Сортировать по
дате
рейтингу
комментариям
12:04 05.12.2017
Саша Сластион опубликовал историю
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем. Голос с задней парты:
— Дайте я его сожру!
10:17 02.02.2017
Елена Селивон опубликовала историю
Универ. Группа 13 человек, 4 курс, специальность инженерная. Преподаватель, впав в лирическое настроение, спрашивает у студентки: — Вот ты, что тебя побудило поступить на такую техническую специальность? Студентка, театрально вздохнув, отвечает: — Я думала, здесь будет много мальчиков! Остальные 9 присутствующих девочек грустно потупили глазки.
10:41 08.12.2016
Все тот же студент. Стоит в коридоре во время пары, один. Делаю замечание, спрашиваю почему не в аудитории. Получаю уверенный ответ, что сейчас перемена. Начинаю сомневаться в собственном здравомыслии, смотрю на часы, 15 минут от начала занятия. Сообщаю об этом и повторяю вопрос снова. В ответ, сказал, как отрезал: "По моим ощущениям, сейчас перемена". И не поспоришь...
Метки: студенты
Голосовать +1
Добавить комментарий
09:27 25.07.2016
PokemonGo Online опубликовал анекдот
Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпоргалок, профессор читает газету. Стоит ему только опустить газету, студенты сразу прячут шпоры.
Второй курс сдает экзамены. Все списывают с учебников, внимательно следя за профессором.
Третий курс спокойно списывает с учебников, не обращая внимания на профессора. Профессор опускает газету и слегка покашливает — все нехотя закрывают учебники.
На четвертом курсе профессор опускает газету, с задних рядов слышится покашливание, после чего профессор снова поднимает газету.
09:50 29.04.2016
Антон Рекун опубликовал историю
Моя мама 30 лет преподавала в институте сложный и интересный предмет, по-доброму относилась к студентам. Когда я сама начала преподавать, она объяснила мне правильную вещь: "Умные, понимающие глаза совершенно не означают, что тебя поняли правильно. Бывает читаешь час сложный материал и внутренне восхищаешься, с каким интересом, одобрением и пониманием смотрят на тебя студенты. В самом конце занятия, вдохновленная такой чудной реакцией, задаешь им простейший вопрос по только что объясненному материалу. И вот тут ты услышишь в ответ такое, что отползешь от них в полу-шоковом состоянии. Но не пугайся. Мой самый лучший студент, который на практике стал прекрасным специалистом, в институте не смог промычать двух-трех связанных предложений. Я его не трогала и не гоняла".
15:02 24.03.2016
Дима Ильин опубликовал анекдот
Сын — студент собирается на свидание
— Мам, дай денег?
— Нет, не дам!
— Ты внуков захотела, что ли?
— Сейчас, сынок! Вот деньги!
11:27 11.03.2016
Максим Кивин опубликовал историю
Экзамен доцент рассадил первую группу и его вызвали на кафедру. Маленькое отступление: кто не в курсе экзамен сдают так, тянешь билет из разложенных на столе (на удачу), готовишься и отвечаешь, иногда потом клянчишь большую оценку. Но вернемся к рассказу, в аудиторию просовываются студенты из ожидающих и просмотрев лежащие билеты заприметили расположение нужных, а некоторые даже пометили. Вернувшись в аудиторию доцент говорит "Так, товарищи заходили? Билеты заприметили". Все либо некают, либо скромно молчат. "Кто скажет правду, тому сразу автомат". Заманчиво, но все молчат. "Молодцы с вами можно в бой. А теперь Т-с-с-с. " И достает новую пачку билетов которые и раскладывает на парте. И тут голос Виталика "Пацаны! Сергеич билеты подменил". Когда все проржались, Виталику поставили заслуженную четверку и отпустили со словами "А с вами, я бы и в разведку пошел".
11:33 21.01.2016
— Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
— Это не тот случай, отвечайте на билет.
10:35 15.01.2016
Был у нас в универе один препод, теорию вероятности у нас вел. Было у него правило: кто в течение семестра ему пятьдесят любых прорешанных задач сдаст, тот от задачи на экзамене освобождается. Предполагал он это на весь семестр, но студенты ведь любят все затягивать...)) И приносит, значит, ему один студент вместо пятидесяти сорок девять задач.
Препод: Что уж вы как, последнюю не дорешали?
Студент (со вздохом): Уже светало.
13:30 27.10.2015
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть!
— Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берем!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три!
— Неправильно! Да... дурак, но настырный... берем!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да... умный. Но мест уже нет!
00:00 25.10.2015
Дима Потокин опубликовал анекдот
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть!
— Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берем!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три!
— Неправильно! Да... дурак, но настырный... берем!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да... умный. Но мест уже нет!
Метки: студенты
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 25.10.2015
Наташа Борщ опубликовала афоризм
Я на паре:
Осталось 40 минут. Это 2 раза по 20 минут. Нужно просто потерпеть 4 раза по 10 минут.
Метки: студенты
Голосовать +1
Добавить комментарий
10:55 19.10.2015
Оказывается, у студентов есть отличительная особенность памяти: не знал, но вспомнил.
00:00 24.09.2015
Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.
Метки: студенты
Голосовать +6
Добавить комментарий
13:00 15.09.2015
Дима Ильин опубликовал анекдот
Стеснительный студент отправил любимой девушке смс с текстом — "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж".
Получил ответ: "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
Метки: студенты
Голосовать +10
Добавить комментарий
Войти