Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 02.12.2006
Funny опублікував історію
Лет несколько назад... 3-й батальон ДПС (на Дмитровке за МКАДом) разбор "полетов" ждем в очереди к дознавателю. Делать, соответственно, нечего, изучаю таблички на дверях, ближайшая из них гласит: "Отделение розыска ПОЛКА" (такое в рамочке все из себя). Вот думаю гайцы (!) молодцы, целый ПОЛК где-то потеряли, но отделение СОЗДАЛИ. Верной дорогой идете, товарищи! :)
00:00 02.12.2006
Funny опублікував історію
Еду я как-то с другом в метро, а еще праздник какой-то был церковный...
На одной из станций в вагон заходит бабка, видно, что явно не в себе, и начинает орать, мол, покайтесь, грешники, страшный суд уже скоро... И тут она ставит на пол две полные сумки с чем-то и отходит в сторонку...
Я думаю, пол-вагона точно покаялись быстренько
00:00 02.12.2006
Funny опублікував історію
Работаю в сервисном центре по ремонту бытовой технике. Телефон— коммутатор. В приемной три приемщицы. Звонок в 14.00. Все заняты.
Пришлось взять трубку мне. Как обычно:
— Сервисный центр. Добрый день.
В трубке:
— Девушка, у меня 24 сантиметра.
— Я за вас рада.
У меня приступ смеха, который никто остановить не может.
В итоге оказалось, что мужчина звонил утром часиков в 10 и хотел узнать — есть ли у нас тарелки для микроволновок. Приемщицы спросили диаметр тарелочки, на что он пообещал "щас" перезвонить.
00:00 01.12.2006
Funny опублікував історію
Коль губами шлёп да шлёп — губошлёп.
Носом если шмыг да шмыг — носошмыг.
А ушами хлоп да хлоп — ушехлоп.
А глазами зырк да зырк — глазозырк.
Коль ногами дрыг да дрыг — ногодрыг.
А руками засучит — рукосуч.
Коль зубами заскрипит — зубоскрип.
Если пузом забурчит — пузобурч.
00:00 01.12.2006
Funny опублікував історію
"Тормоза" встречались среди всех.
Но самым выдающимся, о ком впоследствии слагались легенды, был тихий, щупленький и неприметный паренек из Орловской области Андрюша Торопов. Пожалуй, ему пришлось в карантине тяжелее всех.
Пять часов ежедневных индивидуальных строевых занятий способны из кого угодно сделать идиота с оловянными глазами, четко и тупо, на одних рефлексах, выполняющего получаемые команды.
Но только не Андрюшу Торопова. Применительно к нему поговорка про зайца, которого можно научить курить, давала сбой.
Для понятий "лево", "право" в его голове места не находилось. Текст присяги дальше слов "вступая в ряды" объем его памяти усвоить не позволял.
Сержанты работали с ним испытанным, казалось бы, ежовско-бериевским методом — конвейером, сменяя друг друга каждый час. Капитан Щеглов приказал любым способом подготовить бойца к присяге.
Зуб фломастером нарисовал Андрюше на кистях рук буквы "Л" и "П". Этакие "сено-солома" на современный лад. При команде, например, "Нале-во! " предполагалось, что боец посмотрит на свои руки, увидит, на какой из них буква"Л", соответствующая понятию "лево" и повернется в требуемую сторону.
Андрюша же угрюмо рассматривал свои руки и затравленно двигал губами. Потом поворачивался кругом.
Роман на второй уже день отказался его бить, сославшись на бесполезность метода и полученную травму руки.

