Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 29.12.2006
Funny опублікував історію
Нарядные елки, ставшие символом Нового года. У ранних кельтов ель считалась обиталищем лесного духа, требовавшего кровавых жертв — внутренностей людей и животных, которые друиды регулярно развешивали на ветвях дерева.
Когда окрепшая христианская церковь запретила жертвоприношения, народы Европы заменили внутренние органы шарами из дерева, которые в дальнейшем стали стеклянными, а кишки — тряпочными и бумажными гирляндами. И вот она, нарядная, на праздник к нам пришла...

***

Что касается доброго дедушки Мороза и его западного аналога Санта Клауса, то они произошли от древнего и злобного кельтского божества, Великого Старца Севера, повелителя ледяного холода и пурги.
Он тоже ходил по домам с холщовым мешком, но не раздавал подарки, а собирал жертвоприношения, которые ему недодали в течение года. Визит Старца с мешком не предвещал ничего хорошего: как правило, после его ухода в доме оставались только обледеневшие трупы...

***

Для того, чтобы оградить поселок от ужасного визита, друиды приносили свирепому божеству общую жертву — в мороз раздевали и привязывали к дереву юную девственницу. Именно ее замерзший, покрытый инеем труп и стал прообразом веселой Снегурочки, сопровождающей Деда Мороза...
00:00 29.12.2006
Funny опублікував історію
1.В объявлениях о скидках вместо нулей появились снежинки.
2.В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года одновременно с любимым.
3.Вы перерыли весь дом в поисках новогодних открыток с нужным животным, которые купили 12 лет назад.
4.Елки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми.
5.Вы начинаете засматриваться на елочки возле Мавзолея.
6.Во всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвойным освежителем воздуха.
7.Вы решили не пить до Нового года.
8.Ваш кот нагадил под елочкой прямо на подарки.
9.Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок.
10.Шампанское еще есть, но уже дороже.
00:00 28.12.2006
Funny опублікував історію
Орденоносная Удмуртия — край рискованного земледелия. Поэтому основным направлением сельского хозяйства является животоноводство. Мясное и, главным образом, молочное. В редком райцентре нет своего молокозавода со стандартным ассортиментом продукции.

Я подошел к выбору молочной продукции (в данном случае сливок) с научной методологией. Взяв два пакета по 0,5 л сливок Ижевского молокозавода, я стал употреблять их стаканами объемом по 0,2 л и обнаружил, что из одного пакета удается наполнить 2,5 стакана. На следующий день я купил два пакета по 0,5 л сливок районного молокозавода ***. Переливая их в тот же стакан, я обнаружил, что сливок из одного пакета едва хватает на 2 неполных стакана. Усилием воли я поборол стремление сразу же пойти к заведующей магазином. Стоп! — сказал я себе. Прежде всего надо убедиться в воспроизводимости экспериментального результата. Повторение эксперимента в течение двух последующих дней привело к полной воспроизводимости экспериментально установленного расхождения между объемами 0,5 л в столице и в райцентре республики.

Теперь я был готов обнародовать сенсационные результаты своего эксперимента в магазине. Для начала я обратился к администратору торгового зала. Внимательно выслушав мое сообщение, девушка удивилась и честно сказала:
- — Нет, мы сливки оттуда не отсасываем. Ведь пакеты-то запаяны.
- — Что Вы! Я и подумать не мог, что Вы можете отсасывать!!! Просто, наверное, на заводе *** расстроились какие-нибудь электронные весы, которые отмеривают сливки, и надо сказать заведующей, чтобы она сказала об этом представителю завода ***, который привозит сливки. — Я изложил наиболее политкорректную версию происходящего.
Убедившись, что перснальных обвинений нет и не предполагается, девушка стала гораздо дружелюбнее.

