Історії онлайн - стор. 696

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему — фары не той системы, ремень безопасности не одет и т.д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта:
Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...

Автоматическая регистрация на более чем 100 сайтах знакомств!




Топ-100 лучших девушек

На работе я хожу курить с девчонкой (коллегой), блондинка такая симпатичная, высокая, весёлая и т.д.

8.00. Первый закур в начале рабочего дня
Гляжу на неё, уставшая, синяки под глазами, говорю:
— Чё какая помятая?
Она:
— И не спрашивай... я даже ходить не могу!
Я:
— :) гы гы гы :)
Она:
— Да чё ты смеёшься!!! ты не то подумал!...
Я ржу :)
Она продолжает:
— Я не пила!!!
Я:
— ээээ ...(в небольшом замешательстве) — а я и не это подумал... гы гы гы :)(продолжаю смеяться)
Она — соображает...(она блондинка, не забыли?) — не въехав про что я, выдаёт:
— Уж не знаю про что ты, но я вчера весь вечер, грядки полола!
Я:
— :) :) :) ржу, расходимся по рабочим местам..

9.00 — второй перекур
Она, видать, думала весь час, о чём я смеялся:
— Слушай.. а чё ты смеялся? Чё я сказала такого?
Я, ладно думаю, объясню :
— Ну... что ходить не можешь.. гы гы гы :)
Она:
— А чё здесь смешного?...
И тут я понял, что объяснять бесполезно... говорю:
— Всё с тобой понятно... тыж блондинка, забей...
Она:
— Ну, началось... я не совсем блондинка, вот смотри у меня на руке чёрные волосы (показывает правую руку) и на другой руке, и ... тут я её перебиваю:
— Дальше не продолжай!!! гы гы гы :) и смеюсь
Она опять в непонятках:
— Что дальше не продолжать? Что опять ржошь!!!
Я делаю последнюю попытку разбудить в ней МОСК:
— Где ещё волосы растут, ёпт!!!!
Она:
— эээ на ногах... (совершенно серьёзно... может в других местах она сбрила :))
Тут у меня не выдерживают нервы, я ржу, и прогоняю её работать :)

Тот же день, перекур после обеда. 13.00
Говорим о машинах, собаках. И она рассказывает историю о том, как её собака выпрыгнула на ходу из окошка автомобиля.
Я:
— Ну и как? Разбилась в лепёшку? Как ты её потом собирала или скатывала? :)
Она:
— Неее, как же она разобьётся, она у меня на поводке! Я её потом прям через форточку за поводок и затянула в салон.
:) :) :)

Тот же день, перекур в 14.00.
У ней машина разбилась, надо звать мента, чтобы бумажку какую-то подписал.
Она должна была с ним встретиться и попросить, чтоб к ним приехал, машина-то уже не может :).
До обеда она была в джинсах, после обеда в юбке. :)
Стоим курим. Идёт ещё один парень, замечает перемены в ней, и спрашивает, чё мол, ты переоделась то?
Я: — Она готовиться к встрече...
ОНА перебивает, боится, что опять её подколю:
— Да, я готовлюсь к встрече с органами.... (я в истерике повисаю на перилах) ... внутренних дел.
Но этих слов я уже не слышу... я ржу.... :)

Конец рабочего дня. Последний перекур. 15.36.
Она собралась ехать на природу, но на выходные обещают дожди.
Она говорит:
— Вот дожди идут, блин, как спать то будем под дождём, все промокнем.
Я молчу... чё мешать то, сама чёнить сморозит...
Она:
— Я придумала! Надо будет взять надувной матрас, тагда не промокнем!
Ржу, представляя какую часть тела она собирается закрывать матрасом :)
Настоящая логика блондинки... нет бы голову прикрыть от дождя... так она думает, чё бы под зад подложить. :)
Я говорю:
— Твои высказывания уже в инете лежат. :)
Она делает попытку мня пиннуть, но юбка не даёт ноге высоко подняться. :)
Она:
— Вот возьмусь и напишу инструкцию, как вас мужиков соблазнять!
Я:
— До конца работы осталось 10 минут, не успеешь! (Думаю про её богатый опыт, и получившийся в итоге мыльный роман)
Она:
— Не волнуйся, я успею! Там всего несколько пунктов!
Я: — Один? Лечь на матрас? :)
Она злится и убегает.
:)
Я добиваю LM... Да... день пропал не зря... :)
Вывод: блондинки это не легенда, не сказка, не мистика — это правда!
Весь МОСК ушёл в симпатичность!
Вот такая история :)