Последним сдалась даже такая глыба, как сержант Рыцк.
Занимаясь как-то с Андрюшей поворотами на месте в ленинской комнате (снаружи шел сильный дождь), Рыцк заявил, что у него поседели на заднице волосы, сплюнул на пол, и уже выходя, в сердцах бросил, указывая на огромный гипсовый бюст Ленина в углу:
— Если ты, Торопов, такой мудак, подойди и стукнись головой о Лысого!
Может, поумнеешь хоть чуть-чуть после этого.
И, собираясь хлопнуть дверью, в ужасе обернулся.
Чеканным строевым шагом рядовой Торопов подошел к гипсовой голове вождя, отклонился чуть назад...
Два лба — мирового вождя и орловского паренька, соединились.
Удар был такой силы, что вождь развалился на две половины, каждая из которых разбилась потом об пол на более мелкие части.
Рыцк перепугался тогда не на шутку.
Замполит полка, подполковник Алексеев, долго выискивал подоплеку антисоветского поступка солдата. Вел с ним задушевные разговоры. Угощал чаем. Потом кричал и даже замахивался.
Андрюша хлопал глазами. Обещал, что больше не повторится.
Самые нехорошие слова замполит уже произносил не в его адрес, а врачей призывной комиссии.
На стрельбище, зная успехи Андрюши в изучении матчасти, народ ждал зрелища.
Андрюша не подвел.
Автомат ему зарядил лично начальник полигона, заявив, что до пенсии ему год, и поэтому "ну его на уй! ".
Бойца под белы рученьки уложили на позицию, и с опаской подали оружие.
С двух сторон над ним нависли Щеглов и Цейс. Помогли справиться с предохранителем.
Тах! Тах! Тах!
Тремя одиночными Торопов отстрелялся успешно, запулив их куда-то в сторону пулеулавливающих холмов.
Дитя даже улыбнулось счастливо.
Следующее упражнение — стрельба очередью по три патрона. Всего их в магазине оставалось девять. Три по три. Все просто.
Потом Щеглов и Цейс долго еще спорили до хрипоты, кто из них прозевал.
Андрюша решил не размениваться. Выпустил одну длинную. Все девять.
Причем при стрельбе он умудрился задрать приклад к уху, а ствол, соответственно, почти упереть в землю.
Земля перед ним вздыбилась пылью.
Народ оторопел.
Упасть догадался лишь начальник полигона. Остальные тоже потом попадали, но когда все уже закончилось.
Чудом рикошет не задел никого.
Визгливо так, истерично посмеивались.
Сдержанный ариец Цейс оттаскивал от Андрюши капитана Щеглова.
Тот страшно разевал зубастый рот и выкрикивал разные слова. Слово "уй" звучало особенно часто.
Где бы еще, как не в армии, благодаря рядовому Андрюше Торопову я понял истинное значение глагола "оторопеть"?
Когда на присягу к Андрюше приехал отец, совершенно нормальный, кстати, мужик, к нему сбежалось чуть ли не все командование части. Главный вопрос задал наслышанный о новом подчиненном командир части — полковник Павлов. Что же нам, блин, теперь делать. "Подлянку вы нам сделали, уважаемый папаша, большую", — добавил Щелкунчик.
Андрюшин отец виновато вздохнул и изрек:
— Я с ним 18 лет мучился. Теперь вы два года помучьтесь. А я отдохнуть имею право.
И уехал.
00:00 01.12.2006
Funny опублікував історію
— искренне считает слова "гаишник" и "козел" скрытыми синонимами;
— имеет жену и любовницу, но засыпает на клавиатуре;
— умеет глазами смотреть, любить и даже есть;
— отдает себе отчет в том, что количество пива, в отличие от размеров
Вселенной, величина конечная по определению;
— умеет стирать, шить, готовить, пылесосить, мыть посуду и даже выносить мусор, но из природной скромности не спешит демонстрировать первой встречной все свои таланты;
— не ищет повод, чтобы подарить женщине цветы, потому что считает сам
факт их дарения явным поводом для дальнейших интимных событий;
— всегда имеет в холодильнике лед для коктейлей. Иногда только его;
— при посещении ресторана непременно оставляет официанту на чай с
сахаром;
— не боится уколов, но точно знает, что целая шкура ценится выше;
— недопонимает почему женщину украшает легкосмываемый макияж, а мужчину трудновыводимые и болючие шрамы.
00:00 01.12.2006
Funny опублікував історію
Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа — начальник козёл, денег не платят и т.п. Матюки через слово...
Между делом один заявляет:
— А я ещё и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены).
Другой:
— А чё случилось?!
Отвечает:
— Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова...
00:00 30.11.2006
Funny опублікував історію
Мужчин приводит в трепет упоминание о женской логике. Трепеща, они начинают валяться, истерически ржать и тыкать пальцем в того, кто вообще осмелился поставить слова "женщина" и "логика" в одно предложение. Зато ну уж себя-то они считают в высшей степени логичными и разумными. Но мужскую логику понять бывает тоже весьма затруднительно.