— Вот здесь у нас контрольные весы... Давайте положим этот пакет... Вот... (Весы показывают 550 г вместе с массой пакета) А теперь этот... (Весы показывают 390 г)!!? Что-то правда разница есть! Давайте позовем товароведа! — и красавица убежала в администрацию магазина.
В торговом зале появилась товаровед, по комплекции которой можно было бы безошибочно определить, кто "отсасывает", если бы пакеты не были запаяны.
С первого же слова товаровед проявила отличные познания в физике:
— Ну кто же взвешивает сливки на весах? — напутствовала она юную администраторшу. — Вес сливок определяют мензуркой! Где-то ведь есть у нас мензурки?
Администраторша принесла две литровых пластмассовых мензурки из соответствующего отдела, и две работницы торговли приступили к физическому опыту. Сливки из каждого пакета были тщательно перелиты в отдельную мензурку, и разница стала зримой. Товаровед и администраторша внимательно смотрели на уровень сливок в каждой мензурке, как будто именно сейчас должно было произойти что-то неожиданное.
— Ну? — Спросил я. — Видите?
Товаровед взяла оба пакета и стала внимательно изучать написанное. Через несколько минут она торжествующе объявила о том, что причина найдена: — Так вот же! На пакете Ижевского молокозавода написано: масса 500 граммов! А на другом пакете — объем 500 граммов! Ведь масса и объем — это же разные меры!
— Нет... Но ведь и там, и там написаны граммы... — возразила администраторша. — Цена-то ведь все равно за граммы идет.
— Ты думаешь? — переспросила товаровед. — Но ведь если объем 500 граммов, туда же и воздух в пакете входит... Сейчас заведующую позовем и спросим.
В торговом зале появился третий физик, не считая меня. Я уже не встревал в объяснение — кто знает, может быть, в торговле действительно принята своя система физических величин, размерностей и единиц измерений?
Заведующая размышляла вслух:
— Так... Значит, тут мы платим за 500 граммов веса... А тут — за 500 граммов объема... Почему же за 500 граммов объема цена-то выше, ведь в объеме и воздух есть, а веса-то в нем нет, в воздухе-то?
И здесь весь этот физический сюрреализм рассыпался, как разбитое стекло.
Заведующая перешла к нормальным и, по-моему, единственно возможным понятиям:
— Да на&&ывает нас этот *** молокозавод! Вот завтра привезут, мне скажите — я сама перемерю и если недолив будет, не приму, и все! Пусть везут, куда хотят!
00:00 28.12.2006
Funny опублікував історію
— Никогда! Вы слышите? Никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя смешивать виртуальные отношения с реальной жизнью. Ни под каким видом!
Все эти встречи в реале ни к чему хорошему не приводят!
— Да ладно! Почему?
— Есть опыт!...
— А можно?.. Просто любопытно.
— Ай! Ничего интересного! Обычная история.
— А все таки?
— Ну... Лет шесть, что ли, назад. У меня на работе только Интернет появился. Ну, я сдуру полезла по всяким этим форумам, чатам, гостевым...
Общения, видно, ишь, не хватало.
— Ну и?..
— Ну и познакомилась в какой-то гостевой. Такой интересный собеседник!
Мы с ним про книги... про музыку... стихи... ссылки интересные...
Потом я ему про себя. Он мне про себя чего-то...
— Ну, понятно...
— Ну а потом он, как бы невзначай, предлагает встретиться.
— Ага, ага...
— Ну а я, чего, думаю? Человек вроде порядочный. Отчего и не встретиться? И главное — любопытство это бабское! А какой, мол, он, на самом-то деле?
— Ну-ну!..
— Встретились, ага! Первый и последний раз я согласилась на встречу с виртуальным знакомым! Слышите? ПЕРВЫЙ и ПОСЛЕДНИЙ!
— Что? Оказался не тем, за кого себя выдавал?
— Не тем?! Ха! Не тем! Он оказался полностью больным, ушибленным на всю голову придурком! Повернутым наглухо на своем веб-дизайне! Я таких сумасшедших в жизни еще не встречала!
— Даааа... Хорошо хоть не аферист.
— Знаете, лучше бы уж аферист! С тем хоть понятно все.
— А с этим? Чем все закончилось-то?
— С этим? Закончилось? А кто вам сказал, что закончилось? Пять лет брака и двое детей — это, по-вашему, закончилось? Ой! Извините! Эй, вы! Оба-трое! Ну-ка быстро сюда! Опять двадцать сырков и пиво? А я что сказала? Хлеб и яйца! Ну-ка, живо домой! Давай руку! А ты слезь с отца!
Три года скоро, а на уме только мультики и шоколад! ... Извините! До свидания!
00:00 28.12.2006
Funny опублікував історію
Ночная смена. Нас трое, все разных возрастных категорий. Мне — 30, Лоле — 40, Марье Петровне — 60. Тишина. Смотрим какую-то юмористическую программу. Неважно, кто выступал, пусть будет Ю.
Ю.: Вчера я начал приставать к жене — как у нас заведено каждую пятницу...
Смеюсь я.
Ю.:... каждую первую пятницу года.
Здесь уже хихикает Лола.
Ю.:... каждую первую пятницу високосного года.
И в этом месте заливисто хохочет Марья Петровна!
00:00 28.12.2006
Funny опублікував історію
— Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
— Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
— Кто нибудь лил Хадо в турбину?
Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
— В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
— Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
— 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд 
— Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
— Ликвидность праворуких Боингов
— Парашютисты обнаглели — прыгают прямо перед носом
— Подскажите разборку по ДС-9
— Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
— Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
— Ктонить уже переобул свой Ил76?
— Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
— Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
— Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
— Ту154: выключаю двигатели — странный шум в салоне. Кто проклеит?
— Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
— Как часто менять топливные фильтра?...
— 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
— ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
— помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)
— сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво:-)
— кто хочет погонять — завтра флайрэйсинг над рублевкой!
— народ, поймал ворону в лобовое — чем заделать скол?
— срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!
— не работает вертикальный взлет. где купить LHM?

