера срочно нужно было продиктовать е-mаil моей маме. Для неё английский алфавит до сих пор остается загадкой.
Разговор по телефону:
— Маленькая буква b.
— Это какая?
— Ну, палочка с круглешочком.
— Поварешка, что ли?
— Да, она! Следующая s, — Да, да, доллар без палочки.
— Буква w.
— Даблъю??
— Горизонтальный зигзаг.
— Что??
— Ну, пара грудей отвисшых.
— А-а-а.
— Теперь, три пары грудей отвисшых...
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 15.05.2007
Funny опублікував історію
Сейчас в офис перец привез сувенирную тарелочку, девочка-секретарь забивает дыроколом шуруп в стену из гипсокартона, даю этому загадочному человеку отвертку, в ответ слышу спасибо и стук.
Оборачивась — она забивает шуруп отверткой...
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 14.05.2007
Funny опублікував історію
Случилось это темным зимним вечером. Люди возвращаются с работы. Все маршрутки полные и уехать трудно. И на одной из остановок в маршрутку втискивается один нехудой мужчина. Лицо у него было довольное. Еще бы — удалось уехать. Передает он деньги за проезд и когда забирает сдачу случайно роняет рубль или два. И вот он начинает доставать эту монету. Он наклоняется, кряхтит. Шарит рукой на полу. Наклоняется еще больше и вдруг! Неожиданно, как говорится, "портит воздух"! Все пассажиры в маршрутке вместе с водителем начинают от смеха кататься по сиденьям.
Но этим все не закончилось. Через некоторое время все начинают успокаиваться, и из уст одной женщины раздается фраза: "И стило из-за двух рублей так жопу рвать!?". Водитель не выдерживает, жмет по тормозам и к обочине.
Начинает дико ржать, стуча головой об руль, а все просто умирают со смеху.
Трудно представить лицо этого мужика!
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 14.05.2007
Funny опублікував історію
Утро. Мужик после вчерашнего "разговаривает" с унитазом...
Заглядывает маленькая дочка. Смотрит и нравоучительным тоном произносит:
— Папа! Ну кто ж так какает!...
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 14.05.2007
Funny опублікував історію
-Как ты мог?!
Она тряхнула прической и со всего маху треснула меня по груди сумочкой. Я даже не пытался увернуться. При желании мог, конечно, но все же сидел молча...
-Да кто ты такой?! — Ее просто распирало желание выцарапать мне глаза.
Я не знал — как я мог...как мог так и сделал. Никто не имел права обидеть мою Богиню...
-Эй, красавица, постой! Тебе сережки нужны? — они просто нагло улыбались, зная, что в такой глуши, как этот парк, криков о помощи просто не услышат, а если и услышат — вряд ли кто-то кинется на помощь. Ну естественно кроме меня...
-Какие сережки? — непонимающе нахмурилась она.
-Да вот же! — Он ехидно показал на поддатого "мачо" с недоброй улыбкой. — Он Серега и я — Серега! Решай красавица, времени нет.
-Времени для чего? — Она поняла, что сбежать не удастся...эх, дернул черт надеть туфельки со шпильками.
-Как для чего? — очень натурально удивился парень. — Для нежных разговоров, радость моя! Просто желаем тебя, аж зубы ломит! — Он улыбнулся щербатыми спереди зубами.
Она нервно оглянулась. Как назло, гуляющих было мало, да и при ее криках могли подумать что просто гуляет подвыпившая компания...да уж. Ведь думала не возвращаться с работы через парк, да вот потянуло прогуляться...не оставалось выбора, только закричать погромче, может все же услышит патруль или еще кто...но хлесткий удар по лицу разрушил все надежды. Неловко подвернувшись на шпильке, она осела на землю...
Нет, вру, выбор был — в виде меня.
Я что, зря за ней шел что ли? Она вытащила меня из Небытия, вдохнула жизнь в мое тело...она — моя Богиня, и я знал, что могу за нее отдать жизнь...