Например, для того, чтобы вытащить размякший кусочек хлеба из кухонной мойки, мужчина наденет перчатки, возьмет 2 вилки и будет долго и упорно выуживать его оттуда, брезгливо отводя глаза. После этого он вымоет руки с мылом не меньше 2-х раз, окунет вилки в "комет", и будет еще неделю содрогаться при воспоминании об этом омерзительном случае. Зато за колесо любимой машины, которое ездило черти знает по каким собачьим какашкам и канализационным разливам, он схватится обеими руками без малейшего колебания. Мало того, он еще и лобызнуть его может в приливе нежности, и к сердцу прижать.
Это — логично?

Или вот еще. Он может неделю не показываться и не звонить, хотя вы сидите дома и упорно ждете. Но как только до него донесется весть, что вы куда-то собрались поразвлечься, он тут же припрется. Причем припрется так вовремя, что вы уже никуда не пойдете. А когда через полчаса он удостоверится, что вы уже никуда не попадете, со спокойной совестью свалит, сославшись на дела. Ну просто железная логика.


Да, вот еще пример. Вы сидите вдвоем в комнате. Он по уши погрузился в газету, зачитался ну просто как первоклашка мурзилкой. Вам как-то нечего делать, и вы включаете телевизор. Он тут же перехватывает дистанционку, включает новости или футбол, и тут же снова утыкается в газету. Когда вы пытаетесь переключиться на что-либо, более для вас интересное, из-за газеты начинают нестись вопли о том, какая интересная идет передача, и вообще кто в доме хозяин. Самое интересное, что даже если он усядется перед телевизором, чтобы в 46 раз за день узнать, что где-нить в районе Кривых Выселок высажен десант пионеров, газету он вам не отдаст. И не надейтесь. Так и будете изучать осточертевший рисунок на обоях, слушать не менее осточертевшие новости, или пойдете на кухню подсыпать "пурген" в суп любимому.

Кстати, а вы замечали, сколь мужчины наблюдательны? Хих... Когда каждое утро твой благоверный у ТЕБЯ интересуется, куда ОН положил СВОИ носки, тут и до истерики недалеко. Они еще и удивляются. "Ах, как это ты все замечаешь?" А хрен его знает. Но общеизвестный факт: Женщина всегда помнит, куда рядом находящийся мужчина положил железную закорючку размером 1х1,5 мм, даже если видела это краем 25-й ресницы, разрываясь между приготовлением ужина, стиркой, просмотром сериала и покраской дверной ручки в небесно-голубой с оттенком утренней лазури цвет. Теперь я знаю, для чего придумали гараж. Иначе как бы мужчины находили свои машины? Город ведь такой большой! Гы.... Сильный пол....

О, а способность мужчины к ведению домашнего хозяйства? Помню, один мой знакомый настойчиво интересовался, почему если он кладет в стиральную машину 2 носка, то достает всегда только один. И не следует ли ему класть туда сразу 2 одинаковых пары носков, чтобы после стирки достать хоть и одну, но укомплектованную пару. Мне показалось, он решил, что машинка функционирует за счет пожирания чулочно-носочных изделий. Дай бог, чтобы я ошибалась. Но факт, что его мужской логики не хватило для осмысления процесса заворачивания носка в простыню и вытряхивания его на улицу в процессе сушки.

Вы только не подумайте, что я не люблю мужчин. Что вы, я их просто обожаю. Такие забавные существа! Я только не выношу, когда они кичатся свои превосходством, превозносят свой ум, а к женщинам относятся как к милым, но безмозглым производителям их потомства.
00:00 30.11.2006
Funny опублікував історію
"Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль "водка с тоником". Листая женские журналы, с тяжбами "он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро" и советами "запеките куру и купите чулки на поясе" я презрительно хмыкала.
— Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? — спрашивала я у своей "опытной" 16-летней подружки.
— Да какая-нибудь кастрюльная мымра, — важно вещала Наташа. — Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема.
— Ну ведь мы-то никогда? — заискивающе смотрела я на Наташу.
— Да уж мы-то никогда! — отвечала мне она.
К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни.
1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.

Первый пункт полетел к %b@ням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.
Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.


Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю — ей Богу — мелочи. Раз.
Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.
Хммм... Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.
Ну %b@ный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.
*Перед сном* Первый слон — Посмотреть новую помаду — Второй слон — позвонить Юле — Третий слон — убить Билла — Четвертый слон — утром вымыть кастрюлю — Пятый слон — @bтвоюмать, почему с вечера не вымыла — Шестой слон -)(@й с ней, завтра вымою — Седьмая кастрюля — бL@Dь, куда делся слон? — Восьмая кастрюля — жизнь г@vно — Девятая кастрюля — ага, г@vно — Десятая Кастрюля — Кастрюля — Кастрю...
По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю — это точно так же как завести собаку — по)(@ю чья идея, потому что гулять все равно тебе.
— Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, — не моргнув ухом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.
— Но ты же из этого тоже ешь, — изумилась я.
— А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, — заявил супруг. Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол — он съ@bнет еще до того как я успею посчитать второго слона.
Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.

