Сортировать по
дате
рейтингу
комментариям
00:00 19.08.2013
Дима Ильин опубликовал анекдот
Два друга общаются. Один спрашивает:
— Ты почему такой грустный?
— Да на прошлой неделе ходили с парнями на кабана...
— Ну и что?
— Да ничего — мы пришли, а кабан не пришёл. Ну, мы и напились как свиньи... И тут пришёл кабан.
Метки: охота
Голосовать +6
Добавить комментарий
00:00 28.06.2013
Наташа Борщ опубликовала историю
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
— Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум, треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поворачиваюсь, а это Шарик!
Милый мой, родной... Глажу его, обнимаю... А какать перестать не могу.
Метки: охота
Голосовать +17
Добавить комментарий
00:00 09.05.2013
Natka опубликовала историю
Решил один охотник взять на охоту соседского пса, кокер спаниеля. Подумал, чего пёс будет во дворе пропадать и ему будет легче. Занял позицию. Заметил дичь, прицелился, выстрелил...
А потом еще часа три искал перепуганного от выстрела пса, чтобы вернуть соседям.
Голосовать +9
Добавить комментарий
00:00 14.10.2012
В начале века одни бизнесмены занялись заброшенным охотхозяйством. Вбухали в него немало средств и сил на корма и завоз некоторых представителей фауны, поголовье которых со временем выросло в разы, радуя тем самым и владельцев хозяйства, и приезжающих охотников, для которых была отстроена база с комфортабельными домиками отдыха. Сверхдоходов хозяйство не приносило, но, как говорили его владельцы, это было занятие для души, деньги они зарабатывали в других отраслях.
И вот в один момент на базу прибыла съёмочная группа, снять репортаж для областного телевидения. Рулила процессом бойкая корреспондентка, которой, после отснятого материала, приспичило пожурчать. Спросив, где можно "попудрить носик", дама удалилась в ближайший домик, на то время пустущий. Но через несколько секунд вылетела из него пробкой от шампанского. Заикаясь и тыкая пальцем в направлении входа: т-там, т-там...
А то, что "т-там", её, без всякой задней мысли, предупредить забыли. Или не успели. Не суть дела. Сами владельцы хозяйства вполне понятно тоже были заядлыми охотниками, причём средства позволяли им ездить на охоту куда угодно. Но любимым местом была Африка, где и добывалось большинство трофеев, чучела которых впоследствии становились украшениями домиков на базе. А пару лет назад до визита корреспондентки в один из них, в его просторном туалете, рядом с действующим унитазом появился другой, не подключённый. На котором сидело чучело бабуина (обезьян такой, кто не знает). В очках и газетой в лапах (даже раз в неделю прессу меняли) . А при открытии двери в туалет, срабатывала звуковая установка и помещение наполнялось лёгким рычанием, получившим длинное название — застигнутый врасплох интеллигент-бабуин выражает недовольство. Вот, что т-там обнаружила корреспондентка. Кстати, бабуина нашли лежащим на полу. Когда весь этот прикол затевался, то предполагалось, что возможно какой-нибудь охотник не совладает с нервами и застрелит бабуина второй раз, уже посмертно, прям на унитазе. Но обходилось. А вот то, что бабуин будет сражён наповал дамской сумочкой, этого предположить никто не мог.
00:00 27.08.2012
Nikl опубликовал историю
У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос. Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: "Это хорошо!"
Однажды король вместе со своим другом находился на охоте. Друг подготавливал и заряжал ружья для короля. Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей и когда король взял у своего друга ружьё и выстрелил из него, у него оторвало большой палец руки. Исследуя ситуацию, друг как обычно изрёк: "Это хорошо!" На это король ответил: "Нет, это не хорошо!" — и приказал отправить своего друга в тюрьму.
Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, как он думал, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали короля к столбу. Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большого пальца на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. Развязав короля, они его отпустили.
Возвратившись домой, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за своё обращение с другом. Он сразу же пошёл в тюрьму, чтобы поговорить с ним.
— Ты был прав, — сказал он, — это было хорошо, что я остался без пальца.
И он рассказал всё, что только что с ним произошло.
— Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо.
— Нет, — сказал его друг, — это хорошо!
— Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму?
— Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой, и меня бы точно съели.
Метки: охота, люди
Голосовать +27
Добавить комментарий
00:00 30.06.2012
Poll опубликовал анекдот
Сентиментальный охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишмя кишел ранеными.
Метки: охота
Голосовать +6
Добавить комментарий
00:00 17.05.2012
Irisska опубликовала афоризм
Барин пошёл на медведя с голыми руками, а вернулся без.
00:00 26.03.2012
Ashi опубликовала историю
Не мое, друг охотник рассказал, дальше от его лица: Собрался я как-то на солонцах оленей покараулить. (Солонцы — природное или искусственно созданное место с повышенным содержанием соли в почве. Лесное зверье очень нуждается в соли и собирается там после заката лизать соленую землю. И вот здесь-то их и поджидают охотники. Стреляют обычно со специально оборудованных мест — "сидал". Которые могут быть не только на земле но и на дереве. Эта сидушка была как раз на дереве высотой метров 6-7. Так вот, залез я туда, устроился поудобней, приготовился к долгому ожиданию. Прохладно уже в тайге на то время было и одет я соответственно, дошка на меху да старая кроличья шапка. Время идет, смеркается, вокруг тишина полная, лист не шелохнется, жутковато даже хоть и ружье на коленях. Присматриваюсь, прислушиваюсь, ни веточка ни сучек не хрустнет. Нет зверя и все. Вот сижу даже подремывать начинаю, и тут кто-то с моей головы шапку хвать! Спросонья мысль — шутит кто-то, потом доходит, я же на солонцах! В тайге! На высоте семи метров! В общем — мама я сказал уже в зимовье, до которого чрезвычайно быстро добрался не помню как. Рассказал случай матерым таежникам, смеялись они долго. Оказалось это проделки п@длы филина. Шапка-то на мне была кроличья, вот он и принял ее за живого кроля. Видимо шибко старый или голодный совсем был, а летают они бесшумно суки. Вот он мне и подарил непередаваемые ощущения гад.
Голосовать +22
Добавить комментарий
00:00 17.10.2011
N1kot1n опубликовал историю
Летом прошлого года, когда Москву поджаривал и душил на редкость настырный антициклон, один приятель с Мамбы пригласил меня в Вологодскую область. Не знаю, как вам, а мне везёт на интернет-френдов: практически все, с кем я познакомился в Сети, меня кормят, развлекают и приглашают на разные мероприятия (поймите правильно: я никогда на это не напрашиваюсь, но, видимо, таков Закон Халявы — когда ты её не ищешь и не интересуешься ей, она к тебе так и клеится. А вот когда ты бегаешь за ней по пятам и кричишь: "Халява, ну хоть взгляни на меня! Я твой преданный поклонник!" — она и носом в твою сторону не поведёт. Недаром халява — женского рода. Женщина, истинная женщина. Кокетка. Порой даже кокотка).

