Сортировать по
дате
рейтингу
комментариям
00:00 18.02.2013
paparazzu опубликовал анекдот
Военные пока не могут найти второй черный ящик с Челябинского метеорита.
Метки: Россия, космос
Голосовать +8
Добавить комментарий
00:00 17.02.2013
Yashka опубликовал анекдот
В "твиттере" появляются тревожные сообщения о том, что по Челябинску разгуливает голый мужчина, требующий со всех одежду и мотоцикл.
00:00 17.02.2013
Катя Дмитриева опубликовала анекдот
О! "Почта России" наконец метеорит доставила! А должны были 21.12.12 привезти!
Метки: Россия, почта
Голосовать +6
Добавить комментарий
00:00 03.02.2013
Frozzy опубликовала анекдот
Вызывает Путин директора ФСБ и говорит:
— Надо выявить все организации в России, которыми руководят агенты Запада. Бросай на это все ресурсы. Даю год срока.
Через час на столе у президента лежит полный список таких организаций.
— Как же это удалось? — недоумевает президент.
— Вычислили элементарно, Владимир Владимирович! Они картриджи для оргтехники не перезаправляют.
Метки: Россия
Голосовать +6
Добавить комментарий
00:00 01.02.2013
Катя Дмитриева опубликовала анекдот
Челябинские 3D-кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут уже при первой перестрелке.
Метки: Россия
Голосовать +40
Добавить комментарий
00:00 17.01.2013
Bivis опубликовал анекдот
— Вчера на Невском проспекте в Санкт-Петербурге перевернулась фура с димедролом.
— Ну и что дальше?
— Дремлет притихший северный город...
00:00 13.01.2013
Vincent опубликовал анекдот
С 2013 года в российских школах будет новая кличка для толстых мальчиков — Жирар.
00:00 12.01.2013
Irisska опубликовала анекдот
На пресс-конференции В. В.Путина:
— Владимир Владимирович, можно вам задать один неудобный вопрос?
— Можно.
— Вы когда-нибудь уйдете с поста Президента?
— Конечно.
— А когда?
— Это уже второй вопрос.
Метки: Россия
Голосовать +10
Добавить комментарий
00:00 10.01.2013
Frozzy опубликовала анекдот
Пришли с обыском к Собчак — там Яшин, пришли к Васильевой — там Сердюков. Выписали ордер на обыск Кабаевой — никто из оперов на обыск идти не хочет.
Метки: Россия
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 10.01.2013
Наташа Борщ опубликовала анекдот
Поскольку "дело пьяного Депардье" признано прецедентом, во французское законодательство внесены изменения. Отныне при повторном задержании нетрезвого водителя к нему применимы 3 вида санкций.
1. Лишение прав.
2. Тюремное заключение.
3. Вручение российского паспорта.
Метки: Россия
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 07.01.2013
Oksana опубликовала анекдот
Двести лет назад, в 1812 году, французы уже перлись за каким-то хреном в Россию...
00:00 06.01.2013
Marmeladka опубликовала анекдот
Жерар Депардье объявил, что, получив российское гражданство, он не хотел бы жить в Москве, а предпочитает деревню. В ответ российские власти предложили кинозвезде купить любую деревню вместе с жителями.
Метки: Россия
Голосовать +8
Добавить комментарий
00:00 05.01.2013
Вера Иванова опубликовала анекдот
Развитие ликеро-водочной промышленности в России:
— при Хрущеве начали завозить пшеницу;
— при Ельцине — водку;
— при Путине — алкоголиков.
00:00 05.01.2013
Funny опубликовал анекдот
Депардировать в Россию.
00:00 01.01.2013
Vincent опубликовал историю
Часто пишут, что американцам Россия совсем не интересна, значение ее приближается к значению Гондураса. Если оценивать по месту России в новостях, то это так — неделями ни одного слова. Ну, уж когда что-то особенное, вроде последней мерзости по отношению к сиротам.
Но есть еще память. В России я никогда не слышал, что бы кто-то упоминал Карибский кризис как событие в жизни. Помнят кукурузу, совнархозы дурацкие, интеллигенция вспоминает поэтические вечера и гонения на "пидарасов" — абстракционистов, но ни слова о ракетах на Кубе и возможном тотальном взаимном уничтожении.
Если в Америке встречаешь человека, жившего в то время, особенно в провинции, где живого русского видят в первый раз, обязательно будут воспоминания. Вот один рассказ.
Мне шесть лет тогда было. Все вокруг только и говорили о том, что будет атомная война с русскими. Соседи рыли бомбоубежища, а мои родители ничего не делали. Тогда я пошла к нашему ближайшему соседу и спросила: — "Дядя Джон, а ты меня пустишь к себе, если нас будут бомбить?" Сосед ответил, что для меня у него места нет. Причем ответил очень грубо, со мной никто так не разговаривал, потому что я была хорошей девочкой. Мне было очень страшно умирать, я заплакала и проплакала целый день. А вечером пришел с работы папа, посадил меня на колени и очень серьезно сказал — Дочка, если будет война, и все умрут, а останутся только такие, как дядя Джон, может и нам не стоит жить в этом мире?
Войти