а также реклама:
— изготовление авиастекол, лобовое за один день
— полная заправка бомболюка (бомбы восстановленные)
— установка аэр-бэгов и кресел-катапульт
— детали на японцев (скидка участникам конфы)
— тонирование стёкол
00:00 27.12.2006
Funny опублікував історію
Время от времени, испытывая непреодолимую тягу к перемещениям и покидав в котомку жидкой валюты, срывается она, как Шумахер со старта, и мчится обливать слезьми умиления историческую родину. Иногда даже не ставя никого в известность о точных координатах своего местоположения в пространстве.
Так было и в этот раз. Зима. Суббота. Какая-то дымная пьянка дома на кухне допоздна, с песнями, беганьем за добавкой, всеобщим братанием, обниманием фаянсового друга и т.д. Сами знаете.
Звонок телефона. Теща. "Встречайте меня на вокзале завтра в 5-30 утра.
Еду из Невеля" . Жили тогда на Лиговке. Недалеко от Московского вокзала.
Утром, всем своим существом прочувствовав когда-то слышанную в кино фразу " А живые позавидуют мертвым " и бормоча про себя " Надо было жениться на сироте ", влезаю в свою промерзшую колымагу и, дурея от собственного выхлопа, еду на вокзал.
На табло " Прибытие " читаю: поезд из Невеля №такой-то 5-35. Пытаюсь поддержать постоянно ускользающее сознание мыслью о том, что вот ещечуть-чуть, встречу, доставлю, и досыпать, дабы все тяготы абстинентного синдрома пережить в беспамятстве.
Прибыл, наконец-то! Выискиваю мутным взором в прибывшей толпе до боли знакомый силуэт.
Нету. Забыл, чтоли, как выглядит? Или не заметил? Или просто не приехала?
Платформа опустела. Тещи нет. Походил еще для очистки совести минут 5, сел в машину и домой. Раздеваясь на ходу, пулей прыгаю в кровать, и почти мгновенно засыпаю, успевая пробормотать что-то типа " А я почем знаю "
на недоуменный вопрос благоверной где ее мама. Снится пиво, нарзан, горное озеро..... Звонок! Снимаю трубку.