Неожиданное продолжение.
Такое чувство, что у них (блондинок) обострение какое-то :)
Этот же день, тобишь сегодня.
Возвращаюсь домой, ещё не отошёл от дневных приколов (представляю как она в форточку свою таксу затягивает, колбаса такая болтается :)),
Едем в буржуйском автобусе, без форточек, тока два дупла в потолке.
Заходит блондинка (уже другая :)) и её подруга (тоже блондинка, но крашеная).
Садятся.
Жарко, душно.
Блондинка начинает трещать что, мол, такие дурацкие автобусы делают, без форточек.
Едем минут 15-ть, она не успокаивается.
Мужик не выдерживает и говорит, что, мол, такой буржуи c@ки продали.
Она сидит, думает... морщит лобик, крутит глазками (ну все видели, как они думают :))и выдаёт:
— Ну, вот есть же зимние шины и летние, вот пусть тогда и автобусы делают зимние и летние!
И через секунду:
— А летние пусть будут без крыши!
Мужики вокруг начинают гоготать :)
Подруга замечает это и говорит:
— Дура ты, а как же если дождь пойдёт?
Блондинка лепит с ходу:
— А у меня зонтик есть!!!
Мужики разом повисли на поручнях и ржали!
Я сидел, и только поэтому не упал :)
Представьте себе автобус кабриолет с толпой блондинок с зонтиками! :)
Гы :)
Как 5-ти летний ребёнок... ей богу... :)
К слову, девке на вскидку лет 20-25.
Блондинка, однако...

Красавица Леночка, отказалась дать Петьке донести портфель, рассмеялась в ответ на приглашение сходить куда-нибудь, отказалась послушать плэйер. В общем — отказала во взаимности Петру.
— Ты пожалеешь, змея! — прошептал Петька — Ой, как ты пожалеешь.
— Убьешь ее или проклянешь страшным проклятьем? — поинтересовался лучший Петькин друг Васька — Самый лучший способ отомстить — стать мультимиллиардером и не обращать на нее никакого внимания. Не узнавать вообще. "Какая Ленка из нашего класса? Не помню таких."
— Увидишь! — зловеще пообещал Петька. — После уроков приходи ко мне и увидишь!
...И вот настало после уроков.
— Где?! — мамаем ворвался Васька к Петьке в комнату.
— Что где? — не понял Петька.
— Где бездыханный труп Ленки? Ну или хотя бы живая, связанная, приготовленная к жертвоприношению Ленка?
— Угомонись, дурак. — спокойно ответил Петька и продолжил что-то лепить из пластилина.
— Тююю. Суровый мститель ваяет скульптуру из пластелина. Она увидит завтра, что у тебя под ногтями пластелин и ой-как-пожалеет, что не согласилась встречаться с таким Великим Скульптором?
— Нет! Сейчас мы ее! Сейчас она узнает!! — мерзко хихикал Петька. — Будешь свидетелем!
— Что будет-то? Я должен знать, потому что свидетель, который не понимает чего происходит — не свидетель вовсе, а так... очевидец.
— Обряд Вуду происходит!! — захохотал демонически Петр — Понял? Она еще пожалеет!!!
— Матттеррь Божья! — восхитился Васька — Вот что с людьми делает Любовь и чтение романов ужасов. И каков план?
— Вот! Леплю куклу Ленки. — Петька показал пластилиновую куклу — Уже почти готово!
— На физрука очень похоже — с сомнением протянул Васька — Грудь добавь что ли.
— Тебе бы только о сиськах думать! — сказал Петька, но начал добавлять грудь.
— Можно подумать, ты когда к ней с признаниями лез — о богатом внутреннем мире думал, Гандальф Черный! — съехидничал Васька — Ты, кстать, не идеализируй жертву. У нее от силы первый размер.
— Сойдет и так. Теперь дело за малым — призвать духов Лоа, окропить куклу кровью и иголкой тыкать.
— Донором не буду! — предупредил Васька.
— Сиди и наблюдай. — сказал Петька.
Петька зажег свечи, выключил свет, полоснул по пальцу лезвием, капнул на куклу и завыл страшно:
— Духи Лоа, духи Лоа!! К вам взываю я! Придите духи Лоа!!
— Мы же пришли сюда , чтоб найти любовь, а не ненависть! — забубнило вдруг откуда-то — Любовь — это главное!!
— Охх ни фига себе! — испугался Васька — Получается.
— Рот закрой! — поморщился Петька — Это за стеной бабка Дом-2 смотрит. Не мешай. Духиии!! Чувствую змею, обвившуюся вокруг меня!! И нет мира вокруг!! И божественность моя очевидна!!
— Какие приходы от пластилина. — уважительно протянул Васька — Возьмите иглу и свершите возмездие, колдун!
— Голова твоя болеть будет!! — занес иглу Петька.
— Голова — фигня. — авторитетно заявил Васька — Вот отит у меня был — это да. Ухо когда болит — это еще то наказание.
— Ухо твое пусть болит, Ленка!!! — ткнул иглой Петька — И сердце тоже, как болит мое!! Я сказал! Все!!
— Все? — разочарованно протянул Васька — Какой спектакль кончился!! И чего теперь?
— Завтра увидим.
— Даже если не увидим. — пожал плечами Васька — Я вполне удовлетворен сегодняшним зрелищем. Великий шаман Петр — кто еще такое увидит? Спасибо тебе, о Великий! Зрелищ мне достаточно — пойду хлеба поем. Да помогут духи Лоа тебе дойти до школы завтра!
....
— Здравствуй, великий Шаман!! — поклонился утром у школы Васька — Да продлят крокодилы кожей своей носки твоих сапог! Спешу тебе сообщить, что Ленка уже здесь. В добром здравии, на ушки не жалуется, за сердце не хватается — в общем дура дурой и никакой трагичности в лице.
— Я так и знал! — беспечно отмахнулся Петька — Выдумки все это. Трепотня! Нет никакого вуду! — Не спеши. Не все так просто. — задумчиво протянул Васька — Сходи глянь как физрук с серьгой в ухе в фойе валерьянку пьет. Я тебе говорил — на физрука похоже, а ты... Скульптор из тебя никакой

