Сортировать по
дате
рейтингу
комментариям
00:00 28.08.2013
Антон Рекун опубликовал анекдот
— Что это у тебя голова забинтована, бандитская пуля?
— Да нет, жена оставила меня за дочкой присмотреть, пока мусор выбросит.
— Ну и чо?
— Пока я вздремнул, дочка трех лет, отрезала косичку и приклеила её мне на лоб суперклеем...
Метки: дети
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 27.08.2013
Мать — сыну:
— Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам, оглохнешь ведь.
— Спасибо,мама, я уже позавтракал.
Метки: дети
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 26.08.2013
-Папка, приедь за мной!
— Нет, вот потратила 3000 на супер удобные
туфли на каблуке 20 см., который даже не чувствуется...теперь пешком...и
от бедра,доченька, от бедра!
Метки: дети
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 25.08.2013
Дима Ильин опубликовал анекдот
Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
— А то!
Метки: дети
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 23.08.2013
Ксения Губко опубликовала историю
Стою на остановке, думаю о вечном. А рядом маленькая девочка катает на детской коляске своего кота. Взрослые и задают ей всякие вопросы, типа, кто это: котик или кошечка? Но тут девочка с ангельским лицом и огромными честными глазами выдаёт: "У меня были сначала две кошки и два кота, но теперь три кошки и всего один кот, потому что одного кота кастрировали..." Ребёнку три года...
Метки: дети
Голосовать +7
Добавить комментарий
00:00 23.08.2013
Наташа Борщ опубликовала анекдот
Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.
— Это наша страна, — показывает отец.
— Какая большая! — реагирует сын.
Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает:
— Пап, а что это за пятнышко?
— Это Германия, — отвечает отец.
— Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!
Метки: дети
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 23.08.2013
Вова Павлюк опубликовал анекдот
Детские Права Собственности:
1.Если оно мне нравится — это мое.
2.Если оно в моей руке — это мое.
3.Если я могу это у тебя взять — это мое.
4.Если оно было у меня недавно — это мое.
5.Если это мое — оно никогда не должно стать твоим.
6.Если я что-нибудь строю, все части — мои.
7.Если это выглядит точь-в-точь как мое — это мое.
8.Если мне кажется, что это мое — это мое.
9.Если это твое, но я спер — это мое.
Метки: дети
Голосовать +4
Добавить комментарий
10:21 22.08.2013
Метки: дети
Голосовать +10
Добавить комментарий
00:00 22.08.2013
Саша Сластион опубликовал анекдот
Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
— Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
— А чего я? Вызови милицию.
Метки: дети
Голосовать +6
Добавить комментарий
09:35 21.08.2013
Метки: дети
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 21.08.2013
Антон Рекун опубликовал анекдот
Воспоминания выпускника:
Я помню как мама меня вела в 1-й класс... и как отец уносил после выпускного.
Метки: дети
Голосовать +4
Добавить комментарий
Войти