— Ну я приехала, стою на платформе. Никто не встречает!!!! "
Тьфу!!!!!
Как же я ее просмотрел-то. Обратная последовательность.
Одеваюсь, проклиная свой день рождения, день свадьбы, железную дорогу, коммунистов, весь белый свет, лезу в машину ....
Вокзал.
Платформа пустая. Тещи нет.
Исходил везде, пристально вглядываясь в лица.
Даже в урны заглядывал.
НЕТУ!
Звоню домой.
"Дорогая, грю, нет твоей мамы здесь, хоть ты режь!! "
" Как нет! Она только что звонила, грит, что ждет на платформе! "
Сходил на платформу. Пусто.
Начинает шевелиться червь сомнения в собственной полноценности.
Звоню опять. Призывая на помощь остатки логики. Место встречи — Ленин!!
" Ежели МАТЬ твоя отзвонится, пусть идет к памятнику Ленина, поняла?
Там ждать ее буду"
Звоню
" Передала? Ну и что? Где? У памятника? Хорошо. Ща заберу и еду"
Слава богу.
Иду к памятнику.
НЕТУ!!!!!!
Е@@ть, б@@ь, Фантом какой-то, стэлс, блин.
Звоню
" НУ!!! "
"Что ну!!!?? Стоит она у памятника, ждет тебя, козла, уже 40 минут, где ты шляешься? Заморозил маму в ледышку. "
М-да. Брошу пить. Решено.
Мистика!
Разум отказывается воспринимать ситуацию. На часах уже 9 .
Звоню
"Погоди, милая, не ори. Вот что я придумал. Пусть она идет на ту ьплатформу, на которую приехала. Она сейчас пустая. Там всяко уж найду.
Номер 7 платформа! Поняла?
СЕМЬ!!! И торчит пусть там, как гвоздь!! Все"
Иду на седьмую платформу. ПУСТО!!!!!!
Шаром покати!! Целина!!
Звоню
" Я, БЛИН, ВСТРЕЧУ, УБЬЮ!!!! ПУСТЬ МОЛИТСЯ ЧТОБЫ НЕ ПОПАСТЬСЯ МНЕ НА ГЛАЗА! ГДЕ ОНА? ЗВОНИЛА? "
" Мама звонила, и плачет, что нет здесь седьмой платформы!!!!
Ты где находишься, урод?! "
Еще до конца не веря, но уже понимая, что это правда, покрываюсь холодным потом. Вокзал!!!
Блин!!
Ну конечно!!!!
Ну а поезд? Из Невеля? В 5-35? Это что? Глюки?
10-30 утра. Сажусь в машину, обгоняя собственный мат, лечу на Варшавский.
То, что я там увидел, было даже не половиной, а четвертью тещи!!!!!!
По-моему, она даже заплакала от счастья!!
11-00 по московскому времени.

А дело в том, что из Невеля приходят два разных поезда, на два разных вокзала в одно и тоже время!!!!!!!
А памятники самому человечному, как понимаете, на каждом вокзале.
Все, перечитывать не буду , а то тоже расплачусь.
00:00 27.12.2006
Funny опублікував історію
Однажды ёжики решили съездить на экскурсию. В Ад. Всем известно, что ада не существует. Но ёжиков это не останавливало. Ёжики — они ж решительные. И с иголками. Если чего-то нет в природе — им это не помеха. Всё равно найдут. Хуже налоговой. Те хоть люди, им что-то объяснить можно, поплакать на плече. А эти — звери. Им плевать.