Автоматическая регистрация на более чем 100 сайтах знакомств!




Топ-100 лучших девушек

Я поверила тебе на слово,
Как Нехлюдову Катя Маслова.

***
Мы друг друга так любили,
Что диван в паркет вдолбили.

***
Не строй мне глазки, мальчик мой,
Помыл посуду — и домой!

***
Когда я песни грустные пою,
Мужчины возвращаются в семью.

***
Вы — не Верлен, я — не Рэмбо.
И вам — слабо, и мне — слабо

***
Никто меня не понимает —
Один Алеша иногда.
А тот, кто ночью обнимает —
Не понимает никогда.



Меня встречают по уму —
А провожают почему?

***
Я сегодня помолчу —
Я понравиться хочу!

***
Не жди хорошего конца,
Когда начало подкачало!

***
Чтоб мальчишку любить,
Надо девочкой быть,
А не старой каргой
С деревянной ногой!

Служу я в одном силовом ведомстве. Как-то раз пришлось "брать" одну контору. Ну сам процесс отработан, раз-два, влетели, повязали. А тут надо было, чтобы они информацию с компов не успели стереть. Словом положили всех мордой на пол. А я с товарищем подсели к компам и быстренько смотрим, чего у них там творится. В этот момент входит в комнату долговязый товарищ (то, что программист он, у него большими буквами во весь лоб...) Он в туалет отлучился в момент штурма и плеер на всю мощь видимо включать любит. Смотрит ошарашенно на весь этот натюрМОРД и робко спрашивает: А вы кто ??
Мы с товарищем дружно: Новые сисадмины!
Он задумчиво: А чего так... ? Если не нравится как я работаю, я бы и сам уволился

