— Алло, это психиатрическая больница? — Да. — У меня угнали машину, помогите найти вора. — Это не к нам, звоните в милицию. — Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.
Больного после операции выписывают домой: — Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8-ми часов в день... — Доктор, а половой жизнью? — Можно, но только с женой. Возбуждение для вас смерть!
Приходит мужик к врачу. — Доктор, помогите! Видите ли, я работаю в столовой, и мне очень хочется засунуть член в хлеборезку. Прям не знаю, что и делать. — Да, батенька-с, это редкий случай, медикаментозное лечение вряд ли поможет. Постарайтесь взять себя в руки и обуздать это своё в высшей степени странное и опасное желание. Через месяц встречаются случайно на улице. — Ну-с, голубчик, и как Ваши дела? — Эх, доктор, не стерпел, засунул я-таки член в хлеборезку! — Ну и как же Вы теперь?! — Херово, доктор... Жена ушла, хлеборезка уволилась...
Работала в поликлинике врач по фамилии Погиба. Звонит как-то медсестра поциентам, приглашает их на прививку, а одна поциентка ей рассказывает: — Я-то сходила, сделала, а вот муж вернулся ни с чем. — А что так? — Говорит: "Пришел в поликлинику, смотрю на стенд — какой участок, кабинет, а там прямо на стенде написано, что врач нашего участка ПОГИБЛА. Ну, раз она погибла, я развернулся и ушел".
Больной приходит после сдачи анализов к доктору: — Доктор, что-нибудь хорошее скажете? — Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
Врач-уролог принимает пациента. — Здравствуйте, дорогой мой! Рад Вас видеть! Проходите, пожалуйста. Снимите и повесьте пиджак и брюки и садитесь вот сюда. Наша встреча подходит к концу!
