Історії онлайн - стор. 228

Про находчивых солдат.
На недавних выборах, в одной из частей была поставлена задача красиво проголосовать. Офицеры были поставлены контролировать выполнение. Каждый солдат должен был на выходе показать фото бюллетеня с галочкой за одну из партий. Но сознательные защитники Родины не могли нарушить закон и использовали маленький кусочек нитки, из которой изготавливалась галочка и делалось фото. Так солдаты реализовали свое право на свободу выбора.

Стоял перед Новым годом Дедом Морозом, раздавал конфеты детям. Подходит мужчина и торопливо шепчет: "Братан, сейчас подойдет моя дочка, даст тебе письмо. Ты уж подыграй"
Успеваю спросить: "А письмо потом куда?"
"Выбросишь!"
Далее все по нотам: "Вот, дочка, самый настоящий Дед Мороз", дарю конфетки, она мне вручает письмо, говорит "спасибо", они поворачиваются и уходят.
Письмо осталось у меня. Что делать? Вскрывать? Выбросить? Оставить как память,
неоткрытое, в рамочке? Что?
Провел вечером того же дня опрос в интернете, из 55-ти ответивших 32 проголосовали за вскрытие.
И вот, в новогоднюю ночь, я его все-таки вскрыл.
Элеонора из Воронежа просила Деда Мороза из Мурманска о коньках и разговаривающей кукле.
"И я очень хочу", — пишет Элеонора самыми крупными буквами, — "чтобы моя мамуля выздровела".
На правах и. о. Деда Мороза призываю вас всех в день Рождества пожелать маме Элеоноры здоровья. Мысль, как известно, материальна, у нас должно получиться.

На днях, путешествуя по Золотому Кольцу, заехал я с семьей в усадьбу "Карабиха" под Ярославлем, в музей великого поэта Некрасова. И вот, идет экскурсия, нам показывают интерьер рабочего кабинета поэта, в котором в уголке стоит бюст молодого Вальтера Скотта (автора незабвенного "Айвенго"), доставшийся Некрасову вместе с усадьбой от предыдущих владельцев. Экскурсовод перед тем, как поведать нам об этом, спрашивает присутствующих, не знает ли кто из нас, чей это бюст, который Некрасов не выкинул, а даже поставил в своем рабочем кабинете. В ходе сложившейся паузы соображаю, что это скорее всего кто-то из писателей, кого Некрасов вполне уважал и любил, но, естественно, как и все остальные присутствующие Скотта не признаю. Но пауза не продлилась долго раздался удивленный женский голос — "Неужели..., Медведев?".
Не скрою, до того как аудитория начала смеяться, несколько секунд все присутствующие анализировали портретное сходство и явно сошлись во мнении, что пусть не идеально, но точно похож.
Да, идея анекдота: "Президент США — три буквы, вторая "У"" — "Неужели???!!!" — более чем сильна в наших душах. Хотя и Некрасова, и Скотта мы все-таки любим, я надеюсь, больше, чем Медведева, Буша и других политиков.

Отдыхали мы с подругой в Литве. Дело было на самом издыхании Советского союза. Там набирал силу Саюдис — движение, приведшее к отделению Прибалтики от СССР. Местные политики с Москвой не ладили, но население, особенно в деревнях, относились к нам исключительно радушно. Путешествовали мы на велосипедах. Останавливались на ночь обычно рядом с каким-нибудь озером (а там их уйма) в палатке. Но настал последний перед отъездом в Москву день. Мы оказались в Каунасе. Сходили там в сауну, попили пива. И вдруг решили, что велосипеды нам уже надоели. Сели в электричку. И вдруг поняли, что и в палатку нас уже после бани с пивом не тянет. Разговорились в электричке с одним мужиком — узнать где переночевать лучше. А он говорит: "Чего искать? Пойдем ко мне — у меня дом большой, места хватит!". Действительно, классно провели ночь. Но подруга оказалась любопытной. Спрашивает нашего нового знакомого:
— "Как деревня называется?"
— "Правенишкес", отвечает он.
— "А что это по-русски означает?" не унимается подруга.
— "Одинцово", с ходу отвечает Вилюс. И поясняет:
— "Вени (Vieni) — по-литовски — один, а приставка "пра" примерно соответствует русскому предлогу "у", т. е. все вместе означает "У одного".
Не думал я, что так легко можно перевести на другой язык название деревни и что простой литовский парень из деревни так хорошо русский знает.
Потом Литва отделилась, потом таможня появилась, визовый режим...
Так больше и не виделись мы. Но если ты, Вилюс, из литовского Одинцово читаешь эти истории, то привет тебе из Москвы и спасибо за гостеприимство!