...Сначала был ослепительный свет, но, как ни странно, глаза он абсолютно не резал. А потом в ореоле ослепительного сияния операционных ламп появилась Она...
Я видел ее глаза под белой шапочкой, добрые и нежные, чувствовал ее руки...Она стала для меня целым светом.
"Как ни странно, — бубнил монотонно чей-то голос над ухом, — отторжения кожи не произошло...хм, замечательно! Катя, вы чудесно поработали, это ваша заслуга! Я подаю на рассмотрение ваш проект для докторской диссертации...так, а что у нас с системами жизнеобеспечения? Каковы показатели?" — и Ее голос, который я безошибочно отфильтровывал из тысяч голосов..."Все в норме, Пал Саныч, немного еще над ним поработать — станет как новенький!" — Ее ладонь легонько прикоснулась к моей щеке... Да, солнце моё, я буду жить! Только ради тебя...

Эх, сопляки, да что ж вы не живете спокойно, экстремалы хреновы...
Один не успел расстегнуть ширинку, да и вряд ли он теперь вообще воспользуется тем, за чем он туда полез...если, конечно, "Скорую" вызвать вовремя. Да в этом парке не докричишься ни до кого...
"Мачо",который при виде лихой расправы над приятелем мгновенно протрезвел, молча достал кастет и попер в атаку. Удар пришелся в грудь и кастет, гулко встретившись с непреодолимым препятствием, сломал хозяину пальцы. Но он даже не успел вскрикнуть. Я так же молча раскрошил ему зубы, погасив в зародыше крик боли. Парень попытался вздохнуть и тяжело осел на землю, и последнее, что он увидел перед глазами, была подошва моего ботинка...
До третьего наконец-то дошло, что позади него что-то происходит. Сидя верхом на бесчувственном теле, он обернулся, но ничего не увидел. Уже навсегда. Шея так и не вернулась на место, с хрустом провернувшись еще дальше...
Я склонился над моей Богиней. Так...вреда не нанесли, не успели. Это хорошо. Я улыбнулся, легко поднял ее и усадил на скамейку, поднял ее сумочку и положил рядом...
Она наконец-то открыла глаза и испуганно отпрянула от меня:
-Что ты тут делаешь?! Я сказала тебе никуда не выходить из больницы! — Она вдруг вспомнила, что происходило... — А...где эти?
Я молча указал рукой в сторону трех незадачливых любителей развлечься, лежавших сейчас штабелем, в который я их аккуратно уложил...Богиня побледнела:
-Ты...ты...их убил?! — и получив мой утвердительный кивок, побледнела еще больше. — Зачем?! Они бы не покалечили меня, я ж лучше это знаю!!
-Потому что я не позволю, чтоб тебя обижали... — голос дался мне с трудом. — Ты ж меня воссоздала из ничего...и теперь я обязан охранять тебя.
-Идиот ты! — Она была близка к истерике. — Не для этого я дала тебе жизнь!! Чтоб ты отнял ее у других?! Да как ты мог?! — и снова сумочка треснула меня, но уже по голове...ну и ладно, лишь бы я знал, что тебе не причинят вреда...

Выдержки из газеты "Зюддойче цайтунг",от 10.06.06:
"...как нам сообщил пресс-центр Российского Института Развития робототехники... закончились эксперименты под руководством Екатерины Терновильской по созданию боевого робота андроидного типа с вживленным интеллектуальным блоком с незамкнутыми логическими цепями, позволявшими искусственному разуму самообучаться...эксперимент закрыт по неизвестным причинам..."

