Історії онлайн - стор. 714

1. Во-первых, я бы не стал суетиться днем, на виду у хозяев. Зачем
рисковать, если свет не имеет для меня особого значения? Все самые
вкусные ништяки я прекрасно бы нашел и ночью — по запаху.

2. На своей территории я установил бы жесткий контроль над иммигрантами и визовой режим. Если бы нас было слишком много, мы бы просто вышвыривали чужаков в канализацию. Зачем нервировать хозяев и доводить их до репрессий?

3. Никогда, ни при каких обстоятельствах, мы бы не стали заходить в
спальню, и уж тем более — падать на спящих хозяев с потолка. Во-первых, все самое интересное находится на кухне и в ванной. Во-вторых, не надо доводить хозяев до репрессий. Ну и в третьих — если нам захочется экстрима, мы можем попробовать его на хозяевах чужой квартиры, тем более, что вентиляция позволяет это легко сделать.

4. Своим постоянным местом обитания я бы сделал вентиляцию, откуда легко смыться, и куда хозяева ни за что не рискнут распылять аэрозоли и другие вещества, вредные для здоровья.

5. Вместо тупого рысканья в поисках объедков, я бы постарался изучить
устройство холодильника, хлебницы и продуктового шкафа на предмет
лазеек. В крайнем случае, мы бы привлекли для этого инженеров из числа
бомжей — за умеренное вознаграждение. Разумеется, найдя путь, мы бы не
стали гадить там и устраивать оргии. Время от времени наведываться за
запасами — вполне достаточно.

6. Если бы хозяева объявили о том, что хотят нас потравить, мы бы
оповестили всех чужих тараканов, что в нашей квартире появилось много
еды, а сами бы на время ушли в чужие квартиры. Это одновременно и научит хозяев не будить в нас зверя, и ослабит некоторую конкуренцию со стороны чужаков.

7. Своим тараканам я бы приказал краситься в яркие привлекательные тона, чтобы вызывать положительные эмоции у хозяев, которые бы принимали нас за красивых экзотических жуков. Возможно, мы бы даже заказали дизайн у дизайнеров из числа бомжей — за умеренную плату.

8. Летом я бы отправил послов к кузнечикам и цикадам, чтобы научиться
издавать такие же мелодичные трели. Это относительно нетрудно — надо
всего лишь тереть лапками о надкрылья, и я не думаю, что эта наука
вызвала бы у нас какие-то затруднения. А пользы от нее — более чем. Ведь тогда бы хозяева точно приняли нас за прелестных жучков из п.7.

9. Умерших от старости или других причин тараканов я бы приказал
раскладывать на видных местах — чтобы показать хозяевам, что мы
находимся на грани вымирания. Сами бы мы в это же время веселились и
радовались жизни в закрытых убежищах.

10. Хотя это и невозможно, я бы постарался выучить грамоту и
распространить ее среди своих сородичей. Тогда бы мы получили
возможность общаться с хозяевами, не говоря уже о бомжах. И, быть может, мы бы даже вместе смогли пойти с ними в будущее, рука об руку, не как враги, а как друзья и равноправные партнеры. Мы бы могли чинить
микротехнику, обнаруживать неисправности в проводке и кабелях, служить
разведчиками, а люди кормили бы нас, учили наших детей и награждали бы
нас золотыми медалями за лучшие песни на "Евровидении". Ах, как сладки
мечты. Да, мы определенно должны выучить грамоту!

Топ-100 лучших девушек

Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы — очкастая дура!" Таким образом вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося.

Если смазать карнизы ваших окон сгущенкой, то сосать весной сосульки будет намного приятнее.Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу, выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая ее себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведете потребление манной каши к минимуму. В идеале вы ее попробуете только один раз в жизни.

Говорить незнакомому человеку "козел" — это неправильно. Правильно говорить: "ка-зел"! При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет гривен за пять. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" — это уже серьезная заявка на велосипед.

Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!" Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: "Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?"