1981 год. Я — ученик 9-го класса. Урок русской литературы. Мой сосед по парте где-то раздобыл "Одесские рассказы" Бабеля. Напомню — 1981 год. Всего лишь год назад Ленинской премией по литературе была награждена "брежневская трилогия"... Книжек, подобных добытой приятелем, в свободном доступе, мягко говоря, не было... да и об Исааке Бабеле мало кто знал (в школьную программу он не входил...), ещё меньше было тех, кто его читал (интересно, а как сейчас?).
Как бы то ни было, но у нас в руках оказалась зачитанная до дыр книжка в картонном переплёте, которую моему приятелю дали НА ОДИН УРОК. Засунув книгу в парту, стали её читать, стараясь не быть замеченными за этим занятием учительницей.
Вы пробовали когда-нибудь НЕЗАМЕТНО для окружающих читать Ильфа и Петрова, Гашека или те же "Одесские рассказы"?.. То-то и оно... Очень бысто мы с товарищем стали задыхаться от с трудом сдерживаемого хохота. И сразу же заработали замечание, затем второе. На третье учительница тратиться не стала — она обошла "с тыла" нашу парту, достала из её недр "внеклассное чтение", закрыла книгу, чтобы глянуть на обложку... а затем, не проронив ни слова, открыла её и вернула на прежнее место в парту. Больше до конца урока мы не получили ни одного замечания...
"Одесские рассказы" были дочитаны и на перемене возвращены хозяину.
В тот день я понял, что хорошие книги могут быть РАЗНЫМИ. Гораздо позже до меня дошло, какой замечательный человек учил меня не только писать, но и ЧИТАТЬ на "великом и могучем" без ошибок...

В предновогодний день решил побаловать себя суши. Их просто обожаю и
готовлю лучше, чем в суши барах. Но так как жена их не ест, а я вечно в мотаниях, то
случай их приготовить выдается нечасто. И вот такой день — дел никаких нет и не
предвидится, вечером собираемся к друзьям отмечать встречу 2012 года, а до этого -
гуляй — не хочу. Но как говорится, надумаешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих
планах.
Ингридиенты купил. Кальмаров свежих не оказалось, купил замороженные.
Приготовил. С удовольствием умял. Да еще с пивом! Оторвался по полной! Год почти
не ел любимого блюда!
Часа через два пришло легкое недомогание. К 5 стало ясно, что поехать никуда не
смогу. Подумал что подхватил простуду утром. Через полчаса стало ясно, что в
лучшем случае встречу Новый год храпом. Когда стошнило, стал подозревать
отравление кальмарами. Когда стошнило второй раз и стали отниматься ноги, сказал
жене, чтоб на Интернете поискала симптомы отравления и что делать в таких
случаях. Ехать тут в скорую бесполезно — если не сдавливает грудь (подозрение на
инфаркт) примут в лучшем случае через 3-4 часа. Так это время я лучше полежу
дома. А тут еще по телику передачу про фугу (рыба такая ядовитая, кто не знает
показывают — прямо, что называется, подгадали с темой! Жена говорит дело
серьзное — надо срочно обращаться к врачу. Анализирую ситуацию. По скорости
ухудшения состояния прикидываю, что каюк наступает где-то примерно через час.
Говорю — едем в больницу. После пары бесполезных звонков по телефонам,
указанным на обороте страховых карточек ("мы закрыты, вам надо позвонить туда-то и туда-то") понимаем, что надо набирать 911...
Две пожарные машины, полиция прибыли в течение минуты. С сиренами. В дом ввалились человек 8-10 удальцов, как у дяди Черномора. Все как на подбор! Я лежу на диване, смотрю на все совершенно другом взглядом. Вроде все знакомое до боли, а вроде уже не совсем обычное... Быстро измерили давление, уровень кислорода и черт еще знает что (это все пожарники) и уже потом вызвали скорую. Скорая приехала через пару минут. Предложили больницы на выбор. Выбрал свою, где лежал когда-то. ("Джамбул — там мой дом, там мой мама" (С) Вася Алибабаевич). Положили на носилки, повезли в полуобморочном состоянии. Про себя успокоился — теперь умереть точно не дадут. Дали кислород, поставили капельницу. Сквозь туман соображаю, что едем без сирен, без спецсигналов, останавливаемся на каждом
светофоре...
Доехали. Ничего серьезного не нашли, кроме очень малого содержания кислорода в
крови. Выписали в 23.56. Врач сказал — "будет хуже, милости просим обратно".
Новый год встретил с вахтером больницы в зале ожидания. Пожелали друг другу
счастливого Нового года. Без тостов...
На следующий день припоминаю события прошлой ночи. И не дает покоя вопрос — а почему сирену не включили? Было бы ведь куда удобней ехать — на дороге машин почти нет, расталкивать никого не надо, включай сирену и газуй без остановок...
Хотите верьте, хотите нет, сейчас на сирены уже не реагирую вообще. Если включили, значит тому, кто в машине, по крупному херово, гораздо хуже, чем мне было тогда, под Новый год.
Пусть им скорей окажут помощь и пусть быстрей поправляются!