-Ты бессердечный, бесчувственный болван!! — продолжала бушевать Она. — Вон с глаз моих!..
А я сидел и улыбался.
Насчет "бесчувственный" — это Она зря...
А вот насчет бессердечности...ты права, моя Хозяйка. Ты таким меня сделала...
Откуда у киборга сердце?..
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 14.05.2007
Funny опублікував історію
Поехала семья в отпуск на Украину. Т.к. ездят не первый раз — таможню выбрали не центральную (государственную), а небольшую, оборудованную "не по всем правилам".
Кроме двух взрослых и двух дочерей с ними ехала собачка — размером с
ботинок 43-го размера (дочке подарили). Т.к. мой товарищ имеет
непосредственное отношение к МВД России, законы знает, у собачки
документы были в порядке — паспорт, справка от ветеринара и пр.
На Украину заехали без проблем, отдохнули, погостили, загрузились
гостинцами и возвращаются назад через ту же таможню.
У пограничников вопросов не возникло, у таможни поначалу тоже, но в
последний момент из окошка выглянула рожа собаки. По-видимому, у
украинской таможни день выдался не совсем удачным и таможенник решил
подзаработать.
Возникли вопросы:
— Документы на собаку?
— Есть.
— Справка?
— Тоже есть.
— А справка от украинского ветеринара?
— Нет, а зачем?
— Положено.
Дальше начинается "развод": оказывается (правда или нет, не знаю, за что купил — за то и продаю), ветеринаров, имеющих полномочия выдавать такие справки на всю "неньку" штуки три, нужно возвращаться километров за 500, ну и т.д. На предложение решить все частным порядком была названа конкретная стоимость вопроса — 500 гривен (для жителей РФ — порядка 3000 руб.).
Тут мой товарищ, конечно же, немного возмутился.
— Давай 500 рублей российскими — и разъехались.
— Нет, мало, прикинь, сколько потеряешь, пока будешь ездить за справкой...
В общем, все ситуацию представляют.
Первым не выдержал мой товарищ, задал конкретный вопрос "таможне":
— Слушай, а тебе эта собака нужна?
— Нет...
— Ну и мне тоже...
После чего берет и забрасывает ее в кукурузное поле рядом со шлагбаумом.
— Кроме собаки, претензии есть?
— Нет...
— Ехать могу?
— Езжай.
Шлагбаум поднимается, машина со всей семьей въезжает в Россию.
Проверка документов много времени не заняла. После чего (или перед, не
важно) — громкий свист и крик:
— Шарик, шарик!
Тут же из кукурузы, под шлагбаум, через государственную границу, с
громким лаем бежит нарушитель. В общем, под громкий смех пограничников
обоих держав, вся семья в сборе. В завершение фраза, адресованная
украинской таможне:
— Я же тебе 500 рублей предлагал, зачем было выеживаться?
И правда, зачем?
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 14.05.2007
Funny опублікував історію
Довелось мне намедни читать дайджест "Зависть фетишиста". В честь чего и спешу донести сей позитив до родного народонаселения.
Ибо чтобы быть удачливым в поисках милых нашему х*ю женщин, надо быть в курсе новейших модных тенденций последних.
Вот что у женщины под юбкой? Промежность? Садись, два! Не все так
просто, ну, конечно, у африканских модниц, у которых из одежы одни бусы — вообще только п*зда. И мотня а-ля 70-ые, как башка Боба Марли.
Но речь то не про них, а про цивилизованных женщин, не воняющих рыбой, ухоженных и всенепременно с мытой вагиной и сфинктером. (Туалетный утенок чистит самые труднодоступные места! эту рекламу мне проплатили, вот.
Так вот, труханы женские делятся на 5 основных видов в свете последнего опроса женщин, сделанного вчера в женском тубзике на неделе высокой моды в Милане:
— стринги
— шорты
— панталоны
— стречи
— и трусы фабрики Большевичка, кокетливые как чехол от танка.
Так вот стринги женщины уже игнорируют, ибо половые губы обветриваются, а мазать их помадкой на людях стремно. И мелкий рогатый скот типа мандавошек из них вываливается, а это ж конфуз.
И все поголовно предпочитают труханы-шорты. И надежно и тепло, и
главное — с*ка! Т. е. сухо.
Тока сдирать шорты с девушек неудобно, стринги одной рукой снимаешь, а
другой надрачиваешь, а шорты тока двумя снимать приходится, а х*й как
неприкаянный за всем этим экшеном наблюдает.

