Все приколы онлайн «русские» - стр. 16

Если бы европейские социологи использовали наш подход к измерению уровня бедности, то, в принципе, у них бедных не было бы вообще.

Русский — это не штамп в паспорте. Это печать судьбы.

— А куда подевались новые русские?
— Стали старыми евреями.

— А вот сайт президента Медведева никто никогда не взломает.
— Потому что он так хорошо защищен?
— Потому что он всем по фигу.

Японцы слили в океан десять тысяч тонн радиоактивной воды. При этом они сослались на рекомендацию ведущего российского специалиста по атомной энергетике. Японцы пригласили его в Фукусиму и спросили:
— Что нам делать?
Специалист, осмотрев разрушенную АЭС, так и сказал:
— Сливать воду.

Вчера перед отъездом из Малайзии домой во Владивосток часа два бегал по супермаркету возле отеля, прикупая гостинцы. Когда заколебался их таскать, купил там же чемодан на колёсиках. Но даже с подарками внутри он оставался полупустым, а времени искать новые уже не было. И тут мой взгляд упал на прилавок с экзотическими фруктами, среди которых лежала обыкновенная картошка — точно такая же, как в России, и даже припылена также. В отличие от невиданных фруктов, при взгляде на картошку я сразу понял, что хорошая, и вспомнил, что дома она совсем кончилось — придётся тащиться в магазин сразу после возвращения. И тут я сообразил — несмотря на восемь тысяч километров, разделяющих столицу Малайзии от моего города с пересадкой в Пекине, тащить эту тропическую картошку домой пешком мне придётся от силы метров двести, и то на колёсиках — всё остальное расстояние она будет ехать и лететь сама. Потому что багаж я отправлю напрямую во Владивосток. В общем, я купил килограмм пять, и до сих пор жалею, что не двадцать — картошка оказалась вкусная и гораздо дешевле, чем у нас.
У охранника на досмотре в аэропорту Куала-Лумпура глаза стали квадратные — он даже полюбопытствовал, в какую страну я везу эту картошку с экватора. А жена восприняла покупку как издевательство — оба предыдущих раза, когда я покупал картошку во владивостокских магазинах, она очень ругалась, что картошка переморожена, и что меня за ней из дома не выгонишь.

Не моё, нашёл на просторах сети. Названо байкой, но, может, так оно и было на самом деле.
Однажды на академика Александрова поступил донос — мол, имеет в квартире самогонный аппарат. Тоталитарная милиция отреагировала — участковый вежливо позвонил в дверь, поздоровался и сказал:
— Анатолий Петрович, тут сигнал был... я все понимаю, но обязан проверить. Говорят, что вот у вас самогонный аппарат есть...
— Есть! Пройдемте, я покажу — он в ванной...
Милиционер подобрал челюсть и пошел обозревать встроенный в навесной шкаф в ванной миниатюрный самогонный аппарат. Обретя дар речи, спросил:
— Анатолий Петрович... ну, скажите — ну, зачем? Неужели вам зарплаты на хорошую водку не хватает?
— Хватает. Вот ее-то, хорошую — я тут еще разок перегоняю и заново развожу. Чтобы чище была.
А когда милиционер уходил, Александров добавил:
— Делали этот аппарат у нас в лаборатории, а проектировал его Сережа Капица.

Администрация города объявила конкурс на лучший слоган Екатеринбурга (правда). Пока больше всех голосов набрал вариант "Екатеринбург: мы знаем что делать с царями!"

Только русский человек может поспорить на ящик водки что бросит пить.

Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов.

К слову о японцах. Для нас они — инопланетяне, разница в ментальности — колоссальная. Вот два примера.
Дело было ближе к концу 90-х. Знакомая участвовала в какой-то встрече с японцами на межправительственном уровне. Один из несущественных представителей японской делегации, знавший ранее мою знакомую, попросил сфотогрфировать его вместе с каким-то зам. министра или представителем мэрии, не помню уже точно с кем. В общем, с каким-то средней руки чиновником. Помните череду премьеров в те времена? Вчерашние киндер-сюрпризы и всякие там младореформаторы в одночасье становились у руля огромной страны. Что уже говорить об уровне их замов. На вопрос моей знакомой, на хрена японцу надо с ним фотографироваться, он ответил:
"О, что вы! Это же, видимо, необыкновенный человек! Раз он занимает такой пост — это человек из достойной семьи, долго учился, обладает высочайшим интеллектом и необыкновенными деловыми качествами, и очень-очень порядочный! У нас в Японии иначе невозможно! Вот бы мне с ним постоять рядом, а еще если вы меня сфотографируете, я всем знакомым буду снимок показывать, какой я удостоился чести!"
Смотрела на японца моя знакомая как на блаженного и только головой качала.
Другая история. Тоже 90-е. Знакомый моей мамы, ученый, работал несколоько лет в Японии. Все иностранцы (европейцы, американцы, русские — представители "европейского" менталитета) жили там мини-колонией. Так было удобно, да к японцам в приятели особо не сунешься, не очень они иностранцев привечают. Так вот, был среди "европейской" тусовки немец, представитель то ли филипса, то ли сименса. Поехал немец в командировку в Осаку устанавливать какой-то прибор. Возвращается — звонок: японцы очень извиняются перед немецким господином, но прибор не работает.
Поехал разбираться в чем дело, вернулся с квадратными глазами. "Я, говорит, приезжаю, смотрю — все в порядке. В сеть включил — все работает. А мне японцы в ответ: "ничего не знаем, уважаемый господин, у вас в ИНСТРУКЦИИ НЕ НАПИСАНО, что прибор нужно подключить к электричеству". Эти ребята в состоянии даже немца порядку научить!

Каменщики СМУ-55 объявили бригадиру Сидорову кирпичмент.

Только в России можно на вопрос "Чем занят?" услышать ответ: "Да ничем, работаю".

В воскресенье стою на остановке, жду маршрутку. По пешеходному переходу дорогу пересекает субтильный парнишка ботанического вида. Идёт неспеша так, в телефоне ковыряется. Машины перед переходом остановились, блюдут правила. Из ближайшей к переходу машины, бэхи5, из пассажирского окошка слышится обращение к парнишке: "Ботан, шевели колготками!". Последовал удивлённый ответ: "Что, золушки, спешите? Боитесь, что карета в тыкву превратится?". И так же неспеша пошёл. Бэха рванула с места, а метров через 20 водила ударил по тормозам. Видно, до тех ответ допёр. Они б сто пудов догнали парнишку и, возможно, отмутузили его, но так резко тормозить не рекомендуется — в зад бэхи въехал мерседес. Не до парнишки уже стало. Чем закончилось — не знаю, я уехал.

Утро шабеса. Старик раввин проснулся задолго до рассвета. Хорошо бы сейчас почитать Талмуд — но в комнате темно, хоть глаз выколи. А зажигать свет в шабес запрещено, для этой цели евреи нередко нанимают гоев.
Тут раввин слышит: мимо дома топает мужик.
— Эй, Иван! — кричит он в окно. — Хочешь выпить стопочку? Вот только бутылку не могу найти в темноте!
Когда заходит речь о водке, даже самый глупый мужик сразу умнеет. Иван заходит, нащупывает спички, зажигает свечу. Раввин наливает ему стопку водки.
— Да поможет вам Бог! — расстроганно говорит Иван, опрокидывает внутрь стопку, вытирает губы, потом, как человек вежливый и бережливый, гасит свечу и уходит.