Родители слетали в Чехию. Посетили какой-то тир с арбалетами. Папа засадил обе стрелы в десяточку и, улыбнувшись владельцу тира, заявил: "Вот так стреляют советские офицеры Красной армии". Чех побледнел.

Парковка в Париже.
В 2008 г. был по турпутевке в Париже и обратил внимание, что большинство автомобилей имеют незначительные повреждение передних и задних бамперов. И судя по всему это нисколько не беспокоит их владельцев. Сначала я думал что местные водители очень неаккуратны и совсем не обращают внимание на вмятины и царапины, тем более что в основном это были довольно старые и дешевые авто. Но следующая картина повнргла меня в шок и дала объяснение всем этим повреждениям. Гуляя по улочкам Парижа я обратил внимание на мужчину садившегося в припаркованный автомобиль с явным намерением начать движение не смотря на то, что впереди и сзади него почти вплотную стояли другие машины!!!
Мне стало интересно как он это сделает и я остановился посмотреть, но так, чтобы не привлекать к себе внимание.
А все происходило так: сначала он, вывернув руль, уперся бампером в передний автомобиль и слегка подтолкнул его. Затем, вывернув руль в другую сторону проделал то же самое с сзадистоявшим. И так несколько раз... На пятый-шестой раз к нему подошел (как я понял из разговора) хозяин сзади стоявшей машины и предложил помощь в виде того, что он сдаст немного назад (при этом он видед что его машина уже уперлась задним бампером в другую и мощности выбирающегося авто не хватало на то, чтобы справиться с двумя). На что хозяин отъезжающей машины с улыбкой поблагодарил его и сказал что уже почти выехал. И действительно, через немного времени он с победным видом и с помятыми бамперами (как видно из их состояния — не в первый раз) гордо посеменил по своим делам.
P.S. Все время, пока он "выпарковывался", его ждал другой автомобиль, собрав при этом немалую пробку. Но никто не нервничал и не сигналил. Каково же было мое удивление когда на место уехавшего автомобиля стал парковаться автомобиль который его пропускал!!! Причем тем же способом!!!

