Сортировать по
дате
рейтингу
комментариям
00:00 24.02.2007
Funny опубликовал анекдот
Один еврей говорит другому:
— Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную.
Знаете, там оказалось в два раза больнее.
— Это почему?!
— Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.
Метки: евреи
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 13.02.2007
Funny опубликовал анекдот
— Чем занимаются еврейские молодожены в первую брачную ночь?
— Считают подарки и ебут мозги тому, чья родня подарила меньше...
Метки: евреи
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 11.02.2007
Funny опубликовал анекдот
"Новый еврей" открыл магазин, в котором продаются саксафоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист:
— Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
— Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера — ружье, а сегодня — гроб.
Метки: евреи
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 10.02.2007
Funny опубликовал анекдот
— Вот, говорят, евреи — умные, а посмотри на Мойшу: вроде, математик, а предложишь ему маленький гривенник и большой пятак, так он пятак выбирает!
— Да, ну?! Не может быть! Мойша, выбери-ка...
Мойша выбирает пятак.
— Мойша! Ты что, считать не умеешь?
— А ты думаешь, если бы я выбирал гривенники, кто-нибудь предлагал бы?
Метки: евреи
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 01.02.2007
Funny опубликовал анекдот
В бане:
— Игорь, ты что — еврей?
— С чего ты взял?
— У тебя же член обрезанный!
— Ну не обрезанный, а надкушенный...
Метки: евреи
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 18.01.2007
Funny опубликовал анекдот
Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает:
— Еврей?
Мужик отвечает:
— Ага.
Рыбка:
— Лучше зажарь...
Метки: евреи
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 21.12.2006
Funny опубликовал анекдот
— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.
— Миллиона три — четыре.
— А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
— Миллионов десять — пятнадцать.
Метки: евреи
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 11.12.2006
Funny опубликовал анекдот
Несвоевременная уплата налогов ставит плательщика в положение, не предусмотренное даже в Камасутре...
Метки: евреи
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 10.12.2006
Funny опубликовал анекдот
Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол:
— Ты чего?
— Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
— Да ну!!!
— А от твоего сала какой прок!
— Слушай давай меняться!
Ну вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:
— Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!!
— А-а-а-а! Вот видишь — поумнел!
Метки: евреи
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 20.11.2006
Funny опубликовал анекдот
Встречаются две еврейки:
— Сарочка, а што Абраамчик умер?
— Да.
— То то я смотрю его хоронят.
Метки: евреи
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 18.11.2006
Funny опубликовал анекдот
Моника говорит подруге:
— Прикинь, да: Клинтон еврей!
— Не может быть!
Моника обиженно:
— Ну знаешь, я это не из пальца высосала!!
Метки: евреи
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 18.11.2006
Funny опубликовал анекдот
Умерла у старого еврея жена. Приходит он к раввину договориться об отпевании. договариваются о цене.
Еврей(Е): Скажите, Ребе, Сколько стоит отпевание?
Раввин(Р): Ну, по-разному... Короткое, слов на 18-20, стоит 600 $...
(Е): Я старый больной человек, это для меня очень дорого... Можно подобрать что-нибудь подешевле?
(Р): Ну, можно 8-10 слов... 300$
(Е): И это дорого... А каков минимум?
(Р): 2 слова. 500 руб.
(Е): Вот это подойдет! Уж 500 для любимой Сарочки я найду.
(Р): Какие слова вы хотели бы?
(Е): Просто: "Сара умерла"
(Р): Хорошо... Пройдемте в кассу, оплатите услуги.
Подходят они к кассе, еврей лезет в карман за деньгами, а у него из кармана выпадает целая куча удостоверений и справок: и в ВОВ участвовал, и блокадник, и в плену был, и чуть ли не Куликовскую битву выиграл! Раввин, глядя на всё это:
(Р): О, вы такой уважаемый и выдающийся человек! Что ж сразу не сказали? У нас для таких людей предусмотрена скидка! Как вам удобнее: оплатить 50% или в два раза увеличить речь отпевания?
(Е): Ну, с затратами в 500 р я уже свыкся, давайте увеличим речь...
(Р): Хорошо... У вас 4 слова!
(Е): Пусть будет так: "Сара умерла.... Продается дача!"
00:00 10.11.2006
Funny опубликовал анекдот
— Мойша, если ты пойдешь на курсы маркетинга, из тебя получится неплохой еврей!
Метки: евреи
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 26.10.2006
Funny опубликовал анекдот
Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:
— Розочка, ты моего Абрама не видела?
— Да нет, конечно!
— Римма, мой Абраша у тебя?
— Та чё б он у меня был?!
— Рахиль, Абрама не встречала?
— Та не видела, а что случилось?
— Да сказал, что пойдет по б%%%ям — и до сих пор нет его!
— А что мы б%%%и?
— А что, спросить нельзя?
Метки: евреи
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 24.10.2006
Funny опубликовал анекдот
Еврей встречает друга и говорит:
— Я вот своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения — подарю её колье из жемчуга!
— Она у тебя вроде о "Мерседесе" мечтала.
— Ну где же я ей искуственный "Мерседес" возьму?!
Метки: евреи
Голосовать
Добавить комментарий
Войти