Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 11.10.2006
Funny опублікував історію
1. Возьмите гвоздь в левую руку (если вы левша, соответственно,
необходимо поступить наоборот: возьмите левую руку в гвоздь).
2. Возьмите в правую руку молоток.
3. Положите гвоздь и молоток на место. Немного задумайтесь. Возьмите
карандаш и пометьте место, куда вы хотите забить гвоздь.
4. Повторите действия, описанные в п.п. 1-2.
5. Приложите гвоздь к месту, в которое вы хотите его забить.
6. Успокойтесь. Переведите дыхание. Переверните гвоздь к месту, в
которое вы хотите его забить, острым концом (не обращайте внимания на то, что держать гвоздь таким образом не очень удобно; вскоре вы
убедитесь в полезности этого совета).
7. Отведите руку, в которой вы держите молоток, назад. Сосчитайте до
трех.
8. Улучите момент между ударами сердца и резким движением нанесите удар по гвоздю молотком.
9. Уроните молоток и гвоздь, схватитесь за травмированный палец левой (если вы левша — правой) руки.
10. Крикните "ААААААААА!" или то, что вы обычно кричите в такие
моменты. Прежде чем кричать, постарайтесь учесть наличие рядом детей, женщин и (возможно) соседей за стенкой.
11. Обработайте рану, если таковая имеется, и забинтуйте палец. Если
раны не имеется — повторите все описанное выше.
12. Сходите за пассатижами или плоскогубцами.
13. Возьмите гвоздь пассатижами или плоскогубцами. Выроните гвоздь.
Выматеритесь или, при наличии рядом детей, женщин и (возможно) соседей за стенкой, выматеритесь шепотом.
14. Повторите действия, описанные в предыдущем пункте, пять-десять раз.
15. Постарайтесь успокоиться.
16. Успокойтесь. Подумайте о том, как вы будете счастливы достигнутому результату.
17. Возьмите гвоздь и молоток, как описано выше.
18. Опустите руки.
19. Громко произнесите: "Ну прямо руки опускаются!".
20. Поднимите руки, затем гвоздь и упавший на ногу молоток. Тихо и
устало выматеритесь.
21. Попросите забить гвоздь соседа. Насладитесь процессом.
22. Вместе с соседом убедитесь, что гвоздь невозможно забить в бетонную стену.
00:00 11.10.2006
Funny опублікував історію
Если ты русская девушка — Родину крепко люби,
Если ты русская девушка — Родине ты подсоби.
Вместе поднимем промышленность, вместе Отчизну спасем,
Что подражаешь ты западу — слепо, бездумно, во всем?
Куришь "Парламент" и "Мальборо"; парень твой — модный ди-джей;
Носишь ты тряпки заморские — что, разве наши хужей?
А полюби-ка ты слесаря, а покури-ка "Дымок".
Что, не престижно? Но слесарь хоть Родине в чем-то помог.

Он на заводе корячится, точит детали весь день —
Ты же на рэйвах танцуешь все, слушаешь ты дребедень.
Ты, как березонька, стройная, шепчешь: "Версаче", "бутик" —
Так бездуховность нерусская перекосила твой лик.
По телефону мобильному ты все о баксах трещишь,
У иноземца довольного ты на коленях сидишь.
Брось ты ди-джея бездельника, брось иноземца скорей,
И принеси себя в жертву ты Родине бедной своей.

Выйди за слесаря-пьяницу и отучи его пить,
Чтобы деталей за смену он больше сумел наточить.
Кошку персидскую выброси — в чем тут престиж? Не глупи.
Нашу, сибирскую кошечку, ты за копейки купи.
Гордо носи сарафаны ты в наших, российских цветах,
Требуй зарплату не в долларах — в наших, российских рублях.
Под балалайку с тальяночкой русскую песнь заводи,
И по-над речкой с подругами ты хороводы води.

Если ты русская девушка — речью родной дорожи,
Что говоришь "мазафака" ты? — лучше по-русски скажи.
Глупых любовных книжонок ты, девушка, не покупай.
Лучше Тургенева, Пушкина — классиков русских читай.
Татуировки похабные с попки сведи и с груди —
Также порядок и в комнатке ты у себя наведи.
Сразу сними портрет Клинтона — разве ему место здесь?
Лучше портрет Достоевского ты над кроватью повесь.