В лесу что-то сдохло. Ручеек потек вспять, а ворона пролетела хвостом вперед.
Автобус 407-го маршрута "Москва-Подольск" в 19-15 отошел от столичного метро полупустым. Это среди недели-то (до Нового Года еще)!
Мое любимое место в хвосте, над движком, справа. Сижу. В последний момент влетела парочка. Девушка с огромным медведем и паренек с букетом и пакетиком. Они хлопнулись слева, двери скрипнули и автобус двинулся в путь.
Пара устроилась шикарно:
1 место — девушка+медведь.
2 место — пацанчик.
3 место — пакет.
4 и 5 — букет — три свежих тюльпана.
Они бы и шестое заняли, наверно, но оно уже было занято. Мной.
Вырвавшись из плотного потока за Щербинкой, автобус радостно понесся к пробке на Силикатной.
— ЖэБэКа! — крикнула кондукторша под шипенье тормозов.
Толпа работяг повалила в автобус. Сидушки с букетиком тут же привлекли внимание мужиков:
— Эй, друг, подбери цветочки! — весело бросили пацанчику.
Парень медленно повернул башку. В глазах светилось возмущение и читалось огромными буквами "ЧМО". Притом ЧМО нагло-москушное. Так смотрят бабы в соболях до асфальта, когда их касаются в метро.
— Постоишь. — брезгливо процедил понтярщик и отвернулся.
Бетонщики переглянулись и одновременно прыгнули на сидушки. Тюльпаны чуть слышно хряпнули сквозь урчанье движка, а пакетик, звякнув, хлопнулся парню на сокровище. На третью сидушку сел здоровенный дядя, один вид которого говорил "Зашибу!"
Девица что-то пискнула, но мгновенно затихла под хмурым взглядом мужика.
— Красная горка! — объявила кондукторша.
Парочка ринулась на выход по ногам стоявших.
Девчонка спрыгнула нормально, а пацану влепили качественный пендель.
Взмахнув ручонками, урод с размаху улетел в песчанно-снеговую жижу у обочины. Пакет описал в воздухе параболу и приземлился в сугроб за остановкой. Судя по хрустальному звону, не все пузыри сохранились в целости. Одобрительный гул пронесся по салону.
Двери схлопнулись. Набирая скорость, автобус уходил к Пахре.

Служба в армии...
Поехали мы купаться (а в армии кто служил, знает, купаться нельзя) со старшиной. Приезжаем на "Камазе" на берег, а там девчонки...
Решились на прикол...
Раздеваемся в "чем мать родила" и строевым шагом мимо девчонок с песней. Девки в речку, в крик, в отпад...
Но это только в одну сторону...
А когда пошли в обратную сторону, они девки, смекнули что это прикол...Подбежали и
давай пялиться. А мы же в строю, и старшина рядом в форме идет командует...

"Россияне постепенно становятся господами"
Ага. Всё верно. Вот не далее, как 31-го декабря, я как раз подходящую сценку видел.
Пожилой паре не понравилось, что на пешеходном переходе водитель прямо перед
ними остановился на "зебре". И действительно, такого хамья полно. Но это-то ладно, это что... Они же его тут же стали наказывать! Сперва ногами помяли ему дверь и
крыло. Тут водила выскочил — смотрю, лет 35, здоровый мужик. И подумал я — ну, всё, пришёл деду конец. Однако лишний раз убедился, что в драке побеждает самый сумасшедший, а отнюдь не наиболее сильный. Дед сходу разбил оппоненту физиономию и, когда тот согнулся, несколько раз гулко пробил ему по голове и по лицу ногой и кулаками. И с матом погнал обидчика, направляя пнями и тычками, прочь от его же собственной машины.
Пока я уходил, они всё так и удалялись, сзади же бежала бабка и яростно выкрикивала избиваемому мужичку, что они его номер машины запомнили.
Не дай Бог, чтобы в поверье "как Новый год встретишь — так и проведёшь" закралась хотя бы доля истины. Потому, что ровно в 24:00 31-го декабря, с боем курантов, дверь моя содрогалась от ударов господина соседа-алкоголика. Он — больной старик, глух и нем, электрических звонков не признаёт, с реальностью не очень-то дружит. Дома ему выпить, видимо, не дали, вот он и колотился во все двери, томимый жаждой. Объяснять ему что-либо бесполезно, бить такого — рука не поднимается.
Для пущего эффекта всё это дело сопровождалось ещё и разрозненным хоровыми воплями пьяных господ-россиян-гастарбайтеров, без меры набившихся праздновать в соседнюю квартиру, которую снимают их собратья. Звать господинов-полицейских в этой ситуации никакого смысла не имело...

