Сортировать по
дате
рейтингу
комментариям
11:11 06.02.2017
Вова Павлюк опубликовал афоризм
Не заглядывай в бутылку и жизнь устаканится.
10:33 22.12.2016
Елена Селивон опубликовала анекдот
— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
— Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
— Я Роман, и я бармен. Заказы принял.
Метки: алкоголь
Голосовать +6
Добавить комментарий
10:49 07.12.2016
Стас Верех опубликовал анекдот
Если вы видите пьющего в одиночку человека — не спешите с выводами, возможно это — корпоратив Индивидуального Предпринимателя.
09:58 25.10.2016
Странно: вроде пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет.
10:51 28.07.2016
Стас Верех опубликовал историю
Mах аrt: У меня "умные часы" и геолокации в тлф включены. Он меня "считывал" долгое время, а потом подсказки дает. Я не параноик, шапочку из фольги не ношу, меня это не раздражает. Mах аrt: А подсказки типа ваш автобус через 20 минут до дома Mах аrt: или "через полчаса конец рабочего дня, до дома 57 минут" Mах аrt: пятница. конец рабочего дня. сижу на работе, часы привычно завибрировали на запястье Mах аrt: Думаю, пора домой что ли. Смотрю — до моего любимого бара — 47 минут Mах аrt: даже гугл знает что я алкоголик...
09:50 22.07.2016
Вова Павлюк опубликовал историю
Французский актер Жан Маре рассказывал об одной своей поездке: — Когда я путешествовал по Японии, то из простого любопытства решил попробовать знаменитое сакэ — японскую национальную рисовую водку. После первой же выпитой рюмки я заметил, что все вокруг меня неожиданно пришло в движение. Я спросил кельнера: "Не слишком ли крепка ваша водка? " "О, не беспокойтесь, уважаемый господин, — спокойно отвечал мне тот, — это у нас обыкновенное землетрясение... "
09:52 18.07.2016
Ксения Губко опубликовала анекдот
Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.
09:54 15.07.2016
Ксения Губко опубликовала анекдот
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.
10:31 30.06.2016
Сели на свои места в самолете. Подошла приятная женщина, попросила помочь положить чемодан на верхнюю полку и села на свое место рядом с нами. Поздоровалась, улыбнулась нашему сыну, заказала у стюардессы колу и вытащила из своей сумочки бутылку Jаck Dаniеl’s из Dutу Frее. — Наверное боится взлетать! подумали мы и сочувственно переглянулись. Через два часа пустая бутылка виски упала на пол, а дама перегнулась через кресло впереди сидящего, похлопала его по плечу и сказала: — Дружок, останови на следующей — я выйду! Дружком оказался тучный грузин с усами. Когда мы приземлились встать на ноги она уже не смогла и ее у трапа самолета пересадили на каталку. Вот это я понимаю отдых у человека начался!
10:37 26.05.2016
Елена Селивон опубликовала афоризм
Когда не могут найти истину в вине, начинают искать в водке.
09:24 19.05.2016
Ксения Губко опубликовала анекдот
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил:
— Красавица, ты замужем?
10:06 28.04.2016
Дима Ильин опубликовал афоризм
В застольных играх пропускает голова, а проигрывает печень.
10:42 21.04.2016
Антон Рекун опубликовал анекдот
— Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
11:15 11.04.2016
Максим Кивин опубликовал анекдот
В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну, а лыжи есть?
— Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться...
10:42 06.04.2016
Дима Потокин опубликовал анекдот
Как говорят долгожители гор:
— После 50-ти в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-ти надо закусить.
Войти