МГУ, военная кафедра, разгар застоя. Основное развлечение у студента — выпить и поиграть в картишки. Военка ему на хрен не нужна, но прогулять нельзя, круче этой кафедры нет. На дворе 24 февраля. Аудитория, которая и без повода надирается каждый день, просто никакая. У доски полковник Бойко. Ему совсем плохо, но он держится. 12 часов дня. Открывается дверь, и появляется зеленый от похмелья студент:
"Разрешите опоздавшему войти?" Полковник Бойко долго рассматривает висящие на стене часы, затем свои наручные, шевелит губами, подсчитывая, на сколько опоздал студент, если занятия начинаются в 8.30. Потом, с трудом разлепив сухие губы, произносит: "Это уже не опоздавший, а неявившийся! Чем можете объяснить?"
студент долго думает, вспоминает вчерашнее и произносит: "Тщ-щ-щ полковник, ну, вчера было 23 февраля..."
полковник (задумчиво): "Так ведь и у меня было!"
Студент долго раздумывает, пытаясь понять, почему у полковника тоже было такое же число и, если это правда, как полковник вообще попал на работу. После длинной паузы он наконец догадывается и произносит: "Ну так вы же человек более опытный!
Полковник расплывается в улыбке и произносит: "Садись, водички хочешь?"

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва — Куала Лумпур — Сингапур — Дубай — Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных — это столица Малайзии), скажем в Москву — пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки).

Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля,командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж — Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае — опять новый экипаж.

Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел — сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и господа! Командр корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15.

Автоматическая регистрация на более чем 100 сайтах знакомств!




Топ-100 лучших девушек

1. Ты точно знаешь, сколько калорий, жиров и углеводов содержится в 50 граммах "Hennessy Х. О.".
2. На фотороботе ты легко отличишь Бреда Питта от East 17.
3. Какого-то хрена незнакомый симпатичный парень бросается тебе под ноги. (Еще раз хрена — этот парень не гей ни разу!)
4. Ты видишь пыль и грязь там, где ее быть не может по определению!
5. Ты знаешь стопудово, что твоя кошка не сможет прожить более суток без еды/воды/ласки/уборки туалета/игр/рванья вещей и обоев.
6. Ты регулярно задаешь вопрос из серии "ой, а почему у меня на компьютере стрелочка в часики превратилась?"
7. Ты знаешь на практике, что цветочки намного лучше растут, если с ними поговорить по душам...
8. Ты отлично разбираешься во всех интригах Дома-2 и в состоянии отличить Мая Абрикосова от Хериезнаеткакеезовут Аркебузовой.
9. От тебя легко можно услышать: "Какая уродина эта ваша Анжелина Джоли!"
10. В твоей сумочке имеются в наличии: 3 мобильника, 5 пар духов, как минимум один парик, 7 пачек прокладок, тампоны, тени, тушь, помады, салфетки, отвертка, дрель, отбойный молоток, права на вождение за 250 долларов, 500 квитанций за неправильную парковку, все чеки из 15 тысяч супермаркетов и бутиков, но при всем при этом техпаспорт и страховка осталась дома!

1) На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва — в дрова.
2) Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла — квартальный отчёт.
3) Работники предприятие приватизировали, приватизировали, да не выприватизировали.
4) Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5) Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
6) Не видно — ликвидны акции или не ликвидны.
7) Налогооблагаемая благодать.
8) На ура у гуру инаугурация прошла.
9) Невелик бицепс у эксгибициониста.
10) Паша сама — само совершенство, а еще самосовершенствуется!
11) Бесперспективняк.
12) В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
13) Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
14) Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
15) Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
16) Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
17) На нее из-за ели глазели глаза газели.
18) Недопереквалифицировавшийся.
19) Все скороговорки не перевыскороговоришь.

Укладывают спать четырёхлетнего сына.
— Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что ребёнок сонным голосом отвечает:
— Нет ещё, пока реклама...

Как бы я хотел стать похуистом! У них такая легкая и прекрасная жизнь!

Будильник? Пох!
Опоздал? Пох.
Наорали? Пох.
Выгнали? Тоже пох, ибо вообще пох, где работать.
С кем пить, с кем жить — тоже глубоко пох.
Не жизнь, а малина.

А тяжелее всего быть перфекционистом. Всем пох, а тебе нет. Он опоздал — ему пох. А у тебя проект накрылся. Он сделал плохо — и ему пох. А тебе не пох, и ты переделываешь. Ему пох, что и официанту всё пох. А ты добиваешься закрытия ресторана.

Похуистов больше, перфекционистов меньше. Перфекционисты нервничают, пашут, получают инфаркты. Похуисты живут до ста лет. Скоро останутся одни похуисты и наступит гармония. Хотя, конечно, мне пох, ибо я точно не доживу.

Автоматическая регистрация на более чем 100 сайтах знакомств!




Топ-100 лучших девушек