Внешний вид — отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь.
Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хл@bальце на месте лица нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна — хочешь — в койку, хочешь — в свет.
Журнальные тетки очень любят сочинять про "приелась", "расслабилась", "посчитала лишним" и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным. Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами — это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съ@bну еще до того как он посчитает первого слона.
Парадное платье трансформировалось в "чистенько, опрятно и удобно" к четвертому месяцу беременности.
— Это ничего, — говорила себя я, — Вот рожу, похудею и уж тогда!
Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, поsRать и пожрать.
— Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, — продолжала мечтать я.
Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в "чистом и опрятном", главное в "удобном" — так выше производительность.
Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.
В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало по)(@ю — переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж — основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю.
Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла — шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах — майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует — очень мы гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные :)))

Скандалы по мелочам — это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол.
Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хR@на я прошу — не понятно, но тем не менее.
Начинается как-то так:
— Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
— Ага, вымою.
Через час.
— Вымой, пожалуйста, пол.
— Ну что ты дребезжишь, вымою.
Через час.
— Ну, может быть, все-таки вымоешь?
— Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.
Через час.
— @b твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.
— Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.
— Через пять минут я приду.
Через час.
*испуганно*
— Уже встаю
Yдаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях.
— Я же просила вымыть пол
— Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.

Вариантов развития событий два. Первый — это подумать про себя что-нибудь типа "bL@Dский Хемуль" и вымыть пол. Вариант второй — громко крикнуть " bL@Dский Хемуль" и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.

Кстати, что касается "учительского тона", то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute.

Теперь суммируем.
Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили? :)
Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*) сухое. Представили?
Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять — я сама третий год жду, когда они представятся — увы-с.
Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е "никогда". Ничего нового, конечно, но действует безотказно.
5. Никогда не говори никогда.

Первый слон — завтра нужно вымыть пол — Второй слон -)(@р ты завтра проснешься — Третий слон — пусть Дима вымоет — Четвертый слон — самой-то не смешно? — Пятый слo..."
00:00 30.11.2006
Funny опублікував історію
1. Он прячется под лестницей

2. Он в отпуске, первый раз за 5 лет

3. Он бьет в бубен в подвале, чтобы машины в офисах работали

4. Он в больнице, с передозировкой кофеина

5. Его забрала милиция в момент убийства пользователя, задававшего глупые вопросы

6. А у вас вообще есть системный администратор?

7. Вы прошли мимо стола, под которым он прятался

8. Сисадмин построил лабиринт, и дверь в его офис находится в центре лабиринта

9. Вы сисадмин?

10. Вы проглядели системного администратора, спящего под столом

11. Он прикован к столу в темнице, а ключ от нее только у директора

12. Админ ушел к начальству объяснять, зачем ему нужен помощник

13. Админ так мало спал, что ему лучше вообще не выходить на работу, так как сегодня вы все равно не поймете, о чем он говорит.

14. Вы боитесь, что админ будет использовать Вас как боксерскую грушу, поэтому хоть вы и ищете его, но в тайне надеетесь, что не найдете.

15. Админ прибыл на работу, переодетый почтальоном, чтобы избежать разговоров с пользователями

16. Админ убит током, когда тянул сеть рядом с главным силовым кабелем. Так как его тело стало основным предметом, проводящим электричество, начальство установило ограждение и объявило, что у них все еще есть системный администратор.

17. Админ застрял в шахте лифта, протягивая кабель на другой этаж

18. Админ вытаскивает упаковку пива из тайника под полом

19. Админ прячется на крыше

20. Админ ищет у BOFH.

21. Админ ушел покупать ящик кофе

22. Админ занят, он устанавливает xfishtank на главном файл-сервере.

23. Админ ушел прикупить стрел для Нерф T арбалета.

24. Админ заперся в серверной и играет в Deathmatch.

25. Админ загрузился в ДОС и играет в DOOM по сети.