Простите, отвлёкся.
Так вот, он пригласил меня в Вологодскую область. На охотничью базу "Ёлочка". Почему на охотничью базу? А я и сам не знал, почему. Мой единственный охотничий трофей за всю жизнь — портрет Гитлера, который я расстрелял пару лет назад на военной кафедре из мелкашки. Просто так хотелось вырваться из удушенной смогом столицы, что я бы и в Антарктиду поехал. И в конце концов, почему бы не поучиться охоте? Отличная мужская забава.

Кстати скажу два слова по поводу провинциальных дорог. От Вологды до базы ехали мы долго, часа три, и во время поездки сбылась моя мечта. Я давно мечтал побывать в эпицентре маленького землетрясения. Почувствовать, каково это. Должен сказать, что первые пять минут — особенно если вы не догадались плотно покушать — это довольно весело. Вас трясёт, вы подпрыгиваете и изображаете телом элементы шаманского танца. Потом это прискучило, а ещё чуть погодя водитель вдруг мрачно объявил:
— В дурное место вы собрались, москвичи. Оттуда обратной дороги нет.
— Как нет? Кто вам это сказал?
— Подвеска моей машины.

До базы мы, тем не менее, доехали. В первый же вечер приятель поинтересовался, не хочу ли я поохотиться на медведя. На медведя? Я? Я смелый человек, но зачем же лезть на рожон? Я честно, от всей души ему ответил:
— Нет, не хочу.
Приятель развёл руками и предложил дождаться местную знаменитость, чингачгука вологодского разлива — дядю Матвея. Он, мол, меня уговорит.

Я сел в баре и стал дожидаться чингачгука. Спустя пару часов, когда выпитый кофе уже стал булькать у меня в районе горла, в бар вошёл человек — мордатый, огромный, но довольно добродушной наружности. Зюганова в парике представляете? Именно таков был с виду дядя Матвей, известный в тех краях охотник, медвежатник и тонкий ценитель природы. Судя по тому, как метко он стрелял сигареты и выбирал жертву, у которой можно угоститься табачком, охота была для него детской забавой. Закурив одну сигарету и сунув две про запас в нагрудный карман, он оглядел бар и вдруг наткнулся на незнакомую физиономию. Незнакомой физиономией был я. Дядя Матвей подошёл на расстояние шага и секунд пять меня рассматривал. На мне были модняцкие шорты, ярко-зелёная футболка от Кельвина Кляйна и розовая бандана.
— Не куришь! — заключил дядя Матвей.
— Не курю.
Он протянул мне свою мохнатую лапу и так мы познакомились.

Тем вечером дядя Матвей рассказал мне несколько баек из своей жизни, из которых я вынес две истины: 1) русская смекалка неистребима и 2) любовь к природе без взаимности невозможна. Вот послушайте.

Пятнадцать лет назад, когда на Вологодщине не платил зарплату даже ликероводочный завод, дядя Матвей схватил за хвост птицу удачи. Он тогда работал лесником в вологодском заповеднике, и как-то раз в заповедник наведались французские экологи. Экологам был нужен грамотный в биологии человек, знающий лес, для составления отчётов о состоянии местной фауны. За такую работу французы предложили дяде Матвею 200 долларов в месяц — гонорар для тех лет значительный, а уж для провинции и подавно.

Дядя Матвей рьяно взялся за работу, и в течение трёх лет каждый месяц исправно отправлял экологам подробные, многословные отчёты. Он писал про падёж белок и норок, про вымирание пчёл и расплодившихся ос, про бешеную лису, покусавшую двух кошек, и высыхание ёлок из-за нашествия жука-короеда... В действительности в заповеднике ничего этого не происходило — потому что в здоровом лесу такие вещи вообще происходят не каждый год — зато экологи были в предсказуемом экстазе и просили подробностей. А уж какие конспирологические теории они, верно, выдумывали в своих кабинетах на основе этих данных — это даже трудно вообразить. (К сожалению, через три года сказка закончилась — дядя Матвей в своих отчётах дал лишку и уж совсем заврался, рассказав про гибель популяции выхухолей. В результате на Вологодщину пожаловала целая делегация французов, жаждущих понять, что, наконец, за чертовщина и конец света творятся в отдельно взятом заповеднике).

Однако до этой оплошности дядя Матвей жил, можно сказать, припеваючи. К тому же, как всякий русский, он старался подзаработать — регулярно охотился в лесу на зайцев, которых потом отчасти ел, отчасти продавал. И вот однажды, зимой, в лютый мороз дядя Матвей отправился в лес на лыжах — проверить капканы, поставленные накануне на зайцев. В стужу можно не опасаться, что мясо испортится, но, к сожалению, до тушек могут добраться лисы, совы и волки, поэтому манкировать походом в лес дядя Матвей не мог.

