Все приколы онлайн «евреи» - стр. 16

Сортировать по: дате; рейтингу; комментариям

00:00 18.11.2011

nistor опубликовал анекдот

Встречаются как-то два еврея.
— Фима, почему ты такой расстроенный?
— Вчера от меня ушла жена...
— Какое горе...
— Конечно, горе! Да ещё какое! Вчера ушла, а сегодня вернулась.

Метки: евреи, муж и жена

Добавить комментарий

00:00 08.11.2011

trademark опубликовал анекдот

— Сёма, я знаю, как я тебе отомщу!
— ???
— Я за тебя замуж выйду!

Метки: евреи, свадьба

Добавить комментарий

00:00 08.11.2011

Natka опубликовала анекдот

Рабинович жалуется:
— Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в
две тысячи гривен.
— Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два
года болеть.

Метки: здоровье, деньги, евреи

Добавить комментарий

00:00 06.11.2011

dnestr опубликовал анекдот

Рабинович говорит врачу, который отказался выписать ему больничный:
— Давно известно, что все врачи после смерти попадут в ад. Но вы определённо попадёте в рай, ибо я могу засвидетельствовать, никакой вы не врач!

Метки: евреи, врачи, рай

Добавить комментарий

00:00 09.10.2011

simpson опубликовал анекдот

— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, Ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.

Метки: евреи

+16

Добавить комментарий

00:00 07.10.2011

noun опубликовал анекдот

— Сёма, ты слышал новость: математик Григорий Перельман не дал своего согласия стать академиком Российской академии наук. Он не отвечал ни на телеграммы, ни на телефонные звонки.
— Наверное, в это время как раз опята пошли...

Метки: евреи

Добавить комментарий

00:00 05.10.2011

Nikl опубликовал анекдот

— Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович!? Яша Рабинович был сволочью ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием...

Метки: евреи

Добавить комментарий

00:00 19.09.2011

Коля Николя опубликовал анекдот

Рaбинович жaлуется рaввину:
— Моя Сaрa ложится не тaк, кaк я хочу.
Рaввин приглaшaет к себе Сaру и говорит:
— Яков жaлуется, что ты ложишься не тaк, кaк он хочет. Почему?
— Нет, пусть не просит, я ни зa что этого не сделaю!
— Еврейскaя женщинa должнa ложиться тaк, кaк хочет её муж.
— Но этого требовaть он от меня не может.
— И чего же он требует?
— Чтобы я лежaлa в двух метрaх под землёй.

Метки: евреи

Добавить комментарий

00:00 17.09.2011

Вера Иванова опубликовала анекдот

Три еврея беседуют.
— Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два-три раза в неделю, — говорит первый и трижды стучит по дереву.
— А мне шестьдесят пять, — говорит второй, — но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву.
Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
— Постучать по дереву я тоже могу...

Метки: евреи

+10

Добавить комментарий

00:00 16.09.2011

Bolelshik опубликовал анекдот

— Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
— Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.

Метки: еда, евреи

Добавить комментарий

00:00 15.09.2011

footbollfan опубликовал анекдот

— Альберт, ты знaешь, кaкaя рaзницa между слонaми и блохой?
— Знaю, конечно. У слонa могут быть блохи. А у блохи не может быть слонов.

Метки: животные, евреи

Добавить комментарий

00:00 12.09.2011

Lizz опубликовал анекдот

Рабиновича спрашивают:
— Яша, как жизнь?
— Ой, вы таки не поверите, — отлично!
— Как это так? У тебя что — совсем нет родственников?!

Метки: евреи

Добавить комментарий

00:00 11.09.2011

Ян Вуйчич опубликовал анекдот

Рабинович впервые пришёл на бега. Он поставил на никому неизвестную лошадь — и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641:10.
Шлемензон стоит рядом, бледный как полотно, и просит:
— Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет?
— А зачем мне чей-то совет? В программке я прочёл: "Конюшня Розенфельда, кличка лошади — Рахель". Вот я и сказал себе: это же еврейская лошадь — как-нибудь прорвётся!

Метки: евреи, животные

Добавить комментарий

00:00 07.09.2011

adrianna опубликовал анекдот

Это произошло в двадцатые годы. Следователь Шейнин вызвал одного еврея.
Говорит ему:
— Сдайте добровольно имеющиеся у вас бриллианты. Иначе вами займется прокуратура.
Еврей подумал и спрашивает:
— Товарищ Шейнин, вы еврей?
— Да, я еврей.
— Разрешите, я вам что-то скажу как еврей еврею?
— Говорите.
— Товарищ Шейнин, у меня есть дочь. Честно говоря, она не Мери Пикфорд.
И вот она нашла себе жениха. Дайте ей погулять на свадьбе в этих бриллиантах. Я отдаю их ей в качестве приданого. Пусть она выйдет замуж.
А потом делайте с этими бриллиантами что хотите.
Шейнин внимательно посмотрел на еврея и говорит:
— Можно, и я вам что-то скажу как еврей еврею?
— Конечно.
— Так вот. Жених — от нас.

Метки: евреи

Добавить комментарий

00:00 02.09.2011

Yashka опубликовал анекдот

— Почему евреи рассеяны по всей планете?
— Чтобы пореже попадаться друг другу на глаза.

Метки: евреи

Добавить комментарий

автомобили алкоголь армия белки бикини блондинки больница брак будущее власть Вовочка ГАИ глюки девушки демотиваторы деньги дети дураки евреи еда животные жизнь здоровье знаменитости Интернет карикатуры комиксы компьютеры коты лошади любовники любовь люди медведи медицина мотоциклы мудрость муж и жена мужчины мысли народ Новый год обезьяны обман образование отдых отношения парни пиво плакаты праздники птицы работа реклама и креатив религия родители Россия русские рыбалка свадьба секс сказки смартфоны собаки совет сон спорт студенты Счастье тату теща транспорт учеба фейлы фотожаба фотомодели фотомонтаж фотообзор футбол школа

Игры для мальчиков