Панталоны это гибрид шортов с занавеской — кокетливые гламурные кружева на полсраки. Вещь в хозяйстве бесполезная в отличие от стречей.
Стречи — инструмент для мгновенного похудения, зачем утруждать себя
занятиями в спортзале и изнурительными диетами? (с) В стреч можно
спрятать до 20 кг. целлюлита. Жирным дамам без них никак, опять же
сюрприз будит, хе-хе.
Пригласил на вкусный коитус стройную мамзель, комплиментами срешь, на
столе шампанское, клубничка и банка бычков в томате, красный абажур и
все дела.
И ты уже отупел поскольку вся кровь от головы плавно переместилась в
половой х*й, и после 10-секундной прелюдии ты робко сдираешь с нее
стречи. Тадаааааааа! Сектор Приз! И вот уже перед вами не Алина Кабаева, а Валерия Ильинична собственной персоной, мама, б*я, для мамонтенка, и эти все сугробы целлюлита исключительно ваши.
Вот такая оказия. Эдак со страху х*й как страус в ж*пу спрячется,
позору не оберешься.
Эпилог: правильная женщина — это женщина в стрингах, тут тебе и бритая
"пилотка" и ж*па с бедрами в масштабе один к одному, и вообще стринги
можно не сымать — отодвинул в сторонку и раскрываешь тему е*ли, главное сваи труханы не забыть снять, а то размножаться совсем в трусах — не по-взрослому...
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 14.05.2007
Funny опублікував історію
Моя жена не блондинка, но автомобилист!
Поехали в Метро за продуктами на машине моей жены. Вот уже загружаю пакеты в багажник и слушаю краем уха такой диалог:
Мужчина спрашивает у моей жены как ей нравиться ее машинка, шевроле Авео.
— Нравится, вот два года уже, нет проблем, компактная, просторная...
— А расход бензина какой?
— Небольшой.
— А какой небольшой?
— 21,50.
— 21,50 чего? — спрашивает мужик.
— Литров.
— На сто километров?
— Нет, в неделю.
— Как в неделю?
— Ну, раз в неделю я заправляюсь на заправке на 500 рублей, — продолжает жена, удивляясь тугодуму — на эти 500 рублей мне наливают 21,50 литров бензина.
— А если вы на другой заправке заправитесь — вам могут меньше или больше налить.
— Нет я только на этой заправляюсь.
— И сколько же вы за неделю проезжаете?
— Да не очень много — я все по городу езжу, за город — редко.
Я закончил грузить пакеты, закрыл багажник, подошел.
— 8 литров на 100 км. Вы своей жене хотите брать?
Мужик радостно кивнул.
— Вы ей так и скажите — улыбнулся я. — Ест машинка немного. 500 рублей в неделю. Жена поймет.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 13.05.2007
Funny опублікував історію
-Это я, сосед,— гном привстал на цыпочки, чтобы его было лучше видно в глазок,— Открой.
Эльф откинул цепочку, впустил гнома в прихожую и спрятал кинжал в ножны.
-Ну, здравствуй.
Гном покосился на кинжал.
-Осторожничаешь?
-Да уж приходится. А тебе самому не страшно ко мне приходить?
-Да я же по делу.
-А-а... Тогда ладно. И что же у тебя за дело?
Гном замялся.
-Да ведь вот... понимаешь. Ордер у меня.
-Ордер?— приподнял брови эльф.
-Угу. Вот,— гном протянул листок.— На твой дом и на всё недвижимое имущество.
-Я-асно,— протянул эльф и потеребил себя за кончики ушей.— Ну что-ж... я даже рад, если так. По крайней мере, мой дом и сад достанутся тебе.
-Ну, сад-то вряд ли,— криво усмехнулся гном.— Деревья придется вырубить. Сам знаешь, нам, гномам, эти ваши эльфийские привязанности чужды.
-Знаю,— кивнул эльф.— И яблоки вы тоже не любите.
-Любим,— вздохнул гном.— А яблони — нет. Придется вырубить. Зачем мне лишние проблемы?
-Абсолютно незачем,— согласился эльф.— Чаю хочешь?
-Хочу,— кивнул гном.
-Пойдем.