Так, это что? "Панасоники", "Техникс", "Голдстар" и "Акай"?
Русскою, русскою техникой комнату ты обставляй!
Мы же — отцы космонавтики! Ну так к чему этот понт?
Что ж телевизор не купишь ты марки родной "Горизонт"?
Все теоретики запада в поисках новых идей,
Как бы внушить отвращение к Родине русских людей?
Если ты, русская девушка, Родину будешь любить —
Нет, не удастся Америке нацию нашу сгубить.

Вижу я, русская девушка, что ты не спишь, ты встаешь,
Речью моею взволнована, в поле ты утром идешь.
Скинув шузы супермодные, молча идешь босиком,
Полем безбрежным ромашковым, в ситцевом платье простом.
Остановилась и Западу детским грозишь кулачком —
Ах, как глаза твои, девушка, светятся синим огнем!
Вижу — ты русская девушка! слез не могу удержать.
Вижу — опомнилась, милая, любишь ты Родину-мать!
00:00 11.10.2006
Funny опублікував історію
Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.

Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.

Признак: Ноги теплые и мокрые.
Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.

Признак: Пол расплывается.
Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Пол качается.
Причина: Неустойчивое сиденье без спинки.
Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.

Признак: Пол поехал.
Причина: Вас несут.
Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво.

Признак: Люминесцентные лампы на стене.
Причина: Вы упали на спину.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.

Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
Причина: Вы упали на живот.
Способ устранения: см. выше

Признак: Вокруг быстро темнеет.
Причина: Пивбар закрывается.
Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар.

Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.
Причина: Вы упали в канаву.
Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет — спать дальше.
00:00 11.10.2006
Funny опублікував історію
О попытке обмануть страховую компанию Некий Джон Доу из Шарлотты, штат Сев. Каролина, купил как-то коробку очень редких и чрезвычайно дорогих сигар и, среди других вещей, застраховал их от огня. Через месяц, выкурив все свои сигары, Джон подал в суд на страховую компанию.
В заявлении он написал, что сигареты были утрачены "в серии небольших возгораний". Страховая компания отказалась выплатить компенсацию, мотивируя это тем, что Джон употребил сигареты естественным образом. Так вот, он подал в суд — и выиграл.
При оглашении вердикта судья, согласившись с тем, что иск был пустячный, тем не менее, подтвердил, что у Джона был страховой полис, в котором черным по белому написано, что страховая компания страхует сигары, в том числе и от возгорания, не конкретизируя, в случае какого возгорания она не будет выплачивать компенсацию. Следовательно, компания должна выплатить Джону возмещение.
Чтобы не обременять себя долгими и дорогостоящими апелляциями, страховая компания согласилась с решением суда и выплатила Джону Доу 15 тыс.
долларов за утрату его редких дорогих сигар, утраченных "из-за возгорания".
После получения денег по чеку Джон был арестован по обвинению в 24 поджогах. Его собственное исковое заявление и показания на первом суде были использованы против него же. Он был признан виновным в умышленном поджоге застрахованной собственности и приговорен к 24 месяцам тюремного заключения и штрафу в 24 тысячи долларов.
00:00 10.10.2006
Funny опублікував історію
— Здравствуйте, доктор.
— Фамилия, место работы?
— Петров, работаю в электронном маркетинге.
— Простите? Это фирма так называется?
— Я сам работаю. Электронный маркетинг. Реклама в интернете, почтовые рассылки...
— Ааааа. Что у вас?
— Знаете, доктор, у меня небольшие проблемы...
— Маленький пенис? Мы предлагаем вам увеличить его бесплатно!
— При чем тут? Нет, вы знаете...
— Не юлите тут! Небольшие проблемы — это небольшой пенис. Енлардж ит фор фри!
— Доктор прекратите это! Нормально у меня все.
— А проблемы?
— Они небольшие!
— Будем увеличивать фор фри?
— Не будем! Уменьшать будем.
— Пенис?
— Проблемы!
— У вас проблемы? Приходите на двухдневный семинар психиатров, который состоится Алапаевске 10 ноября. В программе....
— Вы собираетесь меня выслушать?
— Да, да?
— Доктор у меня вот тут на мизинце...
— О!! Хотите увеличить ваш мизинец фор фри? До размеров большого пальца? Большого пальца Петра Первого работы Церетелли? Фор фри разумеется! Без регистрации.
— У меня тут появился прыщик какой-то...
— Ну-ка, ну-ка? Ой какой небольшой он у вас..
— Стоп! Не надо его увеличивать!
— А вот тут вы и неправы, батенька!
— Не понял.. Рекомендуете его увеличить?
— Нет. Вы сказали "Стоп", тогда как в американском английском надо говорить "Стап!". Хотите подучить американский английский?
— Вы давали клятву Гиппократа! Вы собираетесь мне помочь?
— Легко! И быстро! Поможем! Зарегистрируем предприятие! За три дня!
— Болит мизинец! У меня! Что делать?!
— Надо отдохнуть! Вам надо отдохнуть! Туры воскресного дня по Казахстану. Выезд из Алма-Аты...
— Доктор!!!
— Сядь и слушай!!!
— Дааа... (всхлипывает) Вы-то удаляете не читая...
— Я вам прыщ на мизинце выдавил не глядя — мы в расчете!
— Ой.. И правда. И все?
— Нет не все. Оплатите визит. С вас 300 долларов?
— Скооолько?? За прыщ?
— За трафик убитый! А прыщ я вам выдавил фор фри. Без регистрации.
00:00 10.10.2006
Funny опублікував історію
— Эка вас жизнь поизнасила. Хм вид у вас, скажет так не важнецкий. Чо и та мы так глазки выпучили? Понятно, щитовидка хромает. А значит и вид от сюда, такой как будто вас три дня тащили за электричкой. Но ни чего, сейчас медицина чудеса творит. Я вот стою, смотрю на вас, у меня аж сердце сжимается, от безграничной жалости к вашей сущности. Вы посмотрите, что с вами жизнь сделала, к земле матушке как пригнула. Понимаю, проблемы с позвоночником, диски и мениски, так сказать хи хи хи В вашем возрасте это нормально, но все же нельзя сбрасывать со счетов занятия физкультурой, с утра пробежка, в обед тренировка, вечером марафончик и глядишь, вас не будет так к земле гнуть. Что и с дыханием проблемка, дышите как кит после случки. Наверное по две сигаретки за раз выкуриваете, а зря между прочим, ой как зря. Мало того, что вас согнуло в три погибели, так еще и дышите через раз, так еще и пропускаете вдохи, одни выдохи. А ну, а ну, еще разок выдохните...э батенька, да у вас бронхит заядлого курильщика, вы же булькаете легкими. Завязывать, с сигаретками немедленно завязывать, это я вам как профессионал советую, можно сказать, как врач самоучка хи хи хи.

