Сортировать по
дате
рейтингу
комментариям
10:22 07.08.2017
Стас Верех опубликовал анекдот
Однажды за завтраком жена говорит мужу:
— Ты сегодня ночью говорил во сне.
— Надеюсь, я тебя не перебивал?
Метки: сон, фейлы
Голосовать
Добавить комментарий
11:18 04.08.2017
Дима Потокин опубликовал историю
Я купила себе новую обложку для водительских прав. Показала ребенку. Она теперь ходит и всем говорит:
— Мама права купила.
10:59 03.08.2017
Вова Павлюк опубликовал историю
Из жизни. У одного мужика в деревне родилась дочка. Вторая. Первую дочку звали Тома. Приходит он в ЗАГС дочку новорожденную регистрировать. Его там спрашивают: "Как дочку звать?". Он, решив, что спрашивают про первую дочку, отвечает: "Тома". Новорожденную так и записали — Тома. Теперь его в деревне "двухтомником" зовут...
11:22 01.08.2017
Елена Селивон опубликовала историю
Ребенку на 4 года заботливая теща подарила свисток. Начался ужас, ребенок пользовался подарком постоянно, теща сияла, самый нужный оказался подарок. После недели наших мучений я сказал, что подарком можно пользоваться только в гостях у бабушки, ведь это же ее подарок, и нужно показывать, как ты рад, что именно его она подарила. А потому дите постоянно просилось в гости к бабушке (а бабушка не очень-то любила возиться с внуком), и после третьего визита я не видел тещу три месяца, а свисток куда-то пропал.
Метки: тещи, дети, фейлы
Голосовать +3
Добавить комментарий
11:12 26.07.2017
Максим Кивин опубликовал историю
Вчера в магазине было. За прилавком стоит мужик, а впереди меня ухоженная дама:
— Мне, пожалуйста, Голландского.
— Вам сколько?
— А это имеет значение?
— Конечно.
— Мне тридцать, — и так кокетливо, — с хвостиком.
— Хорошо сохранились, а сыра-то Вам сколько?
Голосовать +2
Добавить комментарий
11:12 26.07.2017
— Тебе не страшно ночью кататься на роликах? Трещин на асфальте совсем не видно.
— Не страшно.
— Почему?
— Трещин на асфальте совсем не видно.
Голосовать +2
Добавить комментарий
11:11 25.07.2017
Едем в командировку в район, путь в 300 км, выехали в 5 утра. Парень, который за рулем, уже еле глаза разлепляет и говорит:
— Кать, сделай что-нибудь, чтобы спать не хотелось. Можешь?
Я говорю:
— Легко! Могу сделать так, что ты всю дорогу не только глаз не сомкнешь, но и чувство сна как рукой снимет!
Он:
— Как?!
— Вылезай из-за руля, я сяду!
10:36 24.07.2017
Саша Сластион опубликовал историю
Барсук-копатель: Было бы здорово рядом с аватаром выводить IQ.
slаvik1c: А вдруг у меня не поместится.
wаdmаn: Речь об IQ, а не об ICQ.
slаvik1c: А это разве не одно и то же?
dmidеk: Поместится.
Метки: фейлы, ум, чаты
Голосовать +4
Добавить комментарий
11:03 21.07.2017
Знакомый работает в мебельном. Рассказывает: Прибегает работница зала и докладывает, что на диване в отделе мягкой спит какой-то пьяный мужик.
Ну он туда, — реально спит, аж храп стоит. Ну он его будит и говорит, что мол, спишь, да?
Тот очунял, невозмутимо посмотрел на него, потом на диван за 75 тысяч и выдает: — Отличный диван... беру! И взял... Не судите о людях по "одежке"...
Метки: мебель, фейлы
Голосовать +4
Добавить комментарий
10:36 20.07.2017
— Машину купил, не едет что-то.
— За сколько?
— 10 т. грн.
— Я за столько холодильник купил, тоже не едет...
10:33 18.07.2017
Стас Верех опубликовал историю
Не первый год строим дом. Дочери 17 лет. Как-то за ужином в шутку начали объяснять дочери, каким должен быть ее будущий муж. Что не обязательно, чтобы был богатым, но чтобы был работящим, и чтобы свекровь жила далеко, и чтобы строить нам помогал. Ни секунды не задумываясь, дочь выдала:
— Я поняла, я должна выйти замуж за гастарбайтера. Больше мы на эту тему не шутим...
Голосовать +3
Добавить комментарий
10:15 14.07.2017
Водитель катафалка понял, что что-то пошло не так, когда надпись "Помой меня!" появилась изнутри.
Голосовать +8
Добавить комментарий
Войти