Все приколы онлайн «обман» - стр. 9

В России при назначении министров всегда трудный выбор: назначь тупых — всё развалят; назначь умных — всё растащат.

Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.

Жена, отказавшая по причине головной боли, нарушает супружескую клятву "и в печали, и в радости, и болезни и в здравии".

— А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
— Совесть в доле...

Президент в очередной раз пообещал народу выполнить все свои обещания, которые он пообещал выполнить в прошлый раз.

Развод по-русски не имеет никакого отношения к семейной жизни.

Не можешь врать, не суйся в экономику и политику.

Не можешь врать, не суйся в экономику и политику.

Самое увлекательное и безопасное занятие — это искать виновного. Особенно, если сам виноват и возглавляешь поиски.

Винсент Ван Гог и Поль Гоген некоторое время дружили. Потом они поссорились. Однажды Ван Гогу передали, что Гоген хвастается, будто автором нескольких работ, подписанных Ван Гогом, на самом деле является он, Гоген.
— Покуда он утверждает, что написал мои картины, мне не из-за чего волноваться, — сказал Ван Гог. — Но если в один прекрасный день он заявит, что я написал его картины, я тут же подам на него в суд!

Непросто быть честным человеком, когда денег мало. А вот когда денег много, тогда честным быть намного трудней.

Конституция — это договор между ветвями власти о том, как лучше кинуть народ.

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.

Доверяйте внутреннему голосу.
Дело было в февреле 1979 года. Канун праздника 23 февраля. В честь ознаменования праздника нас, слушателей военного заведения, отправляют бежать лыжный кросс 10 км на Химкинское водохранилище. Кто бегал там по лыжне, тот знает завывание встречного ветра, в какую бы сторону ты не бежал. Ну дует прямо в лицо. И такое у меня нежелание возникло, вернее такое непреодолимое желание "слинять" с этого кросса! А как? Бреду в санчасть с уверенностью, что меня оттуда выпрут. Жалуюсь на некую боль в правом боку. Меня кладут на кушетку и проверяют на возможность заболевания аппендицита. А не болит ничего, хоть тресни! Стыдно даже, поверьте. Но не хочу на лыжню и со стыдом мирюсь. Берут кровь на анализ. Я поднимаюсь на этаж своего 3-го курса и нарываюсь на начальника курса. Дай ему Бог здоровья! Он на меня орет ором. На что советую ему позвонить в медсанчасть (думаю, пока будет готов результат анализа автобус с "лыжниками" уедет, а я "откожу", потом отбрехаюсь). Проходит минут 10 и сообщают, что результат анализа подозрительный и меня надо срочно отправлять в поликлинику. А мне стыдно как, слов нет. Ну, не болит ничего! Приехав своим ходом в поликлинику, попадаю на прием чуть ли не к главному хирургу. Женщина осматривает меня (в какой раз — ничего не болит!) и говорит, что нужна срочная госпитализация. Причем, запрещает самостоятельно передвигаться, вызывает санитаров и те на носилках уносят меня в "Скорую помощь". Я думаю, что попал я крупно! Как выясниться, что симулировал, шкуру сдерут и отчислят из славного учебного заведения.
Привозят, однако, в ЦКБ (да-да!). Осматривает зам. начальника хирургического отделения, солидный мужчина, и рекомендует операцию по удалению аппендицита. Тут я совсем ошалел! Делайте, говорю, если считаете нужным. Э, нет, отвечает, согласие ваше нужно. Ну ясень день, соглашаюсь. Делают операцию под местным наркозом, это отдельная история.
Вырезают и этот зам. начальника хирургического говорит. цитирую: "Еще бы час — полтора и был бы у вас перетонит гнойный".
А я думаю, сдох бы я на Химкинском водохранилище и вряд ли мне смогли помочь, если бы не послушал я внутренний голос свой.

ГАИшник застал жену с любовником, но за 100 гривен закрыл глаза на инцидент.