26. Админ пошел в супермаркет, чтобы пополнить запас кофе, пива и сигарет

27. Админ спрятался в кладовке, в которую никто не заглядывает

28. Админ выкроил пару часов для сна

29. Админ только узнал, что у него двухмесячный ребенок, и заново знакомится с подругой и ребенком.

30. Админ играет netrek

31. Админ — в больнице, с серьезной травмой, нанесенной упавшей горой бутылок с минеральной водой

32. Админ у босса, и пытается объяснить, почему он загружал фотографию пользователя на seven.rings.of.hell.com

33. Админ — в больнице, накладывает шину на пальцы, после того как 100 раз напечатал.

34. Админ прикорнул под половицами, шагайте осторожно!

35. Админ наблюдает, как электрик включает рубильник, который превратит фирму в разноцветные угольки

36. Админ на шоссе ожидает, когда банка пива вывалится из грузовика подпрыгнувшего на камне

37. Админ вышел, чтобы разорвать как грелку лузера, которой лишний раз спросил: "Когда будет делаться резервная копия системы?>

38. Админ с удивлением уставился на 

39. Админ упаковывает вещи, чтобы перебраться в фирму, которая использует современное железо

40. Админ играет в гляделки со сворой злобных собак

41. Админ висит на телефоне, пытаясь отговорить жену, покупать дом без DSL

42. Админ сидит на полу, в истерике от того, что спросил пользователь

43. Админ — в пивной, потому что 

44. Админ за вашей спиной с топором

45. Админ с отвращением уволился пять минут назад

46. Админ на совещании у босса, обсуждает плохую поддержку пользователей

47. Просто взгляните на потолок. Вспомните.

48. Админ нельзя найти по телефону и по электронной почте, потому что он слишком занят в Usenet рассказывая как он занят или придумывая 101 причину почему его нельзя найти.

49. Админ прячется под столом, чтобы не стать тем, кто сидит часами, наблюдая переустановку Ultrix с односкоростного CD-ROM, из-за того, что пользователи, с правами рута, опять уничтожили файловую систему, после неудачной попытки /etc/rc, для переразметки диска во время загрузки

50. У нас есть тайна комната, а на ней долбанный огромный замок. Я прячусь там.
00:00 30.11.2006
Funny опублікував історію
Предупреждаю: эффект Очень непредсказуемый (сам проверял)
Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание... Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту..
00:00 29.11.2006
Funny опублікував історію
БИЗНЕС-ЛАНЧ ПО-МОЛДАВСКИ(предложение действует в конце рабочего дня при свечах)

Крем-суп с побелкой и грунтовкой

Котлетки из обоев самолепные, поджаренные на электропроводке до золотисто-красной корочки милиционера

Компот из свежевыжатой водопроводной воды

Лаваш пищевой (не обтирочный)

ПОСТНЫЙ БИЗНЕС-ЛАНЧ ДЛЯ ТЕХ, КТО НА ПОСТУ
(пакет предложений, поданный утром, действует весь день)

"Окрошка хлебная" — полиэтиленовый пакет с кашицей из нарезанных заранее ломтиков

"Крем-суп томатный" — полиэтиленовый пакет со свежими помидорами

"Травяная колбаса" — мясное блюдо, подвергнутое температурной обработке летней температурой до появления характерного цвета, запаха и последствий


"Расстегай домашний" — блюдо-сверток, забытое дома, хоть все карманы расстегай

"Чай китайский цветочный" — свежий кипяток в китайском термосе с цветочками


БИЗНЕС-ЛАНЧ ПО-МОСКОВСКИ
(предложение действует с обеденного перерыва и до закрытия ресторана)

"Компотненадоспешу" — первое и второе блюдо, подаются одновременно.

"Нуистопочку" — десерт.

"Ещепожалуй" — десерт.

"Графиншобнебегать" — десерт, десерт, десерт.

"Ойдея" — подается в виде счета, вынимается из карманов вручную.


БИЗНЕСВУМЕН-ЛАНЧ
(подается блондинкам и брюнеткам в обеденный перерыв)

Супчик "Столичный глянец" — суп из экологически чистой воды, отобранной из лучших водяных скважин Венеции, с добавлением натуральной соли, собранной на солнечных побережьях Австрии. Подается в миске с зеркальным дном вместе с расческой и губной помадой. Идеально сохраняет вашу фигуру. Калорийность: 0 ккал.

