Сортировать по
дате
рейтингу
комментариям
00:00 15.07.2011
Vincent опубликовал анекдот
Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
— Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
— Какая всё же прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!
Метки: евреи
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 14.07.2011
Vincent опубликовал анекдот
— Моня, говорят, что Путин самый богатый человек на нашей планете.
— Может быть, Изя.
— Почему может быть?
— Потому, что никто не считал его бабки.
— А если посчитать?
— Боюсь, что считающие могут просчитаться.
Метки: евреи
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 12.07.2011
simban опубликовал историю
На днях домой пришли переписчики. Вернее — переписчица. По словам жены (я был на службе) — прелестное юно-воздушное созданье. Все шло гладко, пока не добрались до меня.
— Национальность мужа — русский? — спросило созданье.
— Нет, — ответила жена, — еврей.
Девушка потупилась и смущенно спросила:
— Что, прямо так и писать?..
00:00 11.07.2011
Ян Вуйчич опубликовал анекдот
Однажды госсекретарь США Дин Ачесон сказал премьер-министру Израиля Давиду Бен-Гуриону:
— У нас в Америке рабочий зарабатывает в неделю сто долларов, а тратит примерно пятьдесят.
— А что же он делает с остальными? — спрашивает Бен-Гурион.
— Это не ваше дело. У нас демократия.
— А у нас рабочий, — говорит Бен-Гурион, — зарабатывает пятьдесят долларов, а тратит сто.
— Где же он берёт остальные?
— А это не ваше дело. У нас демократия.
00:00 11.07.2011
PooStriker опубликовал анекдот
Яша и Сара Рабиновичи разошлись. Через несколько недель они опять сошлись.
— Вот вам ещё один пример того, как плохо кончаются разводы, — заметила по этому поводу их соседка Циля.
Метки: евреи
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 10.07.2011
poo опубликовал анекдот
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, в шоке:
— Так это я...
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
Голосовать +12
Добавить комментарий
00:00 10.07.2011
СССР. Начало пятидесятых. Мимо здания КГБ медленно проезжает троллейбус. Сидящий у окна Абрам угрюмо смотрит на серое здание и вдруг еле слышно
начинает стонать. Пассажиры вокруг поглядывают на него с недоумением. Сара грубо толкает мужа под бок и грозно шипит на ухо: — Я же предупреждала тебя, старый дурак: о политике в троллейбусе — ни слова.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 09.07.2011
simpson опубликовал анекдот
Рабинович приезжает в Израиль. Его друг Шлемензон, уже давно живущий там, встречает его в аэропорту.
— Додик, какой величины территория Израиля? — спрашивает Рабинович после дружеских объятий.
— Какой величины? Ну, четыреста километров в длину, сто в ширину и сто семьдесят сантиметров в высоту.
— Как это — сто семьдесят сантиметров в высоту?
— Ну, у меня рост метр восемьдесят семь, так Израиль (проводит ребром ладони по горлу) мне уже вот до сих!
Метки: евреи, жизнь
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 02.07.2011
adrianna опубликовал анекдот
Одесский раввин:
— Из вашей книги я почерпнул нечто очень ценное.
— Это для меня большой комплимент!
— Да... Прежде я и понятия не имел, что в Бердичеве есть типография.
00:00 02.07.2011
adrianna опубликовал анекдот
Мама, пишите мне наличкой. Изя.
Метки: евреи, деньги
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 01.07.2011
stella01 опубликовал анекдот
Перед боем приходит в роту замполит и торжественно объявляет:
— Воины! Сейчас начнётся битва: армия против армии, солдат против солдата!
Рядовой Рабинович:
— Товарищ капитан, вы, случайно, не можете показать мне моего солдата? Может я с ним договорюсь по-хорошему...
Метки: война, евреи
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 29.06.2011
nika1991 опубликовал анекдот
Раввин говорит:
— Безгрешных людей не бывает. И всё-таки разница между праведником и грешником существует. Праведник, пока живёт, знает, что он грешит. Грешник, пока грешит, знает, что он живёт.
Метки: евреи
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 29.06.2011
Коля Николя опубликовал анекдот
— Скажи, Яша, когда у тебя послеобеденный отдых?
— Она спит с часу до двух.
— Кто она?
— Жена.
— Я тебя разве спрашиваю про жену?
— Нет, но когда она спит, у меня отдых!
00:00 27.06.2011
simpson опубликовал анекдот
— Привет, что-то тебя давно не видно.
— В Израиле был, у Стены Плача.
— Богу записочку положил, да?
— Ага. "Буду не скоро. Яша".
Метки: евреи, Бог
Голосовать +12
Добавить комментарий
00:00 26.06.2011
adrianna опубликовал анекдот
Одесса. Привоз.
— Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
— Мы свинину не едим.
— Так вы евреи?
— Хуже! Мы — бедные евреи...
Метки: рынок, евреи
Голосовать +35
Добавить комментарий
Войти