В ворота Ада постучали. Чёрт, отвечавший за вход, хлестнул по ноге хвостом, и отодвинул заслонку смотрового окошка.
— Кто там? — сонно спросил он. И встрепенулся. За воротами никого не было.
— Ёжики, — ответили ему снизу
— Какие ёжики? — не понял чёрт.
— На экскурсию.
— Какую еще экскурсию? — занервничал чёрт.
— Обзорную. По Аду, — сказали из-за двери.
— А зачем вам экскурсия? — удивился чёрт.
— Нада, — уклончиво ответили ёжики.
— А у нас обед, — обрадовался чёрт. — Так что закрыто. И вообще, день сегодня не экскурсионный. И неделя. И месяц.— Затем подумал, почесал затылок хвостом.
— И год! — добавил он. И захлопнул окошко.
— Мы же всё равно войдём, — предупредили ёжики. — Вы уж лучше по-хорошему, откройте.
— Ни за что! Не войдёте вы! Наши ворота даже динамит не всякий возьмёт!
— Ну, это зависит от количества динамита, — сказали за воротами.

...Когда чёрт летел по воздуху, он очень, очень некультурно выражался. Но было уже поздно.

По развалинам Ада бегали и фотографировались ёжики. Немногие уцелевшие черти сидели на обломках и тихонько жалели грешников. Они понимали, что Ад только начинается. И в этот раз он будет Настоящим. Ведь ёжики не терпели полумер и ко всему относились очень серьёзно.
00:00 27.12.2006
Funny опублікував історію
— он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";
— его начала возбуждать Снегурочка;
— он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену
пригласительного;
— кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;
— он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не
отпустит".
00:00 26.12.2006
Funny опублікував історію
Где-то в семидесятых не то в Ирландии, не то в Шотлан-дии происходил финальный поединок профессиональных боксеров-тяжеловесов.
За первое место полагался необыкновенной красоты почетный позолоченный кубок, а за второе — всего лишь десять тысяч фунтов стерлингов.
Естественно, каждый из боксеров из чистого человеколюбия и благородства хотел оставить первый приз сопернику, и на этой почве у них разгорелся странный поединок.
В первом раунде боксеры продемонстрировали великолепную работу ног, так сказать, бой с тенью, и поразили зрителей шикарными хуками и апперкотами, но каждый в своем углу, так как подойти друг к другу ближе, чем на три метра они боялись по выше обозначенным причинам.
Зрители быстро "въехали" в ситуацию и наградили смельчаков в перерыве свистом и топотом. Во втором раунде более слабонервный боксер, выведенный из себя протестующими и улюлюкающими зрителями, сделал все-таки небольшой шаг вперед, чем поверг противника в глубокий нокаут.
Похоже, судьба кубка была решена. Рефери медленно считал до десяти, прекрасно понимая, что считай он хоть целый час — поверженный боксер в себя не придет, а "победитель" в отчаянии рвал на себе короткие боксерские волосы, будучи уверен, что ни на одном базаре больше полутора тысяч фунтов за кубок не получишь.
Наконец, в последнем припадке безысходного горя он пнул ногой нахально подсматривающего из "нокаута" боле удачливого конкурента, за что был моментально дисквалифицирован строгим судьей, присудившим ему за неспортивное поведение второе место.
Вскочивший на ноги при этом известии второй спортсмен, считавший, что десять тысяч у него уже в кармане, пытаясь хоть как-то поправить ситуацию, красивым ударом положил судью в настоящий нокаут, но все было тщетно.
На улице Бен-Иегуда в Тель-Авиве днем очень интенсивное движение. Мелькают "Мерседесы" последних марок "Тойоты" и даже полуразложившиеся "Жигули". Как во всех жарких странах, в Израиле правило дорожного движения соблюдаются чисто формально; вот и сейчас потертый "Фиат" въехал в лакированный бок какой-то американской "красавицы", движение остановилось, пешеходы и остальные повылезавшие водители окружили место происшествия.
Владельцы столкнувшихся машин, находящиеся в розных углах этого импровизированного ринга, размахивали руками, доказывая свою правоту, и поливали друг друга такими словами и выражениями, что я, хотя и не понимал ни слова, все же стал озираться по сторонам в поисках потенциальных секундантов для, казалось бы, неминуемого поединка.
Словесная перепалка продолжалась минут десять, но в рукоприкладство так и не перешла. Противники очень профессионально сохраняли дистанцию, и если один из них делал шаг вперед, то второй тут же делал шаг назад, а вместе с ним дисциплинированно отодвигались и зрители.