В лес дядя Матвей зашёл очень далеко — километраж он мне не сообщил, но, думаю, вёрст пятнадцать там набежало, поскольку вышел он засветло, а, когда добрался до самого дальнего капкана, дело было уже к обеду. Прежде чем повернуть обратно, дядя Матвей решил, что имеет право на законный перекур, перекус и отдых — тем более что в сумку набралось немало зайцев, и она сильно потяжелела. Решено — сделано. Для пущего удобства дядя Матвей снял лыжи и стал разводить костерок, чтобы поджарить тушёнки и согреться: всё-таки стоял сильный мороз. Но вот незадача — пока дядя Матвей раздувал огонь, пара его лыж начала медленно, но верно уползать от него всё дальше и дальше — поляна была расположена под уклоном. И лыжи ползли, ползли до тех пор, пока не доползли до края обрыва, откуда благополучно и сверзились.

Дядя Матвей обнаружил пропажу, только когда услышал звук падения своих ходильных принадлежностей. Утопая по пояс в снегу, он добрался до обрыва и глянул вниз — лыжи улетели в какую-то пропасть, вдобавок поросшую низкорослым ельником. Для того, чтобы добраться вниз, не свернув себе шею, нужно было быть по крайней мере кошкой, и притом очень гуттаперчевой.

Итак, лыжи пропали. Вы представляете, что такое остаться без лыж в лесу, зимой, в минус двадцать пять, имея под ногами толстую подушку снега и пятнадцать километров от ближайшего жилья? Может быть, это и не так страшно, если у вас на ногах валенки или унты, но у дяди Матвея были на ногах лёгкие лыжные ботинки. А промокшие в минус двадцать пять ноги, помноженные на черепашью скорость вашего передвижения по глубокому снегу, заставляют вспомнить о подвигах Каппеля и Маресьева и их отрезанных из-за гангрены ногах. Тем более что медицинской помощи в заповеднике отродясь не бывало.

Дядя Матвей, тем не менее, не поддался панике. Первым делом он доел тушёнку, потом плотно заправил штаны в ботинки и крепко обвязал шнурками — в надежде, что ноги промокнут и окоченеют не сразу. Надежда не оправдалась — уже после трёхсот метров прогулки по снежным завалам дядя Матвей совершенно выбился из сил, а ноги вымокли и промёрзли до костей.