Они прошли на кухню, эльф распахнул окна в сад и сел вполоборота, чтобы видеть цветущие яблони. Гном привычно нашел в буфете две чашки и баночку с вареньем, поставил чайник на плиту и присел на табуретку рядом с эльфом.
-Скучно будет без тебя, сосед,— нарушил он повисшее молчание.
-Ничего,— ответил эльф.— Я тебе гарантирую, что в ближайшее время вам тут скучно не будет.
-Ну... жаль, что так получилось. Ты уж извини...
-Да брось, ты ни в чем не виноват.
-Если бы от меня что-то зависело,— пожал плечами гном.— А так... Сам-то я против вас ничего не имею, ты не думай! И не только я. Только что мы можем-то? Всё-равно всё будет, как Совет Бородатых решит. А у эльфов, сам знаешь, борода не растет.
Эльф молча кивнул. Гном посопел в бороду, сполз с табуретки и разлил чай по чашкам. Одну сунул эльфу, из второй отхлебнул сам.
-Это всё молодежь бузит,— сказал он.— Мы-то с тобой вместе воевали, а они что, они гари не нюхали. Дети, что они понимают...
-Дети всё понимают,— перебил эльф.— И гораздо лучше, чем ты думаешь.
-Нуу... может быть.
Гном обвел кухню взглядом.
-Вообще-то... да. Где-то как-то всё правильно. Обидно стало за гномью самобытность. Речь вокруг эльфийская, музыка эльфийская, товары эльфийские. Гордость взыграла.
-Взыграла,— согласился эльф.— Вон вы какие теперь гордые, даже Храм Света порушили!
-Меня там не было!— вскинул бороду гном.— И вообще... ну, порушили, и что? У вас там и так своих храмов полно, а нам теперь ваш Свет ни к чему. Мы же вроде как Темная раса.
-И Свет вам ни к чему, и песни наши, и деревья. Мы же оккупанты, правильно?
-Да. То есть нет. То есть...
-Да ладно тебе, не выкручивайся. Скажи еще, что я неправ.
-Прав,— скривился гном.— Оккупанты вы и есть. Вы же нас за бороду держите! Кругом всё эльфийское, плюнуть нельзя, чтобы в эльфа не попасть! И цены вы диктуте, и политику — тоже вы, и производство всё ваше. Хлеб — ваш, ткани — ваши, даже пиво — и то эльфийское!
-Другими словами, мы вас поим, кормим и одеваем,— подытожил эльф.
Гном запнулся.
-Ничего,— проворчал он наконец.— И без вас не пропадем. Будем железом торговать, авось с голоду не сдохнем. У орков тоже пиво неплохое.
-Неплохое,— согласился эльф.— Только захотят ли они делиться с вами своим пивом?
-Если мы перейдем на сторону Тьмы? Конечно, захотят!
Эльф осторожно отпил из чашки и задумчиво дернул кончиками ушей.
-Значит, вы теперь присоединитесь к Тёмным? Повелителям Драконов? К тем самым, против кого мы вместе воевали?
-Они нас простят,— уверенно произнес гном.— В конце концов, драконы — наши дальние родственники. И живут в пещерах, и золото любят. Да и мы тоже всегда как-то больше под землей, чем на солнце.
-Ну-у...— неуверенно протянул эльф.— Будем надеяться, что ты прав. В таком случае можно только пожелать вам успеха.
Гном неловко поерзал.
-Так я пойду?
-Угу. Иди. И так уже соседи напротив косятся, что ты со мной так долго разговариваешь, да еще и чаи пьешь.
Гном быстро сунул недопитую чашку в мойку.
-Бывай, сосед.
-Пока.
Гном переступил с ноги на ногу.
-А мебель-то когда можно заносить? В смысле, ты скоро съезжаешь, или только завтра?
-Вечером,— ответил эльф, глядя в сад и задумчиво поигрывая зажигалкой.— Мне еще надо собрать вещи.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 13.05.2007
Funny опублікував історію
00:00 13.05.2007
Funny опублікував історію
Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, однокурсник и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус и выкушать бутылочку "Арбатского" вина — оно не имело конкурентов по соотношению цена-качество.