Что что, такое, чего это вы ртом как рыба делаете, а понимаю, хотите сказать многое да нет возможности, щитовидка, да и все прочее не дает вам возможности поговорить со мной. Хм, да у вас батенька еще и давление, вон вам морду перекосило, да еще и в красный цвет окрасило, сердечко шалит, поди? Шалит, еще и как шалит, тот-то у вас ни с того ни с сего, морда красная как буряк на срезе хи хи хи Это батенька эшимическая болезнь сердца, попросту говоря, каюк вам двойной скоро, оденут на вас деревянный макинтош, и с миром в страну вечно спелых яблок, так сказть. Потому что с вашим набором болезней, жизненно важные органы вашего организма, так сказать, пришли в полную негодность...
— Слышь, ты придурок, а может дашь посрать спокойно!!!!!!!!! Это какой идиот, кабинки в туалете без дверей сделал???
00:00 09.10.2006
Funny опублікував історію
Мама однажды отмочила...(Надеюсь, не обидится). Приходит она однажды домой поздним вечером в пятницу, после работы, время — часов 11 вечера (ну для короткого рабочего дня как минимум поздновато)) И как бы по мягче выразиться... не совсем трезвая.
Надо оговориться, что мама алкоголем не увлекается, даже в праздничные дни остается достаточно равнодушной к спиртному. Так вот,"удачно" отметив д. р. одной из коллег дружной команды, погуляв на славу, уставшая мама заявила, что хочет чаю и спать(!) Ну, понятное дело, чай наливаю я, мама в ооочень хорошем настроении, располагается на кровати, что-то пытается рассказывать, а я, уже не выдерживая, пытаюсь ее успокоить, мол, давай-ка мама баиньки!!
Заметив мое недовольство, мама начинает... — Вам, можно отдыхать, а мне нет? Я — Да ладно, мам, успокойся, пей чай и ложись отдыхать... Но не тут-то было...... — Еще воспитывать меня будете! (когда мама начинает отчитывать кого-то из семьи, обращается на "вы", по умолчанию приплетая и папу и старшего брата, ну, или меня, смотря по ситуации)Как самим ПРИПОЛЗАТЬ, СШИБАЯ КОСЯКИ(!!!)так ничего, а мама пришла с дня рождения — началось! Дальше, высказывания, по поводу, какие мы все неблагодарные и т.д. Но последняя фраза, просто кадр...
— Как вы меня достали!!! ВОТ УЙДУ ОТ ВАС, И ДАЖЕ НЕ ХРЮКНУ!!!!! Ну что сказать любимой маме, на такую угрозу... На утро, рассказав ей, о "громкой угрозе", она от смеха согнулась пополам, я ее в этом поддержала. На работе, тоже все ржали))))
P.S. Надеюсь мама поймет, ТАКОЕ стоит рассказывать))
00:00 09.10.2006
Funny опублікував історію
Не знаю, правда или нет, но байка ходила. Во время президентской компании № 2 для Бориса Николаевича Ельцина, его привезли в какой-то то ли детский садик, толи школу на Урале. И вот сидит БНЕ в окружении детишек лет 6-7 и секюрити задает какие-то вопросы, они ему что-то отвечают — идиллия. Далее Ельцин (БНЕ) садит на колени пацаненка (П) и следует такой диалог: — (БНЕ) Когда вырастешь, у тебя машина будет? — (П) Да! — (БНЕ) Какая? — (П) БМВ! — (БНЕ) О, БМВ хорошая машина! Все бы ничего, но после показа репортажа по всем каналам нашей Родины, в Администрацию Президента в течении месяца звонили представители большинства автопроизводителей (Мерс, VW, Ауди) и интересовались, как заказать рекламу с участием Президента, и сколько это стоит. А вы говорите Бумер — реклама!
00:00 09.10.2006
Funny опублікував історію
История про мою Бабушку. Ох уж эта разница в возрасте и восприятии.....
Как водится — преамбула.
Моя Мама курит еще со студенчества, но до сих пор не сознается об этом своим родителям и всячески утаивает сию привычку под страхом СМЕРТИ ЖУТКОЙ!!! Что сказать такие вот нравы в их семье сложились. Мужикам можно, женщинам не в жизнь! Я же к 18 летию объявил всей своей родне, что мол я ответственный и взрослый чемодан и курить буду када хочу и скока. Когда мамкиных стариков на горизонте не наблюдается, Маман дымит себе, а как палево намечается, создаются различные легенды, пароли, явки и тд. В общем Маман всячески скрывается и шифруется. Несколько лет все шло замечательно, но этой зимой....