В лагере у нас сидел старый учитель из Закарпатья, очень интеллигентный, знал пять языков, такой вежливый, такой замечательный человечек. Вдруг "кум" (на лагерном жаргоне — оперуполномоченный — Д. Г.) стал его сажать. Вызывает — и в карцер. Вызывает — и в карцер. А у нас был такой негласный межэтнический лагерный совет, от разных этнических групп собирались якобы попить чайку, но вообще обсуждали лагерные дела. Там сидели армяне, украинцы, евреи, русские, литовцы. Поскольку в лагере надо решать общие проблемы сообща, то они договаривались, кто будет их представлять. И вот возник вопрос с этим бедным украинским учителем: что делать, почему его сажают, он ведь ничего неположенного не делает, никого не трогает, да и не может никого тронуть. Я (лучше бы молчал) говорю: знаете, по моему опыту это означает только одно: "кум" его вербует, а интеллигентный наш учитель не может его послать на три буквы. А "кума" надо послать на три буквы, он другого языка не понимает. Это как компьютер работает на языке С++: если ты будешь пытаться ввести другое, он не поймет. То же самое "кум": у него такой свой "машинный" язык. Ну, инициатива наказуема.

Мне говорят: раз ты так просчитал, объясни ему, он сейчас как раз из карцера выйдет. Заварил я чаю, старичок вышел, пошли за барак, присели, и я его три с лишним часа учил, как сказать "иди ты на ...". Причем русский мат — он же вполне в системе Станиславского, там нельзя просто сказать, это надо как бы видеть. А у него губы не складывались, он не мог произнести это слово, никак. Пять языков он знает, а это слово не может произнести. Часа три я с ним мучился, научил. Научил, он все понял. Вызвал его "кум", он пошел на пятнадцать суток, вышел, и больше его не трогали.

Есть Женщины в Британских селениях...
Настоящим хитом в британских социальных сетях стала видеозапись необычной кражи. Женщина попыталась вынести из магазина ящик пива, спрятав его под длинным платьем.
На записи видно, как обычная семья изучает ассортимент продуктов и напитков в супермаркете. Затем женщина, тщательно скрывающая свои действия от камеры видеонаблюдения, берёт ящик пива, прячет его под полами платья и, зажав ногами, пытается уйти из магазина. Судя по всему, кража прошла успешно. Женщина настолько мастерски двигалась, что служащие супермаркета ничего не заметили.
Теперь 300 тысяч пользователей, посмотревших эту видеозапись в Интернете, гадают: что нужно сделать, чтобы так спокойно двигаться, сжимая между ног ящик с 24-мя банками пива.

Университет готовится к аттестации и лицензированию. Срочно переделывается уже имеющаяся документация (в Ростове требовали такое-то, а в Красноярске смотрели это), делаются самые разнообразные и никому не нужные бумаги — планы самостоятельной работы студентов (если б они работали!), методики различных рейтингов (в которые никто не заглянет) и пр. Кто знает — тот понимает, а кто не сталкивался — не объяснишь. На кафедре религиоведения ночами не спали — премию перед Новым Годом всем хочется ;) — но сделали в срок (до комиссии еще 5 месяцев). Всю огромную стопку вернули на доработку "из-за небрежного отношения к заполнению". На вопросы "Почему?" последовало разъяснение. Помимо прочих бумаг, есть "Рабочая программа дисциплины" с пунктом 8.2. "Литература для практических занятий". К этому пункту предъявляется требование — издания должны быть не больше пятилетней давности. Библия 2003 года устарела!!!
На экономических кафедрах думают о "Капитале" Маркса, который не переиздавался с советских времен...

31 декабря, близится полночь и Новый, 2012, год. По телевизору праздничная хрень в самом разгаре. Сидим с приятелем, старым антисоветчиком. Естественно пока женщины накрывают на стол и пудрят носики беседуем о политике и совершаем "предварительные затяжечки" коньячку. Градус повышается. Доходит до политики. Приятель начинает обличать советскую власть, я лениво возражаю, что было много плохого, но и хорошее забывать нельзя. Тема разговора медленно вышла на голубые огоньки (праздничные программы в СССР) 60-х, 70-х и 80-х. Тут его понесло: вот пример тупости совка: одни и те же исполнители, "правильные песни", герои труда и т.д. из года в год. Я молча включаю Первый канал — физиономии мерзкой попсы во всей красе, тоже самое и на РТР и на НТВ далее по списку. Сюжеты новогодних празднований за гранью добра и зла. Спрашиваю, а сейчас как? Эти "милейшие" лица лет 18 в новогоднюю ночь. Сценарии пошлость полная, а главное, если раньше песни были написаны профессиональными композиторами и поэтами и исполнители были в голосе, то сейчас чем хуже, тем лучше. Спор сошел на нет. Убедил. Хотя все это грустно. С Новым годом... очередным.