Сортировать по
дате
рейтингу
комментариям
00:00 07.04.2011
Funny опубликовал анекдот
У Романа Абрамовича возникли финансовые проблемы: он не знает, куда деньги девать.
Метки: деньги, евреи
Голосовать +23
Добавить комментарий
00:00 05.04.2011
Funny опубликовал анекдот
Рабинович спрашивает у своего адвоката:
— Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату сообщает:
— Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.
Метки: взятки, евреи
Голосовать +43
Добавить комментарий
00:00 03.04.2011
Funny опубликовал анекдот
Маленький еврей говорит своему деду:
— Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
— Ничего, внучек.. Они вернут в семь раз больше!
— Почему?
— Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.
Метки: дети, евреи
Голосовать +34
Добавить комментарий
00:00 01.04.2011
Funny опубликовал анекдот
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...
Голосовать +24
Добавить комментарий
00:00 01.04.2011
Funny опубликовал анекдот
Из поминальной речи:
— Господин Рабинович был настоящий праведник, единственный в своём роде. Какая жалость, что такие люди умирают не каждый день!
Метки: люди, евреи
Голосовать +19
Добавить комментарий
00:00 30.03.2011
Funny опубликовал анекдот
Наум, сидя в гостях у Мони, замечает, что женщина, накрывающая на стол, очень некрасива.
— Моня, это и есть твоя хвалёная горничная?
— Нюма, таки не держи меня за идиота! Стал бы я брать в горничные такую уродину!? Это моя жена.
Голосовать +15
Добавить комментарий
00:00 29.03.2011
Funny опубликовал анекдот
— Ваша старшая дочь Сара ещё не замужем? — интересуется на Привозе у торговки курами её знакомая.
— Нет, — отвечает та. — С ней дело обстоит в точности, как с моими курами: щупают так, щупают этак, а покупать не покупают...
Метки: евреи, рынок
Голосовать +47
Добавить комментарий
00:00 28.03.2011
Funny опубликовал афоризм
Плохо живётся лучше всего в Израиле.
Метки: евреи, жизнь
Голосовать +11
Добавить комментарий
00:00 26.03.2011
Funny опубликовал анекдот
Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.
00:00 24.03.2011
Funny опубликовал анекдот
Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.
Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
— Я продал армии партию противогазов — только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру — он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву — но ты представляешь: со мной ничего не случилось.
Мойше, это было настоящее чудо!
— Это не было чудо, — отвечает Мойше. — Ведь газ-то поставлял я!
Метки: война, евреи
Голосовать +31
Добавить комментарий
00:00 23.03.2011
Funny опубликовал анекдот
Рабинович приезжает в Бердичев.
— Не подскажете ли мне, где живёт раввин?
— Вон там.
— Не может там жить ребе, там же бордель!
— Нет, бордель вот тут, слева.
— Спасибо, — отвечает Рабинович и идёт налево.
Метки: евреи
Голосовать +16
Добавить комментарий
00:00 23.03.2011
Funny опубликовал анекдот
— Сёма, и какие у тебя планы на август?
— Наполеоновские!
— Понял: ты таки решил валить из России?!
Метки: евреи
Голосовать +21
Добавить комментарий
00:00 20.03.2011
Funny опубликовал анекдот
Одесский страховой агент Рабинович решил креститься. Битый час не выходит он от священника. Наконец, вытирая пот со лба, появляется в дверях.
— Ну как, — спрашивают у него, — совершил таинство крещения?
— Нет, зато я таки уговорил его застраховаться от наводнения!..
Голосовать +12
Добавить комментарий
00:00 19.03.2011
Funny опубликовал анекдот
Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму:
— Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
— Перевела: деньги — "money".
Метки: евреи
Голосовать +23
Добавить комментарий
00:00 18.03.2011
Funny опубликовал анекдот
Жена Рабиновича приходит к раввину. Она хочет развестись.
— А в чём причина? — интересуется раввин.
— Подозреваю, — мрачно изрекает она, — что наш последний сын не от него.
Метки: евреи
Голосовать +27
Добавить комментарий
Войти