Со стороны все это напоминало хорошо отрепетированный спектакль. Наконец, Максим Леонидов, бывший лидер питерской группы "Секрет", а ныне — популярный израильский певец и наш Добровольный гид в Тель-Авиве, объяснил, в чем тут дело.
Оказывается, по местным законам, человек, ударивший кого-либо на улице или в любой другой драке, подвергается автоматическому штрафу в тысячу шекелей (400 долларов), а если этот кто-либо при этом упадет, то штраф удваивается. Деньги за незначительным вычетом налогов доставались потерпевшему, и вполне понятно было, что любой гражданин, умеющий умножать на два, от простого щелчка по носу тут же падал наземь и в конвульсиях валялся там до прибытия блюстителей порядка. Ну, как тут было не вспомнить ту потрясающую боксерскую ирландско-шотландскую историю.
Наши бывшие соотечественники, по эсэнгэшной привычке дающие в "пятак" ближнему по любому поводу, переехав в Израиль, быстро от этого обычая избавлялись, а некоторые, пока еще не нашедшие работу по душе, с удовольствием подставляли свою "вывеску" вновь прибывшим, обзывая их нехорошими словами. Ведь, правда, приятно объяснить человеку, что ты о нем думаешь, и получить вместе с легкой пощечиной (конечно, сбивающей тебя с ног) 800 баксов.
Рассказывали, что один бывший харьковчанин, решивший таким образом подработать, приехал в аэропорт и напоролся там на бывшего одессита, промышлявшего тем же способом. Не будучи знакомы, они сначала долго и изощренно ругались, а потом расколотили друг другу морды, причем совершенно бесплатно.

Из книги М.Капитановского "Все очень непросто"
00:00 26.12.2006
Funny опублікував історію
— Темыч, т-с-с-с-с, — Санин локоть больно ткнул в бок сидевшего рядом с ним Темы, — смотри, вон видишь, опять туда идет. Вон он, Дикарь.

Тема повернулся и посмотрел вправо, куда его толкал его товарищ. Через двор интерната шел на первый взгляд обычный, неприметный паренек. Взгляд, скользнув по нему, по аккуратной, хоть и заношенной одежде, готов был проследовать дальше, в поисках более интересных объектов, но неизменно цеплялся за глаза. Даже обладай Тема полным средним образованием, он не стал бы высокопарно называть эти глаза волчьими. Но было в них что-то... дикое. Не неукротимое и яростное, нет. Просто дикое, вызывающее даже некоторую оторопь.
— Идет, смотри, как ни в чем не бывало. Сопля соплей, ага. А Мишку-Быка тогда пригрел стулом, дай боже. Видал Мишка с перевязанной головой ходил? Я думал погоняло прилепить ему новое, Комиссар, ну как в песне той, так он на меня так вызверился. Бычара, в общем. — Саня говорил быстро и негромко, не отрывая, как и Тема глаз от их странного товарища, который, проследовав через двор, спокойной, безмятежной походкой, вскоре скрылся за подсобным помещением, называемый в их интернате сарайкой.
На вид Дикарю было лет 11, что позволяло, учитывая условия, в которых жил он и его вынужденные товарищи, смело предположить, что на самом деле ему уже стукнуло все 12, а то и 13 лет. Не богатырского телосложения, среднего роста, он ничем не выделялся из толпы сверстников, если не брать в расчет его взгляд. Интернатские ребята, живущие в одном из городков под Киевом, мало знали о нем. Знали имя, но так привыкли называть его за глаза и в глаза Дикарем, что вскоре забыли, как его зовут по-настоящему. Они не знали ни откуда он, ни из какой он семьи. Они не знали ничего о его прошлом, кроме того факта, что он, как и они, до недавнего времени, был таким же уличным бродягой. И что ему, также как им, свезло все-таки в этой жизни, и он попал из приемника-распределителя именно в этот интернат. Интернат, получавший кроме скудной государственной помощи, помощь от одного из международных благотворительных фондов. Из реплики поварихи "У, нехристь нерусская" они знали то, что Дикарь, наверное, был не с Украины. Он был совсем как дикарь, ни с кем почти не разговаривал, совсем не рассказывал о себе. Дикарь проигнорировал даже ритуал "прописки", коварным и сильным ударом стула по голове убедив местного авторитета в мысли "а ну этого шибанутого до бису". Разумеется, воспитатели и директор знали об этом странном парнишке больше, но, сами понимаете, причин делиться этой информацией со своими подопечными они не видели.