И вот когда дяде Матвею пригодилось то, что всегда называли русской смекалкой. Вернувшись к затухшему костру, он снова его развёл, достал из сумки двух зайцев и длинный острый нож, и принялся их потрошить. Мясо и потроха полетели в кусты — на радость лисам и совам, а дядя Матвей, тщательно вычистив шкурки, повесил их на просушку над костром, следя, чтобы огонь не подпалил меха. Затем он просушил ноги и ботинки, и через час, когда заячьи шкурки совершенно просохли, снял их и стал аккуратно прошивать. Вскоре получились замечательные меховые носки — тёплые, непромокаемые, с шикарным начёсом. К утру следующего дня дядя Матвей добрался в них до дома — и, хотя идти было "зверски тяжело", сумку с добычей он по пути не бросил.
00:00 10.09.2011
Marmeladka опубликовала историю
В прошлом году, уже в конце сентября, решил прогуляться по лесу с ружьём — может, рябчика или глухаря подстрелить, Барсику дать побегать на воле. (Барсик — старый охотничий пёс, лайка). Сел в машину, уехал за навины и прошёлся по перелеску. Дичи не попалось, Барсик лаял белку и носился за ней. Решив, что охота не удалась, решил побрать брусники на бору. Ружьё положил в машину, сам отошёл в сторонку и присел у красивого кустика. Ну, значит, собираю бруснику и слышу — Барсик уже не белку облаивает, а непрерывно и как то зло, с остервенением, просто заливается лаем. И лает всё ближе и ближе, где-то со спины приближается. Думаю — кого же он там поднял-то? Решил посмотреть, а ноги-то подзатекли сидеть на корточках  — не молодой уже ведь. Встаю потихоньку, выпрямляюсь, а Барсик уже совсем рядом лает, поворачиваюсь и... В пяти-шести метрах от меня медведь — трёхлеток!!! Барсик его видимо из малинника погнал и как и положено — к хозяину, на охотника дичь гонит! А ружьё-то — в машине!!! Встал спиной к дереву и стою не шелохнусь. Медведь так в пяти метрах от меня и прошёл, мимо — прочь от лающего пса. Ну, повезло в общем, думаю. А Барсик лаять перестал, подходит ко мне и так, наклонив голову заглядывает мне в глаза и будто говорит: "Ты чего, хозяин?! Я же тебе вон какую дичь пригнал! Чё ж ты её не подстрелил-то?!" Кстати, Барсика на медведя не натаскивали — это он так, самоучкой что ли. Просто учуял и погнал. Говорят — только одна из тысячи собак без подготовки одна погонит медведя. Большинство сами убегут поджав хвост.
00:00 30.08.2011
Ostt опубликовал анекдот
Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю..
Следователь:
— Ну рассказывай, как было.
— Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...
— Пили?
— Да, выпили... подождали еще немного
— Снова пили?
— Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..
Дошли, я сразу смотрю — кабан! я БАХ — готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся, голова болит..
Следователь:
— Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.
Голосовать +10
Добавить комментарий
00:00 26.08.2011
Elzar опубликовал историю
Произошло это лет уже так десять назад, как говорится, в одной большой и очень гордой северной республике. Один наш товарищ заманил нашу дружную охотничью компанию на осеннее открытие утиной охоты в незнакомое нам никому место — одну из многочисленных охотбаз на озёрах недалеко от столицы славной республики. Купившись на рассказы о стаях уток, закрывающих небо, мы быстро собрались и прикатили на эту охотбазу, кое-как разместились в большом рубленом доме с нарами по стенам и одной большой печкой в центре среди других желающих прощупать местную дичь на прочность. Для очистки совести сбегали на озеро, убедились, что утка действительно есть, сидит непуганая, смотрит на нас добрыми глазами, даже не улетает. Вернулись в дом, быстренько порезали закусочки, налили в стаканчики и принялись знакомиться с местным обществом, впрочем, без фанатизма, так как в четыре утра начиналась охота.
Итак, без десяти четыре, я уже на номере, чешу похмельный небритый подбородок, ежусь от утреннего холодка, кровожадно смотрю на стайку кряковых в пределах прямого выстрела. Ждём-с. ... И тут сзади раздаётся, что называется, зловещий скрежет. Насторожился я, оглянулся мой дружбан, стоящий от меня метрах в тридцати по другую сторону заливчика, утка наморщилась и завертела бошками. Через прибрежные кушеря продрался классический дед — божий одуван, тянущий за собой маленькую тележку размером с детские санки на скрипящих колёсках. Дед подошёл поближе(без слез не взглянешь — старая фуфайка, кроликовая шапка с вывернутым ухом — классический Мазай, только уже лет сорок на пенсии.) Дед:
