Сортировать по
дате
рейтингу
комментариям
00:00 15.11.2013
Чиновник говорит секретарше:
— Эх, Маша, что-то сердце колотит. Сегодня плюнул в рожу одному коррупционеру и не знаю, что теперь будет.
— Ой, да ладно, Владимир Иванович, ничего не будет. Сейчас зеркало протру — всего и делов-то.
Метки: работа
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 15.11.2013
Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
— Послушайте, а этот канат не порвется?
— Молодец! — восклицает режиссер. — Это отличная идея!
Метки: работа
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 15.11.2013
Плакат. Кран, с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из под плиты торчат 2 кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он работал без каски".
Метки: работа
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 15.11.2013
Дима Ильин опубликовал анекдот
Есть у нас на заводе такая примета — если бригадир кричит, значит опять не трактор собрали...
— А что тогда собрали?
— А вот что кричит — то и собрали.
Метки: работа
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 14.11.2013
Саша Сластион опубликовал афоризм
Понедельник — это когда звуки будильника чем-то напоминают приглашение на казнь.
Метки: работа
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 14.11.2013
Елена Селивон опубликовала афоризм
Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетней.
Метки: работа
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 14.11.2013
Дима Потокин опубликовал историю
Пятница. Конец рабочего дня. Отправляю факс. В другой конторе факс на автомате. После того, как факс вроде бы прошел, звоню узнать (туда же, но по другому телефону), все ли нормально. А там уже включили автоответчик — мол, рабочий день уже закончен. Ну, и ладно. В понедельник с утра перезваниваю узнать, как прошло. Трубку берет, естественно, секретарь. Диалог:
— Доброе утро! Фирма такая-то. В пятницу как все прошло?
— Ну, как-как... Нажрались.
Метки: работа
Голосовать +15
Добавить комментарий
00:00 14.11.2013
Стас Верех опубликовал анекдот
Сотрудник навестил больного коллегу. На тумбочке возле кровати заметил бутылку. Водки в ней — чуть-чуть, на самом дне.
— Сидоров, неужели это твое последнее утешение?
— Нет, нет, не беспокойся. В холодильнике есть еще две.
Метки: работа
Голосовать +15
Добавить комментарий
00:00 12.11.2013
Стас Верех опубликовал анекдот
— Светочка, — обращается директор к секретарше, — если придет Иванов из главка, то меня нет. И, главное, не занимайся при этом никакой работой, иначе он поймет, что ты обманываешь.
Метки: работа
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 11.11.2013
Саша Сластион опубликовал анекдот
Босс хвалит молодую секретаршу:
— Молодчина, всего две ошибки сделала.
— Спасибо большое.
— Ладно, теперь давай пиши второе слово.
Метки: работа
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 10.11.2013
Максим Кивин опубликовал анекдот
Директор — подчинённому:
— Когда я машу вам рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
— Понятно. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.
Метки: работа
Голосовать +24
Добавить комментарий
00:00 08.11.2013
— Почему тебя не видно на работе вот уже пять дней?!
— Шеф сказал, что пьяным могу не приходить!
Метки: работа
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 06.11.2013
Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
— Женщина, Вы юристом работаете?
— Да. А как Вы догадались?
— У Вас лицо тупое!
Женщина, обиженно:
— У Вас тоже оно тупое!
— Я знаю, я тоже юрист.
Метки: работа
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 05.11.2013
Стас Верех опубликовал афоризм
Строй-фирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.
00:00 05.11.2013
— А ты чем занимаешься?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно. А что это значит?
— На бульдозере работаю.
Метки: работа
Голосовать
Добавить комментарий
Войти