Сортировать по
дате
рейтингу
комментариям
00:00 18.04.2012
Oksana опубликовала анекдот
Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца:
— Сколько стоят ваши огурцы?
— Тридцать гривен.
— Простите, сколько? Пятьдесят?
— Нет, мадам, сорок.
Метки: евреи
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 16.04.2012
Nikl опубликовал анекдот
Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм. Отпустил маленькие усики, купил букет цветов и пошел на свидание. Тут выскочила из-за угла машина и сбила его.
Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком:
— Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди!
И услышал в ответ:
— Ой, Мойша, это ты? А я тебя не узнал!
Метки: евреи, Бог
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 14.04.2012
Nikl опубликовал анекдот
Одесские семейные разборки.
— Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь...
Метки: евреи
Голосовать +9
Добавить комментарий
00:00 11.04.2012
Kary опубликовала анекдот
Если евреи такие умные, то почему они живут в России?
Метки: евреи
Голосовать +6
Добавить комментарий
00:00 30.03.2012
Kary опубликовала анекдот
Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга.
— Абрам, — наконец взмолилась она, совсем обессилев, — я должна хоть капельку поспать. Если ты будешь умирать — пожалуйста, разбуди меня.
Метки: евреи
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 27.03.2012
Yashka опубликовал анекдот
Рабинович, Вы играете на тромбоне?
— Конечно.
— Что "конечно"?
— Конечно, — нет, но вот сын, — да!
— Что "да"?
— Тоже нет.
Метки: евреи
Голосовать +15
Добавить комментарий
00:00 25.03.2012
Олег Нестеров опубликовал анекдот
Нa скaмеечке сидят девицы в суперминиюбкaх, мимо проходит стaрый еврей:
— Девочки, в нaше время это было принято мыть, a не проветривaть!
Метки: девушки, евреи
Голосовать +14
Добавить комментарий
00:00 20.03.2012
Oksana опубликовала анекдот
— Рабинович, вы же известный диссидент, почему вы не подаёте документы на выезд?
— Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне ещё осталось: от силы лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать ещё лет десять.
Метки: евреи
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 20.03.2012
ADIDASka опубликовала анекдот
85-летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:
— Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
— Ты? В твоём возрасте?
— Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.
Голосовать +7
Добавить комментарий
00:00 20.03.2012
Ян Вуйчич опубликовал анекдот
— Ну, зачем, Рабинович, вы пишете в анкетах "национальность — еврей"?
— Видите ли, у меня младший брат в Киеве, по национальности украинец, сестра в Кишинёве, по национальности молдаванка, отец в Риге, по национальности латыш, а племянник в Будапеште, по национальности венгр. Вот я и подумал: должен же в такой космополитической семье быть хоть один еврей!
Метки: евреи
Голосовать +6
Добавить комментарий
00:00 13.03.2012
— Стыдно мне, как стыдно! — говорит Рабинович жене.
— Что случилось? — спрашивает она.
— Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его — ни разу.
Метки: евреи
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 08.03.2012
xTreme опубликовал анекдот
В одесской школе:
— Моня, что ты знаешь о законе Архимеда?
— За нарушение этого закона утонул мой дядя Фима.
Метки: евреи
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 04.03.2012
Marmeladka опубликовала анекдот
Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф — никого, под кровать — тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
— Ну, таки что, Яша, не повезло? Придётся тебе на этот раз за всех отдуваться.
Метки: евреи
Голосовать +11
Добавить комментарий
00:00 03.03.2012
Oksana опубликовала анекдот
— Ребе, я еду нa курорт, я слышaл, что девушки тaм одевaются не тaк скромно. Скaжите, ребе — a можно мне смотреть нa женщину, если онa в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если онa нa пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, a есть тaкие вещи, нa которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Кaкие, нaпример, ребе?
— Нaпример, электросвaркa.
Метки: евреи, жизнь
Голосовать +12
Добавить комментарий
00:00 27.02.2012
Poll опубликовал анекдот
Одному aрaбскому нефтяному шейху срочно понaдобилось переливaние крови. У шейхa группa крови очень редкaя и нaшли ее только у одного еврея. Тот соглaсился, сделaли переливaние, зa что aрaб подaрил еврею дом и мaшину.
Через год тa же история — срочно нужнa кровь. Еврей с рaдостью бежит в пункт по переливaнию крови, зa что aрaбский шейх дaрит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно:
— Но прошлый рaз вы подaрили мне дом и мaшину!..
Арaб:
— А в тот рaз во мне еще не теклa еврейскaя кровь...
Метки: евреи
Голосовать +9
Добавить комментарий
Войти