Бабуля приехала к нам на зиму. Ну не приехала, а мы ее перевезли в столицу, поскольку опасаемся за ее здоровье (за 80) тем более зима. Маман, когда уши, от нехватки никотина в ее организме, начинают сворачиваться зовет меня в спецместо, отведенное для покурилок, "поговорить". К слову надо отметить, что я курю PARL.....ET, а Маман Vo..ue то есть калибр разный. Так вот стоим, в очередной, раз "разговариваем".
Тут входная дверь подает признаки открывания и Маман, как заведено, передает свою сигарету мне, мол курю я, а она с сыном говорит (пароли, явки и тд). Спецместо наше находится в подъезде. Я раньше, дабы не провалить свою родительницу, одну из сигарет прятал, а второй начинал демонстративно затягиваться, чтобы вопросов у бабули не было, почему мол от тебя Наташа так дымом пахнет. Со временем я это делать перестал, думая, что она либо не понимает, либо не замечает. Короче стою, в каждой руке по дымящейся сигарете.
Далее диалог: (Б) — Наташа, а ты тут? (М) — Что случись Мама? (Б) — Да хотела поговорить. (Уходит в квартиру) И как-то так странно на меня Бабуля посмотрела..... Ну в общем докурили и далее по своим делам. Я чай пью на кухне, а Маман с бабушкой. Через некоторое время Маман вваливается на кухню разбираемая жутким, но тихим шпионским смехом.... Немой вопрос застыл в моих глазах и Маман передает мне слова Бабушки по поводу наших с ней "разговоров"
— Наташа, Максим столько курит........ Иногда по ДВЕ сигареты сразу!!!!
Занавес. Что сказать....... Возраст......
00:00 09.10.2006
Funny опублікував історію
Была у меня еще в студенческие времена подруга. И вот прикупила она себе племенного ротвейлера— суку по кличке Хонда. В смысле, в родословной значилось Хонда. Как известно, в клубе на помет выдают букву и все клички щенков должны начинаться на эту букву. Этому помету выпала буква Х, вот и поназывали их Хондами, Харлеями и т.д. Обычно, хозяева потом дают своим любимцам "нормальные" домашние клички, но моя подруга решила не заморачиваться и оставила кличку Хонда. И появился у нее парень, который рассекал на Хонде Civic. Разговор в компании: Парень: А как собаку-то твою зовут? Подруга: Да также как и твою машину Парень: (минутное молчание, работа мысли...) Боже, это сколько же мозгов надо иметь, чтобы КОБЕЛЯ СИВИКОМ НАЗВАТЬ!!!
00:00 09.10.2006
Funny опублікував історію
Наконец-то ты ее нашел — свою новую, интересную, хорошо оплачиваемую работу. Позади мытарства по агентствам, рассылка резюме, пресные физиономии кадровиков и т.д. А впереди очередная проблема: как вписаться... и не вляпаться? Ведь как уверяют братья психологи, более 20% новичков покидают с трудом найденное место, так и не сумев влиться в коллектив. Между тем есть несколько правил, которые помогут выжить в любой зоне рабочих действий.


