Сортувати за
датою
рейтингом
коментарями
00:00 02.05.2016
Артем Чернец опублікував афоризм
Пока не наступит завтра, ты не поймешь, как хорошо тебе было сегодня.
Мітки: жизнь
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 02.05.2016
Философские мысли в туалете приходят и уходят, а два красных кружочка на коленях остаются.
Мітки: жизнь
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 02.05.2016
Дима Потокин опублікував афоризм
Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на неё лежа.
Мітки: жизнь
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 02.05.2016
Саша Сластион опублікував афоризм
Лето — это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.
Мітки: жизнь
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 02.05.2016
Стас Верех опублікував афоризм
Славянский народ обычно не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией.
Мітки: жизнь
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 02.05.2016
40 лет — это тот возраст, когда чувствуешь себя молодым. Но уже поздно.
Мітки: жизнь
00:00 02.05.2016
Наташа Борщ опублікувала анекдот
— Ребят, не подскажете, как убить кощея?
— Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
— Да так любого убить можно!
Мітки: жизнь
Голосовать +5
Додати коментар
00:00 02.05.2016
— Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
— Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все
бегут, а я иду.
Мітки: жизнь
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 02.05.2016
Встречаются два мужика. Один у другого спрашивает:
— Какие три вещи в жизни ты любишь больше всего?
Тот отвечает:
— Машину, телевизор и жену.
— Ну, разве жена — это вещь?! — возмутился собеседник.
— Да, жена это не вещь. Вот машина — это вещь!
Мітки: жизнь
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 02.05.2016
Стас Верех опублікував анекдот
Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
— Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
— Хрен с ними Петька!
— Так и я про то же.
Мітки: жизнь
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 02.05.2016
Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей.
Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Адвокат:
— Какими?
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдём тpa**емся!"
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно:
"Сегодня не получится, давай завтра!"
Мітки: жизнь
Голосовать +8
Додати коментар
00:00 02.05.2016
Ксения Губко опублікувала анекдот
Водитель останавливается у придорожной бензоколонки, чтобы заправиться, и служащий говорит ему:
— Вы последний клиент, которого мы обслуживаем по старой цене. Теперь все будут платить по-новому.
Довольный водитель просит залить ему полный бак и, расплатившись, спрашивает:
— А на сколько поднялась цена бензина?
— Она вовсе не поднялась, а понизилась на десять процентов.
Мітки: жизнь
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 02.05.2016
Саша Сластион опублікував анекдот
В книгу рекордов Гиннесса попали жители города Рязани, когда 38 человек
влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем.
Мітки: авто
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 02.05.2016
Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Хорошо. Пришли мне свою маму".
Мітки: дети
Голосовать +5
Додати коментар
00:00 02.05.2016
Сидят две обезьянки на дереве. Та, которая сидит на нижней ветке говорит:
— Ой какой теплый дождик пошел.
А та, которая на верхней ветке сидит говорит:
— Какой хочу, такой и делаю.
Вхiд