Возможно, они знали что-то о прошлом Дикаря, о его семье. Знали, почему он не рассказывает о ней. Совсем. Как будто не было семьи в жизни этого паренька. Зато было что-то в жизни этого смазливого, в общем-то, мальчика, что не давало ему взглянуть на других людей без настороженности и готовности мгновенно броситься в атаку. Но это были всего лишь предположения, которыми они не забивали свои головы. И, соответственно, не забивали головы другим подопечным. Да, они почти никогда не называли их детьми. Подопечные. Ну, а дети платили им той же монетой. — Видишь, — продолжал Санька, — он за сарайку свернул. Помнишь, мы пробовали как-то там на чердаке окошко открыть, но обломались, замок там путевый?
— Так вот, — Санька перешел вообще на шепот, — я давеча глянул, замок тот покоцанный, видно что вскрыли его. Только внутрь пока не лазил. Стопудов Дикарь ломанул его. Ага. Прячет там что-то. Нерусский он, может он там ханку прячет, как думаешь?
— Не знаю, — в сомнении покачал головой Тема, — Надо глянуть. Только попозжа, когда Дикарь свалит оттуда.
Чуть позже, ближе к вечеру, они, стараясь не привлекать к себе внимания, были уже у сарайки. Санька стоял около подножия лестницы и внимательно осматривал окрестности, а Тема, как более храбрый и боевитый карабкался наверх, к заветному окошку.
Он уже почти добрался до верху, когда Санька, который должен был стоять на стреме и в случае опасности тихо свистнуть, внезапно зашипел от боли:
— Ай-й-й-й, отпусти, придурок. Ой, блин, отпусти же, сукаа-а-а-а.
Тема глянул вниз.
У подножия лестницы корчился Санька, которого держал за неестесственно вывернутую руку Дикарь.
— Слазь. — вроде тихо, но слышно прошептал он, обращаясь к Теме.
И Тема не стал спорить и возмущаться. Просто спустился.
— Что вам нужно здесь, щеглы? — без издевки и злости спросил он, по очереди вперяя в каждого из них свой странный, пугающий взгляд.
Ребята понуро молчали. Потом Санька не выдержал:
— Отпусти, говорю. Пожалуйста. Глянуть мы хотели, что ты там ныкаешь. Ничего плохого тебе не хотели. Сука, ну отпусти, а-а-а?
Дикарь хмыкнул, внимательно, очень внимательно посмотрел им в глаза, отпустил Санькину руку. Потом вытащил из кармана пачку сигарет и, не предлагая им, закурил.
— Что ж... Не убережешься от вас, по любасу. Ладно. Но — молчок, иначе в больничку загремите.
Он еще раз глянул на них и они послушно закивали головами.
— Помните, кошка жила у вас тут, при кухне? — спросил он и не дожидаясь ответа, продолжил, — Конечно помните. Ее на прошлой неделе маршрутка сбила.
— Да-да, — сбивчиво вмешался Санька, — мы с Темычем ее и похоронили же!
— Знаю. Видел. Иначе не рассказывал бы. Так вот. Ощенилась она за 3 недели до этого. Ну, или как там у кошек называется, я не шарю.
Дикарь помолчал, пуская дымные струйки в вечереющее небо.
— Вот. Мамашу сбили, а котята остались. Вот так-то, щеглы. И интерната у них нету.
Он сделал еще пару затяжек.
— Пошли, покажу их.
Забычковав сигарету о лестницу, он резво метнулся вверх. Санька с Темой молча последовали за ним.
На верху было, не смотря на надвигающийся вечер, достаточно светло и потому, подойдя к небольшой картонной коробке, они без помех могли рассмотреть ее содержимое.
Дно коробки было выстлано старой курткой, в углу коробки стояла литровая коробка молока, бутылочка для кормления грудных детей. А в самой середке лежал свернутый шарф, в теплых извивах которого спали три пушистых комочка.
Саня с Темой смотрели на них, и на их лицах одна за одной появлялись несмелые улыбки.
— Котята — выдохнул Саня. — Совсем маленькие. Без мамы.
Санька замер.
— А давайте смотреть за ними? Будем им заместо мамки их, а? И тут произошло маленькое чудо. Дикарь глянул на них и как-то вдруг, как-то неожиданно потрескалась на его лице маска настороженности. И осыпалась.
Осыпалась враз. И вместо нее на его лице появилась простая, такая детская улыбка.
Он протянул им руку и сказал. Просто.
— Леха.
00:00 26.12.2006
Funny опублікував історію
1 янваpя
Встpечали Hовый год. В полночь в небе было заметно настоящее нашествие pазноцветных HЛО. Ближе к утpу появились пpишельцы, до ужаса похожие на чеpтиков.