РАЗВЕДКА БОЕМ
Не стоит надеяться, что тебя станут считать своим в первый же день. Чудес не бывает. Более того, отторжение "чужака" — это нормальная реакция. Есть даже так называемая "формула несуществования": какое-то время человек не "не существует" для окружающих. За ним наблюдают, его прощупывают, но еще не общаются. Проще говоря, сейчас ты для них та самая "Баба Яга в тылу врага". И тут уж альтернативы старому проверенному варианту просто нет: покупаешь торт и во время обеденного перерыва приглашаешь новых коллег отметить "начало совместной трудовой деятельности" (произносить исключительно с улыбкой). Это самый удобный способ пообщаться неформально, а заодно представить свою "легенду".

СОЗДАНИЕ ЛЕГЕНДЫ
Чем обаятельнее человек, тем быстрее ему удается установить хорошие отношения с коллегами. При этом первое впечатление оказывается самым устойчивым. Так что даже если обычно ты не можешь похвастаться легкостью в общении, ее всегда легко сыграть. Это простая психология: мы убираем свою защиту, когда видим ее отсутствие у нового знакомого. А значит разговариваем как можно приветливее, улыбаемся как можно чаще. Имеет смысл продемонстрировать чувство юмора (при условии, что таковое имеется). А вот о критике нового места пока забудь. Всему свое время.

ОРИЕНТАЦИЯ НА МЕСТНОСТИ
Итак, бдительность мы усыпили. Пора собирать информацию, а потому в первые недели работы используем тактику подводной лодки... и залегаем на дно. Основными органами чувств становятся глаза и уши. Никаких активных действий, только наблюдение за окружающей обстановкой. Тебе предстоит разобраться в системе взаимоотношений, выяснить, к кому и с каким вопросом обращаться, кому и о чем отчитываться. Плюс, уяснить такие элементарные вещи, как время прихода и ухода, перекуров, обеда, а заодно присмотреться к стилю одежды и манере общения. Короче, как можно быстрее сориентироваться на местности.

ВЕРБОВКА СОЮЗНИКОВ
Только в очень немногих, особо продвинутых компаниях "пришельцу" назначают наставника. Во всех остальных (их еще двигать и двигать) заботиться о себе приходится самостоятельно. Хорошенько оглядевшись вокруг, вычленяем сотрудника, который: а) выполняет работу, аналогичную твоей; б) давно работает и пользуется уважением; в) не прочь поучить уму-разуму такого "желторотика", как ты. Если удастся установить с ним хорошие отношения, то этот человек выступит в роли паровоза, прицепившись к которому, можно быстро и безболезненно "въехать" в новый коллектив.

ГЛУХАЯ ОБОРОНА
Одна из опасностей, подстерегающая новичка, — это стремление "старожилов" либо занизить его статус, либо и вовсе превратить в безотказного исполнителя. Чтобы избежать этого, занимаем глухую оборону... и учимся твердо и спокойно говорить "нет". В качестве иллюстрации можно привести сцену из фильма "Мусорщик", где главный герой, работающий дворником, на предложение перевезти гроб отвечает: "Я мусорщик. К тому, как я убираю мусор, претензии есть? А гробы таскать — не моя работа". Главное — никакого негатива. Все исключительно мило и с улыбкой.

