Все приколы онлайн «русские» - стр. 8

Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану.

Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.

Пока красота не спасла весь мир, русским приходится спасаться водкой.

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании "Транс Аэро". Дальше с его слов:
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях..

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут ез команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
— Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!

Давайте Южные Курилы отдадим китайцам взамен на Порт-Артур. Вот японцев переклинит.

Как-то в Туле местное аристократическое общество решило поставить своими силами в городском театре пьесу графа Льва Николаевича Толстого "Плоды просвещения".
Льву Николаевичу послали в Ясную Поляну особое почётное приглашение. Приблизительно за час до начала спектакля к подъезду театра подошёл среднего роста, коренастый старик, одетый в тёмно-серую суконную блузу, такие же брюки и грубые, наверное, домашней работы сапоги. Грудь старика наполовину закрывала длинная седая борода, на голове красовался простой картуз с кожаным козырьком.
Опираясь на толстую суковатую палку, старик открыл дверь и медленными шагами направился ко входу в партер театра.
Здесь его остановили:
— Эй, старик, куда лезешь?! — крикнул один из привратников. — Сегодня тут всё господа играют, тебе делать нечего... Проходи, брат, проходи...
Старик начал было протестовать, но его взяли под руки и вывели из театра.
Однако старик оказался строптивого характера: сел около самого входа в "храм Мельпомены" на камень и оставался там до тех пор, пока к театру не подъехал один из высших представителей местной губернской администрации.
— Граф! — воскликнул приехавший администратор. — Что вы здесь делаете?
— Сижу, — улыбаясь ответил Лев Николаевич. — Хотел было посмотреть свою пьесу, да вот не пускают.
— Так сказали бы, кто вы.
— Вот именно... Графа пустили бы... А мне хотелось, чтобы пустили мужика.

Анализируя тематику телеканалов, пришел к выводу, что: РТР — Оптимисты, НТВ — Пессимисты, СТС — Пофигисты, ДТВ — Мазохисты, ТНТ — Онанисты и только первый канал ОРТ — Декабристы, ведь, как сказал Герцен — Страшно далеки они от народа!

Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.

Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из двух слов.

Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам "пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и ""извините", а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".

Вчера. Дочка сидит, делает уроки. Разрисовывает контурную карту Австралии. Умучившись вырисовывать значки месторождений полезных ископаемых, в ярости швыряет ручку:
— БЛИИИИН! Вот ну никак не пойму! Во всём мире нефти до фига, а чего ж тогда из-за неё дерутся?
На личике такая жажда въехать в проблему, что пришлось пояснить на доступном примере.
— Представь: идешь ты по лесу, ну, там с друзьями... и вот — поесть захотелось. Супа, например. Что надо сделать? Правильно, найти дрова для костра — их ещё надо чем-то нарубить, развести огонь — тоже непросто, если зажигалки нету, ещё — котелок там, или кастрюлю — а они вообще в лесу не водятся. Воду, мясо или рыбу, овощи и прочую необходимую фигню.
Сперва все компоненты собрать, а потом ещё и процессом заняться.
Правильно?
— Нууу... да.
— Возни много?
— Это да, но совсем не невозможно... То есть можно решить.
— А можно поступить проще.
— Как? — круглые глаза в ответ.
— Найти только две вещи. Дрын потяжелее — что в лесу не проблема, и другую компашку — с этим малость сложнее, — которые суп УЖЕ сварили. Решили, так сказать насущную проблему. Дрыном прогнать от костра и трескать супчик.
Моё блондинко переваривало информацию всего несколько секунд. Потом задумчиво изрекло:
— А что если у тех... ну, у костра которые, на супчик столько же сил потратили, тоже жрать хотят и у них СВОИ ДРЫНЫ ИМЕЮТСЯ?
— А догадайся!
Еще минута размышлений, очередной вопль "блиииин!" и резюме:
— МАМА!!! Спасибо! Теперь я поняла всю мировую политику!

Что-то с чем-то — это самое вкусное русское блюдо, которое хрен знает как готовить.

Сидят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три чёрных икринки и говорит другому:
— Гляди, Петрович, это твоя пенсия...

Если надо что-то сделать — зовите китайцев. Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских.

— Что-то "Гугл" по запросу "businаssmаn" всякую чушь выдаёт...
— А что должен?
— Про бизнесменов что-нибудь...
— Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!