Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены.
Одному из них звонит жена:
— Дорогой, ты где?
— Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
— А ну ка посигналь...
Жена пилит мужа после работы по всяким мелочам, муж поворачивается к жене, направляет на неё пульт от телевизора и жмёт кнопки. — Чего это ты в меня тыкаешь пультом? — Блин, эти козлы из магазина обещали что пульт многофункционален и работает со всеми устройствами, а кнопка MUTE не работает
— Дорогой, что Ванюше подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро...
— А давай сделаем сюрприз — подарим резиновую женщину!
— Ну, ты в своём уме, он же интеллигентный, скромный мальчик?!
— Тогда в очках!
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он
разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
— Ну что, паразит, ты удивлён?! — и включает свет.
— О-о-очень.., — только и смог выговорить садовник.
Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал
в его доме 11 детей.
— Вы, должно быть, очень счастливы?
— Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря,
я боюсь ее.
— Тогда зачем настрогал столько детей?
— В толпе легче затеряться.
Муж прочитал цитату из Уголовного Кодекса "Похищение человека с целью
его эксплуатации". И начинает искать в Интернете первоисточник. Жена:
— Чего это ты там ищешь?
— Я нашел что-то интересное про бракосочетание.
Идёт муж по улице, разглядывает встречных женщин: — Вот бы моей жене такие ноги... Вот бы моей жене такую грудь... Пришёл домой: — Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