СТРАТЕГИЯ И ТАКТИКА
Неплохо бы набросать план вхождения в должность. А для этого убедись, что ты действительно правильно понимаешь, что от тебя требуется. Ведь стартовый инструктаж обычно дается на уровне общих слов. Не бойся уточнять: если неправильно поймешь задачу, то не сможешь ее качественно выполнить. К тому же настоящий профи тем и отличается от зеленого новичка, что не стесняется задавать вопросы. Если чувствуешь, что задание превосходит твои возможности, — честно предупреди, что понадобятся консультации. Только не вздумай откровенничать, типа: это так сложно, я не смогу... В конце концов, именно при прыжке выше головы открываются самые захватывающие перспективы.

ОТСТАВИТЬ ПАНИКУ!
Если через пару месяцев такой жизни тебя еще не уволили и ты не нажил себе врагов, значит, адаптация прошла успешно. Но почему-то именно в этот период, как правило, и возникают мысли о том, что новая работа — это "не совсем то" или "совсем не то", о чем мечталось ранее. Симптомы разнообразны: от легкого недовольства до полного разочарования и непреодолимого желания немедленно написать заявление об уходе и сбежать на Кушку. Увы, эта фаза неизбежна, но к ней можно подготовиться, чтобы не наломать дров. Для начала, попробуй напомнить себе любимому, что, во-первых, ты настоящий профи (ибо обошел-таки 10 остальных претендентов), а во-вторых, безумно обаятельный и контактный человек (ибо никакой другой не смог бы выжить в этих офисных джунглях). А окончательно уяснив эти два пункта, срочно отыщи и повесь рядом со своим рабочим местом какое-нибудь документальное подтверждение своих успехов. Не оставлять же с таким трудом приобретенных коллег в неведении о свалившемся на них счастье!
00:00 08.10.2006
Funny опублікував історію
Вообще говоря, исправлять окружающих — дело нехитрое. Сами знаете: как почувствуешь в себе погибающий педагогический талант, так и голос подаешь. Правда, труднее бывает определиться с точным местом приложения этого самого таланта (тех, кто предпочитает прикладывать аргументы... увесистые, просим заняться ошкуриванием скалки и не подначивать собравшихся). В самом деле, зачем устраивать ледовое побоище, если можно договориться о досрочном таянии снега? Впрочем, раз на раз не приходится: то аудитория недостаточно вменяема, то событие, как фотопортрет любимой тещи, — ни в какие рамки не лезет.

Однако тема нашего сегодняшнего разговора и аудиторию соберет подходящую, и в любые рамки уместится. А объект, достойный мелкого морального ремонта, найдется буквально сам собой. Вот он, невозмутимый наш (он же "домашнее животное из трех букв", он же "объелся груш")... Сидит в позе полулотоса и с зачарованным видом пялится на экран своего супер-пупер-компьютера. Лучше б он напился или подрался — ну хоть какое-то разнообразие в личной жизни! Увы, времена, когда женщина пыталась оторвать мужчину от участия в турнире (вариант — от бутылки бургундского) с помощью приворотного зелья, безвозвратно прошли. Никуда не денешься: новая техника, новые технологии. Для начала попробуем определиться с сутью проблемы.

Вам следует внимательно прочитать и законспектировать приводимые здесь методы по борьбе с виртуально реализованным мужем:

а) если вы считаете страницы с анекдотами и голыми девицами встроенной частью операционной системы;

б) вы готовы пожертвовать в Фонд борьбы за освобождение телефонных линий всю свою зарплату;

в) любое ваше приближение благоверный приветствует словами: "О! Incoming chat request!";

г) вы уверены, что на свете нет ничего более важного, чем ежедневное чтение своей почты;

д) вас постоянно называют "Эй", потому что никак не могут вспомнить ваш ник.

В случае, если все вышеперечисленное нисколько вас не удивило (и, более того, вы можете продолжить это переливание из пустого в порожнее жалобными всхлипами), — значит, налицо необходимость принятия срочных мер. И не обращайте внимания на вполне понятное противодействие объекта — кто же добровольно согласится на операцию у хирурга, который изучал медицину по журнальной статье? Впрочем, тех, у кого потом возникнут претензии, лучше не останавливайте. Пусть по привычке к электронной почте тянутся. "Тема: Кляуза; Кому: Общество защиты прав потребителей электроэнергии". После ампутации киберпространства всегда так — вроде и нет уже ничего, а все болит и чешется. В общем, самостоятельную работу по вопросам послеоперационной реабилитации вам доверить можно не глядя, так что перейдем к немедленному практическому изучению прилагаемого пособия.