На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой человек.
— Ребята, вы с какого курса? — спросил он нас взволнованно.
— Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета — ответил я — а в чём дело?
— Хотите заработать 50 рублей за полчаса?
Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает. Финансы были нужны всегда.
— Что нужно делать?
— У нас сегодня должен быть зачёт по латыни, а препод не пришел. Пацаны уже получили зачёт на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас должен провести этот зачёт, но зачёты им не ставить. А мы из-за двери будем на это всё смотреть.
Неплохая идея — поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой нашей КВНовской команды, поэтому я сказал:
— Витё-ок!
— Нет. — Неожиданно ответил он. — Я не хочу. Иди лучше ты.
Выпить хотелось.
— Методичка есть? — спросил я.
— Есть! — обрадованно сказал студент.

И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренёк — юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич и что это их первый семестр изучения латыни.

Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной степени. В частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово "мандибуля" — нижняя челюсть. Зато о приёме зачётов я знал много — к тому времени диплом я уже защитил. Приёмы самых жестоких экзаменаторов я помнил наизусть — они могли бы напугать даже тигра, куда там бедным второкурсницам.

Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной "преподавательской" папкой подмышкой я вышел из лифта.

— Юристы, второй курс? — зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц в коридоре.
— Д-д-д-даа. — пролепетала одна из жертв.
— В аудиторию.

Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я прошел к столу, и глядя куда-то в сторону, скучно произнес:
— Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачёт у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич.
Резко повернув голову к студенткам, я продолжил:
— А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня интересует ваше знание предмета, а не умение списывать.
— А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время зачёта! — отчаянно высказалась самая смелая из них.
— Он ошибся, или пошутил. — я постарался вложить в эту фразу максимум нежности, на который бы способен. — Итак, — продолжал я уже направляясь к двери, — я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке. В различных залогах! — я догадывался, что залоги в латинском языке есть. — 20 минут на подготовку. — добил я девочек и выскочил из класса.


Основная проблема преподавателя — не оказаться на экзамене в дураках. Хороший студент знает предмет лучше плохого препа. Я был с девицами в абсолютно равном положении — и у них, и у меня на изучение латыни было по 20 минут. Но кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц. Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за все предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам.

Теперь у меня время как следует их разглядеть. Всё-таки в массе своей студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним параметрам. В умственных способностях мне предстояло убедиться.

— Ну-с начнём, пожалуй, зачёт — сказал я, плюхаясь на стул. — Per rectum ad astrum*!, как говорится. Кто первый?
— Я! — бодро сказала одна из девиц.
Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами.
— Читайте, пожалуйста, фразы и перевод.
Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке.
— Ну что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал. Переводите.
С переводом красавица справилась вполне успешно — еще бы, за двадцать минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не заикалась от страха, было бы совсем хорошо.

Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их переводом.
— Я мыслю, следовательно, я существую.
Преподаватели часто применяют те же приёмы, что и студенты — они цепляются за избранные моменты и перенаправляют русло беседы.
— Стоп! — я прервал её. — Очень хорошо. А кто это написал?
— Я. — пролепетало это создание.
— Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? — спросил я, обращаясь к аудитории.
Гробовую тишину прервал смех из коридора.
— Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачётами будут трудности. Это написал Рене Декарт, однако продолжим!
— Скажите, а когда можно сдать зачёт в следующий раз? — обречённо спросила одна из студенток.
— Не знаю, — честно ответил я. — Жизнь сложна и противоречива. А сегодня уже 24-ое декабря. Зайдёте на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и сдадите в другой раз.
Девушка собрала вещи и вышла.

Я оглядел оставшуюся четвёрку.
— Sic transit gloria mundi** — печально сказал я, глядя вслед вышедшей. — Кто-нибудь знаёт, как это переводится?
— Пи**ец. — прошептала еще одна будущая юристка.
— Примерно — похвалил я её.
Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно:
— Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли!
— Милая девушка — очень ласково, улыбаясь, произнёс я, — трагедия заключается в том, — я повесил театральную паузу — что я — не Олег Дмитриевич. Олег Дмитриевич — это ваш преподаватель латинского языка — за дверью послышался здоровый мужской смех. — Вы что, ни разу его не видели?
Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории.

— Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета — non vaginus, non rotes legionus!*** А скажите-ка, что такое герундий?
Тягостное молчание надо было прервать — публика ждала крови.
Я написал на доске: "Personae non grata"****.
— Как это переводится? Девушка, вот вы — переведите эту фразу.
— Персона...
— Ну! — подбодрил я несчастную.
— Персона которая...
— Ну!
— Персона которая не....
Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять искренне не мог.

— Ну, а вы, девушка — обратился я к студентке самого бл*дского вида, которая очевидно гордилась норковой шубкой, с которой не расставалась — вы не знаете, случайно, сколько времён в латинском языке? — только что я узнал в методичке, что их 36.
Девица встала и промямлила:

— Два. — я еле успел подхватить свою мандибулу — Настоящее и прошедшее.
— Девушка! А как же будущее?
— А будущее мы не проходили — сказала она чуть не плача.
— Memento mori!***** — за что же я поставлю вам зачёт?

Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорблённой невинности.
— Милые девушки — сказал я, помахивая методичкой. — В этой методичке 156 страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы её выучить наизусть, человеку с нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех недель, с пониженными — двух месяцев. Вы занимаетесь латынью целый семестр, но я не вижу никаких результатов!

— Но мы же — юристы! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо, как и вы! — сказала самая симпатичная из троицы.
Не буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать.

Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал страшным шепотом:

— Вот именно! Вы — юристы! Именно поэтому вы — обязаны — тут я не выдержал и пустил петуха — знать латинский язык лучше меня! — за дверью послышался дикий гогот и звук упавшего тела — Язык Цицерона и Катулла! Язык Нерона и Цезаря! Язык первого права в мире! Римского права! Язык, на котором вплоть до 1917 года защищались все научные работы, на котором написаны величайшие произведения. Вы обязаны его знать.

Я сел обратно. И сказал:
— Но — не знаете.
— А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? — спросила девушка с шубкой, игриво поводя плечами.
Это был её последний шанс.
— Факультативно — передразнил я её, — с вами будет заниматься Олег Дмитриевич. Только он вряд ли захочет. Девушки, точек соприкосновения в области латыни мы с вами не нашли — я направился к двери, поскольку опасался предстоящей расправы, если им удастся выйти раньше.— До свидания, девушки! — сказал я и вышел.

За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли слёзы. Заказчик выдал мне полтинник.
— Дай ему еще стольник — завопили сразу несколько человек.

И мы таки взяли три бутылки "Арбатского".

___________
*Через задницу — к звёздам!
** Так проходит слава мирская.
*** Ни в пи#ду, ни в красную армию.
****Нежелательная персона. Дословно — персона, не заслуживающая доверия.
***** Помни о смерти.
Голосовать +2
Додати коментар
Вхiд