Если ваш папа бьет вас по попе за то, что вы валяетесь в снегу или на земле, вы с чистой совестью можете дать своему папе по попе, если он как-нибудь вздумает поваляться в подъезде. Все равно он ничего не запомнит.

Нагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.

Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок и вас обязательно заберет Бармалей, не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.

Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы беретесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни, тем наш город будет чище.

1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.
2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они...дышали..
3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет.
5. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз. Это не поможет.
6. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.
7. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.
8. Не развешивайте носки по стульям в комнате. Это неэстетично!
9. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
10. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.
11. Еще одно старое чистящее средство для носков — влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.
12. Новые носки первые 2, 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом. Их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой.
13. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один, два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.
14. Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавлят немного скипидара.
15. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать, то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.
16. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во-вторых, от поднимающегося пара портятся стены.
17. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте — нет ли на них чего лишнего.

Топ-100 лучших девушек

Мужик входит в топ-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании — баня, стол, девочки... Делали фотки, ничего неприличного — но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица... Возвращается домой, а на следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе. Она ему:
— Был с бабой!
— Да ты что!?
— Был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает — ни одной девицы, вообще! Он недоуменно:
— Но тут же ни одной девки?!
— А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт — и там от руки размашисто написано:
"Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

Топ-100 лучших девушек

Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но — хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.

Преамбула. Для тех, кто не знает — ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами — они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят — злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..

... В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей — чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се... Мужик пошел в огород "до ветру". А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача — пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку — мякоть ладони, да в двух местах.
Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана..." Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.
Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: "Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла...". Угадайте с трех раз... Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем — беситься-то не хочется, в больницу хочется!

(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они — кто не в курсе — круглосуточно)

В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует... А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит... Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую "травму"... Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки...
Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности...
(еще одно лирическое отступление — надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)

И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж... Бешенство... Сколько можно... — Подите прочь, пьяный мужчина... Охрана... Милиция... Мать-мать-мать... Далее конкретно: какой, на хрен, еж? — Да вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.
На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег — нормально, все мы человеки...). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет — господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю — дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще...) и говорит: "Так, пойдем ко мне. Все по порядку".
Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.
— Нет, — говорит, — у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
— Ну, как же — надо ж анализ мозговых оболочек делать...
— Кто тебе это сказал???
— Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
— Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.
Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
— А вот так — еж покусал.
— Да не свисти, они не кусаются.
— Еще как!..
— Блин, ни фига! Покажи зверя!
— Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
— Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается...

Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой... Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика — значит, ничего не сказать...

Берегите ежиков — ведь они хорошие!

Топ-100 лучших девушек

Сегодня я расскажу вам про птиц. Они нас окружают повсюду, но в лицо мы знаем не всех.
Сокол. Сокол, сука, уникальный. Единственная птица, из которой добывают пиво. Сокола засовывают в соколовыжималку — готово пиво.
Ястреб. Ястреб, сука, — гурман! Питается гнилым и тухлым мясом. Поэтому ястреба можно встретить на мясокомбинате.
Орёл. Орёл, сука, — город. Этим он, сука, и страшен. В честь города назвали птицу. Известны случаи, когда орёл подлетал к стаду баранов, схватывал ягнёнка и летел в гнездо, но! возле Зареченской АЭС описан случай, когда ягнёнок подлетал к стаду орлов, выхватывал орлёнка, ржал и летел в берлогу.
Сова. Сова, сука, смешная. У совы всё время такое выражение лица, как будто она всё время срёт. Но это не мешает ей заколачивать бабло в Что? Где?
Когда? Хотя толку с этого бабла — она всё равно всё просирает.
Филин. Филин, сука, международный. Филин в переводе означает чувство.
Хотя какие чувства могут быть с птицей, которая всё время срёт?
Стервятник. Стервятник питается стервами. Поэтому его можно встретить над любой сауной в Москве.
Аист. Аист, сука, — трудяга. Все знают, что аист приносит детей, но не все знают, что аист ещё и уносит стариков.
Кобчик. Кобчик — это сокол, который живёт практически в жопе. То есть в Бибирево.
Утка. Утка, сука, пугливая. Потому что живёт под кроватью и в неё постоянно кто-то ссыт. Правда, на утку охотятся. Охотятся охотники и санитарки.
Курица. Курица — это женщина в 30 — 35 с толстой жопой и короткой стрижкой.
Курицу жарят. Причём жарят как люди, так и петухи. Хотя есть и петухи, которых жарят петухи.
Голубь. Голубь — птица мирная, но, сука, меткая. Голубь, сука, уникальный.
Всего из 20-ти грамм еды он может произвести 200 килограмм говна. Голуби, которые осознали своё предназначение, летают жопой вперёд.
И, наконец, крот. Многие скажут, что крот не птица, но, если дать по рылу ногой, он, сука, летит. Потому что природа — волшебная сила. Берегите её!

