Сортировать по
дате
рейтингу
комментариям
00:00 05.10.2012
Natka опубликовала анекдот
Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
— И что, вы хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
— Да, но только если вы её не сами подождёте.
— Я таки знал, что тут какой-то подвох!
00:00 03.10.2012
Bivis опубликовал анекдот
— Вы слышали, у Рабиновича дочка бл%дь!
— Так у него же сын!
— Ну, мое дело — сказать!
Метки: евреи
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 22.09.2012
Poll опубликовал анекдот
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит?
Метки: евреи, люди
Голосовать +33
Добавить комментарий
00:00 11.09.2012
Nikl опубликовал анекдот
Абрам:
— Сарочка, к нам сегодня придёт Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза, и нарви газету — пусть увидит, как нам трудно живется.
Метки: евреи
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 30.08.2012
Vincent опубликовал анекдот
Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина её уже два метра. Подходит майор и говорит:
— Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
— А вы думаете, — отвечает Рабинович, — мне так интересно на него смотреть?
Метки: армия, евреи
Голосовать +12
Добавить комментарий
00:00 28.08.2012
Йyджин опубликовал анекдот
Сара отправляет свою дочь к бабушке:
— Слушай, Красная шапочка! Пойдешь к бабушке, отнесешь пирожков. Только иди прямо, не сворачивай. Увидишь дом — позвонишь три раза. Откроет тебе папина мама — бабушка Лея. Будет говорить тебе, как тяжело стало жить, пенсия маленькая, электричество подорожало... Не слушай! С капустой — по пять, с мясом — по пятнадцать...
Метки: евреи, сказки
Голосовать +37
Добавить комментарий
00:00 27.08.2012
Nikitaz опубликовал анекдот
В Тель-Авиве живут самые отзывчивые люди: на объявление "Кто потерял кошелек с 5 000 евро?" отозвалось 200 000 человек.
Метки: евреи, деньги
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 20.08.2012
Ян Вуйчич опубликовал анекдот
— Семён Маркович, а вы что молчите? Выскажите своё мнение.
— Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
— Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
— Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.
Метки: евреи
Голосовать +10
Добавить комментарий
00:00 18.08.2012
Bivis опубликовал историю
Есть в Москве Православный университет, рассказала его бывшая студентка. Все конфликты между студентами там разрешались установленной фразой — "Бог простит!" Пока не появился Боря. Чтобы рассказчицу не обвинили часом в антисемитизме или сионизме, сообщаю политкорректно, что он был представителем одной очень древней нации. Когда Борю обидели особенно сильно, он вздохнул и сказал: "Бог-то, конечно, простит. А я вот запишу!"
С тех пор там в ходу именно эта формулировка...
Метки: религия, евреи
Голосовать +18
Добавить комментарий
00:00 10.08.2012
Sveta опубликовала анекдот
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в Раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём — целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
— Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме Рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в Рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов...
Метки: религия, евреи
Голосовать +11
Добавить комментарий
00:00 09.08.2012
Kary опубликовала историю
Был я однажды на майских в Израиле, погостил у родственников и возвратился домой. Накупил сувениров и привез несколько монет с собой на память.
Пьем с другом (евреем, это важно!), я ему показываю монету 1/2 шекеля (пол-шекеля). Он меня спрашивает: "Что за монета такая?". Я ему: "Это один ИЛИ два шекеля. В зависимости от ситуации. Мне ли тебе объяснять!.."
Метки: евреи, деньги
Голосовать +7
Добавить комментарий
00:00 06.08.2012
Poll опубликовал анекдот
Угощение по-одесски:
— Вам чай без какого варенья?
Метки: евреи
Голосовать +6
Добавить комментарий
00:00 01.08.2012
Natka опубликовала анекдот
Вышла версия "Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама и таки дает советы!
Голосовать +21
Добавить комментарий
00:00 31.07.2012
xTreme опубликовал анекдот
Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору:
— Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть?
— Дa, конечно.
— Никому них*я вместе пишется или рaздельно?
Метки: евреи
Голосовать +11
Добавить комментарий
00:00 31.07.2012
Nikitaz опубликовал анекдот
Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
— Тогда я покупаю две норковых шубы — одну своей жене, другую — вашей.
Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет. — Тогда я прошу десять билетов — один себе и девять вам! Так он попадает в театр. На следующий день он отправляется в мавзолей, но он оказался закрыт. Одессит подходит к одному из неподвижно стоящему часовому и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
— Внутрь пройдете или вам вынести?
Метки: евреи
Голосовать +13
Добавить комментарий
Войти