Жаркое "Фигурный гламур" — кубики натурального горного льда с альпийских склонов Швеции, обжаренные во фритюрнице с добавлением натуральной английской морской соли, собранной на дне Розового моря. Идеально преображает вашу фигуру. Калорийность: минус 40 ккал.

Набор пирожных "Подумаешь" — подается в виде запечатанных пробничков с ароматизированными бумажками, идентичными запахам натуральных пирожных.

Ассорти из ментоловых сигарет "Потрясающе" — десерт, напоминающий набор разноцветных зубочисток с фильтром. Подается с пожеланием такой же фигуры. Калорийность: 0 ккал. Калорийность съеденного по ошибке фильтра — всего 0.02 ккал, не огорчайтесь.

В подарок каждой посетительнице — розовая висюлька на мобилку. Калорийность: 0 ккал.


НАШИ ФИРМЕННЫЕ БЛЮДА

Салат "Летучий голландец" — блюдо-призрак с трюфелями, черной икрой и соловьиными язычками, приносится в самом конце в виде дополнительной строчки в счете.

"Универсальный догбэк" — по желанию вы можете взять домой в контейнере все, что не доели остальные посетители в этом месяце.


Рецепт от нашего повара:
ДОШИРАК ФАРШИРОВАННЫЙ МЯСОМ И ОВОЩАМИ

Одну коробочку Доширака тщательно вычистить изнутри от мусора, промыть с мылом в проточной воде, продезинфицировать спиртом и высушить. Фаршировать тушеным мясом и овощами до верхнего ободка. Подавать к столу с приправами, зеленью и чилийским вином.


ЯПОНСКОЕ МЕНЮ

"Яки-плюхи" — жареные лепешки с высокогорных пастбищ Фудзи (блюдо большого диаметра, заказывают на четверых).

"Водыводы-сцуки" — выдержанные в уксусной эссенции ломтики жгучего красного перца, фаршированные молотым черным перцем и обжаренные в остром горчичном соусе.

"Биги-маки" по-калифорнийски — блюдо-доска с шестью бигмаками, свежепривезенными по морю из ресторанов быстрого питания Калифорнии.

"Ковы-ряки" — традиционные японские палочки для еды и харакири, если она показалась невкусной.

"Вассабдурили" (традиционный японский хрен) — блюдо, которое заказывается, но традиционно так и не появляется.

"Миско-скуп" — традиционный японский суп на донышке глиняного наперстка. Подается с зубочисткой для макания.

"Лупа-суп" — традиционный японский суп с лупой. Подается на большом подносе вместе с лупой для созерцания. Разглядевшему суп — вторая порция бесплатно.

"Ло-маки" — традиционные самурайские кирпичики для горячих застольных бесед и бахвальства перед гейшами. Их не едят, просто ломают.

"Водкапиво-кола" — традиционные японские напитки, традиционно подающиеся во всех японских ресторанах в пределах России.

"Сыр тьфу" — блюдо из традиционного соевого сыра, подается уже пережеванным.

"Дальше-сами" — традиционное японское блюдо из сырой рыбы-еды, которую требуется разделать и поджарить. Подается вместе с рыбой-молотом, рыбой-мечом и рыбой-сковородой.


МЕНЮ ДЛЯ УБЕЖДЕННЫХ ВЕГЕТАРИАНЦЕВ

Салат "Дом ребенка" — из десятков и сотен ростков сои, загубленных во младенчестве и политых сверху маслом, выжатым из их родителей.

Суп "Реквием" — из отрубленных головок брюссельской капусты, медленно сваренных живьем в соленой воде с плавающими вокруг кусками тел погибшей петрушки и укропа.

Горячее блюдо "Мавзолей" — цельные организмы немолодых перцев Болгарии с вырванными внутренними органами, ради куража бальзамированные изнутри ошметками тел юной морковки, безмолвного лука и беззащитного картофеля, выдернутых из естественной среды обитания на поверхность, убитых и мелко расчлененных при помощи острых стальных ножей.

Компот "Имя твое неизвестно" — отвар из неопознанных тушек безымянных фруктов с добавлением кристаллов сахара-рафинада, ради производства которого пришлось умертвить сотни свекольных организмов.

Зеленая салфетка с логотипом "Гринписа" для умывания рук, произведенная из тел гордых таежных деревьев, в расцвете лет убитых небритыми зэками при помощи пилы, и смолотых в бумажную муку вместе с гнездовьями уникальных короедов-эндемиков.

Приятного аппетита!
Вхiд