Все приколы онлайн «муж и жена» - стр. 34

Если муж прийдёт пьяным домой, то злая жена даст ему по мозгам, добрая накормит и уложит спать, а нормальная — и то, и другое.

— Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки.
Сдаем по 200 гривен. Вас записывать?
— Записывать!
— А почему даёте 100?
— Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!

— У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет...
— Да это же не муж, а жена какая-то!

Среди ночи муж, владелец небольшого продуктового магазинчика, просыпается от собственного крика. Жена с сочувствием спрашивает:
— Что, дорогой, опять приснилось, как тебя оптовые цены кусают?
— Н-не-е-е... Как налоги душат.

Брак — это официальный договор на право владения женой кошельком мужа.

Чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос, нужно грозно ударить по столу новой норковой шубой.

О мужьях и их продолжительности.
У одной женщины в прихожей "жил" шкаф-купе, из которого внезапно, без объявления войны выпала дверь, хорошо если не на голову. Женщина попыталась решить проблему своими руками, почти получилось, но в этот раз вероломная дверь действовала прицельнее.
На лбу шишка, голова гудит, полка с коллекцией вазочек снесена, дверь самодовольно разлеглась поперёк коридора, и очень хочется повеситься. Но женщина не искала лёгких путей, а потому нашла в интернете телефон и позвонила "Мужу На Час".
Поведала ему о коварстве предметов домашнего обихода.
Муж На Час посопел в трубку и поинтересовался, чем он может быть полезен.
— Как чем?! — удивилась женщина. — Ремонтом! Пишите адрес.
Муж На Час тяжело вздохнул, но адрес записал.
В пол-шестого на пороге появился небритый амбал и хмуро вопросил: — Что чинить?
Хозяйка обрадовалась:
— Вы только по сантехнике? По всему? Здорово! Бачок в туалете течёт, кран на кухне плюётся как бешеный, розетка искрит, и вон лампочка перегорела, я пробовала выкрутить — не выкручивается! У вас и дрель есть? А можно ещё зеркало повесить? Можно, да? Ой, как мне с вами повезло!
Амбал взглядом дал понять, что предпочёл бы менее обширное поле деятельности. Но всё же укротил бачок с краном, поменял лампочку, починил розетку, повесил зеркало, заодно передвинул комод и потом спросил: — Где дверь?
— Двери пока держатся. Спасибо, огромное вам спасибо! — сказала хозяйка.
— Наконец-то наш ЖЭК работать начал. Сколько я вам должна?
— Что значит держатся? А та, которая из шкафа-купе выпала? Сами ж просили.
— Я просила? У меня вообще нет такого шкафа. Ой, вы точно из ЖЭКа? Не подходите! Я кричать буду! Вы что, маньяк?!
— А кто ж ещё? Мы, маньяки, любим маньячить, когда вокруг ничего не искрит, иначе никакого удовольствия. Девушка, не устраивайте цирк. Звонит неизвестно кто, требует непонятно чего, я, как дурак последний, думаю, тётка одинокая, помочь некому, ладно, тут рядом, через дом, чего уж там, а вы мне про маньяков?! Я врач, а не маньяк по вызову! Делай после этого добро!
— Ой, — сказала рыжая хозяйка и смешно сморщила веснушчатый носик.
— Честное слово, я никуда не звонила, клянусь! Может, адрес перепутали? Так не 68-ой дом, 168-ой! Извините, так неудобно получилось! А давайте я вас ужином накормлю! Надо же мне как-то реабилитироваться. Или вы и в 68-ой дом пойдёте?
Амбал помолчал, ещё раз глянул на хозяйку, принюхался и сказал: — Не будем превращать благотворительность в рутину. А на ужин та самая курица, что догорает в кухне?
А женщина из 68-го дома, устав перепрыгивать через дверь, снова позвонила Мужу На Час. С претензиями на предмет "где ваша совесть" и "сколько можно ждать".
— Я вас первый раз слышу, откуда мне знать, куда звонили, я-то нормальный, и со слухом нормально, и с головой! Будете дальше орать или записать вас? На субботу, на следующую. Вот что, заведи себе мужа и указывай ему, что и когда делать, скандалистка! И бросил трубку, негодяй. Женщина в сердцах пнула дверь и расплакалась. И плакала долго.
А поздним вечером позвонила бывшему мужу, который предполагался на всю жизнь, а сложилось так, что по сравнению с жизнью — всего на час. Сквозь всхлипы несвязно рассказала про дверь. И про то, что он ей сто лет не нужен, жила без него, и дальше проживёт. И о том, что ей одной совсем плохо. И дверь тут ни при чём. Абсолютно ни при чём.

Через год, в августе, выходя из ЗАГСа, женщина шепнула бывшему бывшему мужу:
— Видишь вон ту пару? Мужик здоровый и девица рыженькая, видишь? Это наш хирург из кардиологии. Завтра девчонкам расскажу, всё, поздно, женился, прохлопали парня!

Любовница — это лучший мастер по настройке расстроенного мужа.

Жена встречает в прихожей мужа.
— Ну и где ты шлялся до полуночи?
— Понимаешь, соседка попросила лампочку в торшер вкрутить.
— Очуметь можно! Ты одну лампочку столько часов вкручивал?
— А вот только пять минут назад сообразил, что вкручивал, оказывается, не в ту сторону.

Я замужем тогда, когда я дома.

Жену Мужчина должен выбирать по своей шее, чтобы и шея не согнулась, и чтобы и жена с шеи не соскальзывала.

За многожёнство получаешь три года лишения свободы, а за одножёнство — пожизненное.

Не соглашаясь с женой, вы получите упрёк сегодня, соглашаясь — завтра.

Было это в начале 80-х. Случилось у нас в общаге происшествие с политической окраской и приехал к нам сотрудник КГБ с беседой. По окончании естественно отвечал на вопросы. Парни, понятно, шпионами интересовались, а одна девушка спросила о размере зарплаты.
— Этого я сказать не могу, потому что сведения о зарплате сотрудников КГБ являются государственной тайной. Но не очень-то и много мы получаем.
Вот был случай. — решил повеселить народ кгбэшник. — Жена одного сотрудника как-то позвонила в нашу бухгалтерию. Как она этот номер нашла — разбирались отдельно. В общем, спрашивает она про зарплату своего мужа. В бухгалтерии отвечают, что сказать ей этого не могут, тем более по телефону и поинтересовались почему возник такой интерес.
— Понимаете, — говорит женщина, — муж в последнее время стал приносить меньше денег. Я спросила в чём дело, а он сказал что по его вине затонула подводная лодка и теперь у него выдерживают из зарплаты. Это правда?

Женатая пара моих друзей. Рядом смотрятся довольно забавно: тщедушный невысокий Сережа и дородная с большими "объемами" Галя.
Однажды, в застолье уже после некоторого подпития кто-то решился на вопрос:
— Серега, ты такой худенький, Галя такая большая, но ведь тебе наверняка хоть раз в месяц приходится нести ее в постель на руках. Как у тебя сил-то хватает...?
— Когда меня покидают силы, я ее качу!