1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец — я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь — я рядом.

Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в BMW X5. Тут вдруг звонит его смартфон.
-Алло!
-Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
-Просто ужасно...Мне поставили четыре...
-Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
-Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...
-Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
-Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире...
-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
-Ага, пока!
-Я тебя люблю..
-Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
-Жизнь — гавно!

...почему они никогда не грезят о свадьбе и куче детишек.
...как им удается никогда не иметь ледяных ног под одеялом.
...почему, оказавшись черт знает где, они отказываются спросить направление и упираются, желая отыскать дорогу самостоятельно.
...почему у них перехватывает дыхание при виде девиц с большой грудью.
...почему они абсолютно не способны сделать себе бутерброд, не перевернув всю кухню вверх тормашками и не перепачкав всю мыслимую и немыслимую посуду.
...как они могут получать столько удовольствия, запуская руки в мазут и капаясь в моторе, в котором не понимают ровным счетом ничего.
...почему они не в состоянии раздеться без того, чтобы их вещи оказались разбросанными по всей комнате.
...почему они издеваются, когда мы пускаем слезу в кинотеатре или перед экраном телевизора.
...каким образом они умудряются запомнить все анекдоты, в то время как мы не способны рассказать хотя бы один, не запутавшись по дороге.
...почему они не могут сесть нормально, не раздвигая колени на максимум и не занимая в три раза больше места, чем мы.
...как они могут получать удовольствие, часами смотря по телевизору на потных велогонщиков или на катающие по кругу гоночные автомобили.
...почему они не в состоянии сначала поднимать сиденье в туалете, а потом опускать его на место.
...почему им не дано вести машину спокойно, не обгоняя всех на свете и не переругиваясь с другими водителями.
...как они могут, не смущаясь, месяцами ходить в одних и тех же носках или менять трусы раз в два-три дня.
...почему в математике они секут лучше, чем мы.
...и почему они абсолютно не секут в телесериалах и им приходится все время разъяснять, кто есть кто, что делает и с кем спит.
...почему вместо салфетки они используют тыльную сторону руки.
...почему драка и избитый вид являются предметом мужской гордости.
...почему стоит тебе два раза подряд отказаться от свидания, и они тут же делают вывод, что ты не любишь мужчин.
...почему они продолжают пользоваться зубной щеткой до тех пор, пока на ней не останется ни единого волоска.
...как они могут оставаться часами напролет приклеяными к консоли видеоигр.
...почему они грезят о Ларе Крофт, в то время как ты тут рядом абсолютно реальная, теплая, нежная, только и ждущая случая продемонстрировать свои таланты.
...почему они проявляют больше эмоций при виде забиваемого гола, чем когда слышат: "я люблю тебя".
...почему они с негодованием называют женщин шлюхами, в то время как, по большому счету, именно это их и притягивает.
...почему они считают, что всегда правы.
...почему нам необходимо умолять, заклинать, угрожать, чтобы добиться от них признания в любви.

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов...
6. Если голова болит — значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно — жди её обратно!
13. Низколетящие голуби над головой — к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается — это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу — к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" — значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой — к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и всё такое...
Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно.
Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждёт. Все думают: "щас он нам всё выдаст — состояние, размеры и всё-всё".
Профессор его торопит:
— Ну, что там?
Парень вздохнул и выдал:
— Тепло там!