Сортировать по
дате
рейтингу
комментариям
00:00 24.02.2012
Poll опубликовал анекдот
Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану.
00:00 22.02.2012
Олег Нестеров опубликовал анекдот
Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 20.02.2012
Vincent опубликовал анекдот
Пока красота не спасла весь мир, русским приходится спасаться водкой.
00:00 14.02.2012
Олег Нестеров опубликовал историю
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании "Транс Аэро". Дальше с его слов:
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях..

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут ез команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
— Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!
00:00 08.02.2012
Marmeladka опубликовала анекдот
Давайте Южные Курилы отдадим китайцам взамен на Порт-Артур. Вот японцев переклинит.
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 26.01.2012
Comedyman опубликовал историю
Как-то в Туле местное аристократическое общество решило поставить своими силами в городском театре пьесу графа Льва Николаевича Толстого "Плоды просвещения".
Льву Николаевичу послали в Ясную Поляну особое почётное приглашение. Приблизительно за час до начала спектакля к подъезду театра подошёл среднего роста, коренастый старик, одетый в тёмно-серую суконную блузу, такие же брюки и грубые, наверное, домашней работы сапоги. Грудь старика наполовину закрывала длинная седая борода, на голове красовался простой картуз с кожаным козырьком.
Опираясь на толстую суковатую палку, старик открыл дверь и медленными шагами направился ко входу в партер театра.
Здесь его остановили:
— Эй, старик, куда лезешь?! — крикнул один из привратников. — Сегодня тут всё господа играют, тебе делать нечего... Проходи, брат, проходи...
Старик начал было протестовать, но его взяли под руки и вывели из театра.
Однако старик оказался строптивого характера: сел около самого входа в "храм Мельпомены" на камень и оставался там до тех пор, пока к театру не подъехал один из высших представителей местной губернской администрации.
— Граф! — воскликнул приехавший администратор. — Что вы здесь делаете?
— Сижу, — улыбаясь ответил Лев Николаевич. — Хотел было посмотреть свою пьесу, да вот не пускают.
— Так сказали бы, кто вы.
— Вот именно... Графа пустили бы... А мне хотелось, чтобы пустили мужика.
00:00 26.01.2012
sito опубликовал анекдот
Анализируя тематику телеканалов, пришел к выводу, что: РТР — Оптимисты, НТВ — Пессимисты, СТС — Пофигисты, ДТВ — Мазохисты, ТНТ — Онанисты и только первый канал ОРТ — Декабристы, ведь, как сказал Герцен — Страшно далеки они от народа!
00:00 26.01.2012
trademark опубликовал анекдот
Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.
00:00 22.01.2012
ADIDASka опубликовала афоризм
Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из двух слов.
Метки: русские
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 21.01.2012
Sveta опубликовала анекдот
Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам "пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и ""извините", а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".
Метки: русские, жизнь
Голосовать +12
Добавить комментарий
00:00 20.01.2012
Marmeladka опубликовала историю
Вчера. Дочка сидит, делает уроки. Разрисовывает контурную карту Австралии. Умучившись вырисовывать значки месторождений полезных ископаемых, в ярости швыряет ручку:
— БЛИИИИН! Вот ну никак не пойму! Во всём мире нефти до фига, а чего ж тогда из-за неё дерутся?
На личике такая жажда въехать в проблему, что пришлось пояснить на доступном примере.
— Представь: идешь ты по лесу, ну, там с друзьями... и вот — поесть захотелось. Супа, например. Что надо сделать? Правильно, найти дрова для костра — их ещё надо чем-то нарубить, развести огонь — тоже непросто, если зажигалки нету, ещё — котелок там, или кастрюлю — а они вообще в лесу не водятся. Воду, мясо или рыбу, овощи и прочую необходимую фигню.
Сперва все компоненты собрать, а потом ещё и процессом заняться.
Правильно?
— Нууу... да.
— Возни много?
— Это да, но совсем не невозможно... То есть можно решить.
— А можно поступить проще.
— Как? — круглые глаза в ответ.
— Найти только две вещи. Дрын потяжелее — что в лесу не проблема, и другую компашку — с этим малость сложнее, — которые суп УЖЕ сварили. Решили, так сказать насущную проблему. Дрыном прогнать от костра и трескать супчик.
Моё блондинко переваривало информацию всего несколько секунд. Потом задумчиво изрекло:
— А что если у тех... ну, у костра которые, на супчик столько же сил потратили, тоже жрать хотят и у них СВОИ ДРЫНЫ ИМЕЮТСЯ?
— А догадайся!
Еще минута размышлений, очередной вопль "блиииин!" и резюме:
— МАМА!!! Спасибо! Теперь я поняла всю мировую политику!
00:00 20.01.2012
Maus опубликовал афоризм
Что-то с чем-то — это самое вкусное русское блюдо, которое хрен знает как готовить.
Метки: еда, русские
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 19.01.2012
donjoan опубликовал анекдот
Сидят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три чёрных икринки и говорит другому:
— Гляди, Петрович, это твоя пенсия...
Метки: русские, еда
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 19.01.2012
sniper18 опубликовал анекдот
Если надо что-то сделать — зовите китайцев. Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских.
Голосовать +6
Добавить комментарий
00:00 16.01.2012
Sveta опубликовала анекдот
— Что-то "Гугл" по запросу "businаssmаn" всякую чушь выдаёт...
— А что должен?
— Про бизнесменов что-нибудь...
— Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!
Войти