Совет 1 — Шоковая терапия

Каждый ваш проход — скажем, из кухни в комнату и обратно — сопровождайте слоганом: "Юзырь Жена из он-лайн" (желательно с легким рязанским акцентом и по слогам). В качестве обращения приветствуется противный икающий звук (списать слова и прослушать образец для подражания можно на сайте http://www.icq.com/). Любой встречный вопрос объекта прерывайте фразой: "Броузер выполнил недопустимую ошибку. Закрыть?". На бытовые просьбы, как то: хочу чистое белье/попить/поесть, — рекомендуется скороговорка: "Служба интернет-поддержки слушает вас. Не могли бы вы описать свою проблему более детально?" На последующие крики и увещевания отвечать очень сдержанно, уточняя, например, ПО какой версии Ужина имеет в виду пользователь, зарегистрирован ли он в службе поддержки, почему до сих пор не настроил себе прокси и тому подобные мелочи. К концу испытательного периода гарантируется полная дезориентация в киберпространстве, боязнь сетевых звуков и, наконец, абсолютное избавление от интернет-зависимости.

Совет 2 — Контрастный

Постарайтесь внимательнейшим образом отнестись к каждому действию, которое совершает ваш благоверный, сидя перед мерцающим экраном. Непременно оказывайтесь рядом при каждом коннекте. Заранее составьте длинный список идиотских вопросов, которые должны вызывать горячее желание придушить вас голыми руками, — чтобы больше над ними не мучилась. Постоянно говорите о своей мечте стать такой же умной и просвещенной, как некоторые, но соблюдайте меру: если вас-таки настигнет слабый проблеск понимания чего-либо, рекомендуется немедленно впасть в детство и начать искать на клавиатуре Any Key. Не умолкайте ни на секунду, доводите ситуацию до абсурда — делать, так делать! В качестве контрастной терапии при малейших признаках выздоровления, как то: попытка сбежать от вас и компьютера вместе со стулом, беспричинные крики и повышенная раздражительность — немедленно меняйте тактику. Становитесь ласковой, умной, всепонимающей, нежной — короче, будьте самой собой. В конце концов он вынужден будет катапультироваться на плюшевую поверхность своего забытого четвероногого друга-дивана. А вас ведь не надо учить, что делать, чтобы он там и оставался?

Совет 3 — Имени грубой силы

Применяется в клинических случаях, практически не дает сбоев. Прост, как все гениальное. Быстро продайте компьютер вместе с доступом в Интернет и регулярно конфискуйте появляющуюся наличность из карманов, кошелька и кассы по месту работы. Бунты и революции подавляйте в зародыше по примеру вождей пролетариата: а) первым делом захватить коммуникации; б) раздать водку. Получилось? А теперь начинайте копить появившиеся средства на ту пумпочку, о которой вы так давно мечтали.

Совет 4 — Заместительный

Это идеальный выход для тех из вас, кого раздражает само слово "Интернет", но вы ничего не имеете против бдений мужа перед компьютером (печально ведь расставаться с привычной свободой слова и дела). Одним словом, рекомендуется ненавязчивое приобщение мужа к "сети друзей Фидо". В предлагаемом совете даже имеется несколько неоспоримых преимуществ: 1) компьютер будет занят ограниченное количество времени (фидошники в силу сложившихся традиций не имеют доступа unlimited); 2) это развлечение будет для вашей семьи абсолютно бесплатным; 3) из множества разнообразных вещей, занимающих его мысли на данный момент, останется только одна: как достать и с кем выпить пива (как известно, поглощение оного в больших количествах способствует созданию умиротворенности и общей расслабленности в организме фидошника). Кроме того, у вас появится некая стабильность и уверенность в завтрашнем дне: номер его пойнта (в отличие от номера его IP) будет неизменным и постоянным. В общем, быстренько находите знакомого фидошника и, пообещав ему море пива, узнавайте, кто может "дать пойнта одному чуваку с рулезным модемом".