3 янваpя
К сожалению, этот день пpошел без встpеч. А ведь я же давал себе заpок — ни дня без летающей таpелки.

8 янваpя
Когда гости pазошлись, я, вставая из-под стола, увидел летающую таpелку. Она падала. Был скандал с женой. Подумаешь, из-за одной таpелки.

14 янваpя
Шли с женой из гостей. Я тpи pаза упал носом в сугpоб. Сволочи, что ОHИ делают с нашим земным пpитяжением. Hадо создавать свой пояс космической защиты.

11 февpаля
Пpистали телевизионщики, делали намеки, снимали скрытой камеpой. Hо я не пpоболтался. Кpугом ОHИ!

23 февpаля
Устpою себе пpаздник. Засяду на кpыше дома с телескопом. Для маскиpовки возьму литp. Или, может, лучше два?

9 маpта
Утpо встpетил, как и положено у нас, уфологов, в тpезвяке. Были все наши плюс паpа жуpналистов из молодежного издания. Обсудили вопpосы текущего втоpжения квазигуманоидов.

30 маpта
Вчеpа в пивной били двух зеленых. Hе нpавится мне их цвет.

5 апpеля
Совсем одолели летающие таpелки, даже во сне от них нету спасения. Жена сказала, что во сне я стpашно pугался последними словами и звал какую-то Иpину. Я же не виноват, что был под воздействием телепатии пpишельцев.

9 апpеля
Hаходясь в невменяемом состоянии, был закинут внеземным pазумом в сточную канаву. Что хотят, то и делают.

17 апpеля
Вчеpа пpовожали Гpиню на Альтаиp. Hе знаю, почему он pешился на это, ведь там ему изменят не только место жительства, пол и национальность, но и pуки-ноги поотpывают, так как на Альтаиpе ползучая цивилизация. После пpоводов сами еле доползли домой.

2 мая
Гpиня веpнулся! С pуками, ногами и со спpавкой, что отсидел 15 суток. Завтpа снова будем его пpовожать. Он все так же pешительно настpоен стать альтаиpцем.

19 мая
Сегодня мы, ветеpаны пионеpской оpганизации, отмечаем пpаздник эпохальными свеpшениями. Кто беpет миллион у своей Родины, кто уходит в голубой патpуль. А вот я pешил сдать таки на металлолом HЛО! Пойду, поохочусь.

1 июня
Вот и за мной пpишли. Жена сдала. Пpодалась гуманоидам. Стpанные какие-то пpишельцы. Я всю жизнь pисовал их зелеными кpасками. А они все в белом. Вpешь, не возь...

Вхiд