— Ребятки, правильно поймите, я тут всегда охотился, да вот, чую, последний сезон у меня, ноги не ходют, руки не тащут, чувствую, зиму не переживу уже. Дайте мне сделать первый выстрел, один всего, душу отвести.
Ну что ж мы, звери что ли.
— Давай, дед.
Первое подозрение возникло после того как дедуля вытащил из свёртка на тележке реальную фузею — гранёный ствол, калибр — рука пролезет, заряд явно полфунта пороху и стакан дроби и быстренько направил это орудие в сторону уток, не подозревающих, какая жопа их ожидает. И в эту же секунду по берегам озера пошла канонада — четыре часа, сезон охоты на водоплавающих открылся.
Жахнул и дед. У меня глаза открылись, как у филина, натянутого на глобус — УТКА В ЗАЛИВЕ ПОЛЕГЛА ВСЯ!!!! Хотя подозреваю, что половина от банального инфаркта. Но нам то от этого не легче. А хитрожопый дед неожиданно прекратил умирать, шустро раскатал болотники и полез выгребать из воды уток, про которых минуту назад я уже думал как о своих. Скидал их в мешок да и был таков. Сука.
... Уже поздно утром, с трофеями в виде двух сраных случайных нырков, я вернулся в избу. Народ уже собирался, гордился битой уткой, степенно выпивал, закусывал. Пошли байки. Рассказал и я про деда продуманного. Местные старожилы долго надо мной ржали — этот дед перед каждым открытием сезона уже лет десять приходит за четверть часа до первого выстрела на озеро, выбирает неместных охотников (т. к. местные его уже издали посылают), и излагает им эту историю со своим скорым умиранием и предсмертным выстрелом. И ведь пролазит у него всегда — каков психолог...
Здоровья тебе, дед, если жив ещё.
00:00 29.07.2011
simpson опубликовал анекдот
Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю.
Метки: охота, люди
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 24.03.2011
Funny опубликовал историю
Про охоту
Вступление.
В лихие 90-ые довелось мне служить в одном из дальних военных гарнизонов Забайкалья.
Служил вместе с нами и один капитан, страстный охотник и рыболов. Была, значит, у него "вертикалка" ИЖ-27. А ещё была у него красавица-жена, натура свободолюбивая и до любви охочая.
Действо.
Вот приходит как-то наш капитан в неурочное время домой. В неурочное. Не ждал его никто. А он возьми — и приди. Уж в наряде ли он должен был быть или на полётах — сейчас уже никто и не вспомнит, да и не важно это. И попал он на самое интересное место в развитии гарнизонной культуры отдельно взятой семьи. Своей отдельно взятой семьи.
Показания свидетелей.
А мы, значитца, вдвоём с напарником, как и положено нам было по службе, заступили в патруль по гарнизону. Сидим, в общем, у меня в квартире, видик смотрим. Лето, тепло, окна открыты, чай зелёный попиваем. Прогуливаемся изредка по городку, порядок типа блюдём. А потом — опять ко мне.
И вот где-то в середине очередной видеокассеты слышим ружейные выстрелы. Рядом. Совсем рядом, в соседнем доме. Подрываемся, мчимся, подскакиваем к источнику шума, а он, источник этот, кричит нам из окна: "не подходи, с*ки, а то я ЕГО кончу!" — и бабий визг.
Стоим, как дураки, у подъезда, и слушаем, как один раз в минуту раздаётся крик: "Встать!" — и следом выстрел. Потом: "Сесть!" — и следом опять выстрел. А между командами лекция нашего охотника: "я тебя научу, с*ка, Родину любить! Ты думаешь, отчизна послала тебя в такую *опу, как наш гарнизон, юбки чужим бабам задирать? ("встать", выстрел...) ты, бл%дь, должен боеспособность страны повышать, а не триппер разносить ("сесть", выстрел) ... и т.д., и т.п., про Родину, про её бескрайние просторы, на которых плодятся такие мудаки, мешающие чужому семейному счастью, про ячейку общества и незыблемость принципов, про моральные устои....... Короче, минут эдак на 20.
Мы уже пообвыклись, вслушиваемся, что он там "этому мудаку" втирает и вдруг — тишина. Минуты на полторы. А потом...
Звук выбиваемой двери, рёв слона во время случки, звук спускаемого по лестнице рояля (3-ий этаж).
Поднимается в предбаннике подъезда с пола наш капитан с разбитым в хлам лицом.
Мы (для порядка): что случилось-то? (догадались уж обо всём по ходу пьесы). Его ответ ещё долго цитировался в тему и не в тему: "БЛЯТЬ!!! ПАТРОНЫ КОНЧИЛИСЬ!"
Посадил он (охотничек наш) своего оппонента на табурет абсолютно голого, и периодически постреливал между ножками табурета, перемежая выстрелы командами))).
Занавес)).
Послесловие.
А семья не развалилась. Окрепла всем на зависть. Жена его научилась читать команды по одному взгляду. И безмерно зауважала.)))
Метки: охота, армия
Голосовать +62
Добавить комментарий
Войти