Совет 5 — Приятное с полезным

"Если я не могу избавиться от прыщика, почему бы мне его не заклеить?", — подумала однажды фрейлина короля. Так, собственно, и появились мушки. Почему бы вам не извлечь из болезненного пристрастия своего супруга определенную выгоду? Думаю, вам это даже понравится. А потому — открываю страшную тайну. Оказывается, в Интернете появилось достаточно много так называемых магазинов. Да-да, вы не ослышались. Заходишь, выбираешь товар, платишь деньги — и терпеливо ждешь доставки. Выпишите эти волшебные адреса и "ни дня без строчки"! Пока ваш интернет-фанат окончательно прочухается, вы успеете обновить гардероб, мебель, набор продуктов в холодильнике — и все это под соусом "освоения новых информационных технологий". И, уверяю вас, когда вы наконец услышите долгожданную фразу: "Нет! Никакого больше Интернета!!", — она не покажется вам такой уж приятной.

Совет 6 — Информационная война

Никуда не денешься — тут вам придется провернуть изрядную работенку. Нудные, утомительные рассылки пароля и логина мужа по различным бесплатным доскам объявлений с заголовком: "ХАЛЯВА!!! ОТНЫНЕ И НАВСЕГДА!!", подробное описание его операционной системы и установленного программного обеспечения с девизом "ВАМ НИКОГДА ЭТОГО НЕ СЛОМАТЬ!!", список тем, которые его якобы живо интересуют, включая способы кастрации котов и разведение морских свинок, с просьбой слать все имеющиеся бизнес-предложения немедленно и прямо по е-почте... После этого вздохните спокойно и повторяйте описанное примерно раз в два месяца (при попытках сменить провайдера или почтовый адрес). На период лечения рекомендуется также приобрести ушные затычки особо прочной конструкции и осуществить полную звукоизоляцию квартиры.

Совет 7 — Бизнеc

Купите бессмертное творение какого-нибудь человеческого гения под названием: "Как стать провайдером (для чайников)". Изучите описанные там методы, средства и способы ведения информационной войны, после чего смело вытесняйте с рынка всех имеющихся конкурентов. Ваша провайдерская фирма под названием "Прерванный коннект" или "Верните Васю" просто обязана добиться успеха (а в каком из сериалов было бы иначе?! А у вас, между прочим, и так не жизнь, а сплошное кино). Затем вам останется только строго дозировать свои бесценные услуги для мужа-пользователя — в соответствии с супружескими нормами по ГОСТу и требованиями инспекции по делам несовершеннолетних (в вашем лице, разумеется).

Совет 8 — Рефлекторный

Как говорил великий ученый Павлов, нет ничего более безусловного, чем условные рефлексы. Что вам стоит напрямую подсоединить кнопку POWER на этой проклятой железной коробке к симпатичному отверстию в стене на 220 В? Пустяк на постном масле: два-три проводка и один знакомый электрик, которого вы, безусловно, в состоянии и обаять, и напрочь заболтать. Интересуетесь, что произойдет потом? Правильно, всего-навсего выработка одного ма-а-аленького рефлекса, который на русский язык с матерного переводится как: "Никогда больше не дотронусь до этого... (непереводимый жаргон негритянских кварталов — Прим. переводчика)". Что вам, собственно, и требовалось доказать. В качестве поощрения и закрепления рефлекса выдайте мужу пирожок. Прямо с полки.

Совет 9 — Географический

Берете в руки газеты, журналы, листовки и срочно даете в номер объявление следующего содержания: "Сменю отличное место проживания на дом в деревне Малые Босяки Пофигейской области или аналогичной. Наличие провайдеров, выделенных линий, телефона, аэропорта и железных дорог исключается. За хороший вариант доплачу". Затем из толпы отчаянно желающих выбираете наиболее удаленный от благ цивилизации уголок, пакуете мужа в смирительную рубашку, вещи — в чемодан, торжественно разбиваете компьютер о голову провайдера и — вот оно счастье! — с завтрашнего дня живете без проблем. Рецидивы и приступы ностальгии по Интернету купируете вежливыми просьбами покормить свинью или прополоть огород. Спустя годы трудотерапии муж понимает, что он был-таки прав, и рассказывает о своем историческом решении покинуть город внукам и правнукам. Неплохой способ войти в семейную историю в качестве первопроходца, не так ли?

Совет 10 — Радикальный

Если все вышеперечисленное не помогло, вам остается только одна, крайняя, мера — сменить мужа. В случае просроченной гарантии рекомендуется произвести немедленный обмен супруга на нового с доплатой. И настоятельно требовать от поставщика "устранения конструктивных недостатков предыдущей версии"!

В общем, дорогие мои, творите, выдумывайте, пробуйте. От всей души желаю вам побед и сногсшибательных успехов в личной и виртуальной жизни.
Вхiд