Прочитал историю, как в маршрутке водитель выяснял кто не заплатил за проезд, а выяснив — успокоился.
В моей юности был похожий случай.
Сдавал я экзамен в ВУЗе по какой-то из математических дисциплин. У нас их было много, так что я не помню по какой именно, но это и неважно. Как-то неуверенно я начал отвечать, расстроился (шел на повышенную стипендию — нужна была "пятерка", а точнее — "отл"), но потом взял себя в руки, и закончил ответ прилично. Дал экзаменатор — доцент мне дополнительную задачу. Я ее решил правильно. Доцент говорит: ну что же — "четыре" (в смысле — "хор"). Я ему прояснил ситуацию, что надо "пять". Он слегка задумался, а потом говорит: попробуйте решить только что решенную задачу с другими начальными условиями и сказал с какими. Если хотите "пять", то — подумайте. Думал я думал, но не решается.
И говорю доценту: ставьте "пять" — я подумал. Он удивился: "Ты же не решил!" Я ему в ответ: "Вы же сами сказали — хочешь пять, подумай, а про то чтобы я довел решение до конца разговора не было!". Он на несколько секунд задумался, усмехнулся, а потом говорит: "Убедил!". Берет зачетку и ставит "отлично", а потом добавил, что математик должен точнее формулировать условия.
Стоим как-то с однокурсниками в коридоре университета. Одна девушка, пусть будет Диана (по образу мышления — натуральная блондинка), рассказывает нам историю о том как ее подруга чуть не совершила какую-то глупость. Посмеялись. И тут наш приятель (назовем его Кириллом, весьма прямолинейный человек) заявляет: — Да твоя подруга еще тупее чем ты! На что Диана обиженно возражает: — Неправда, я это сама ей предложила!
В прошлом году подрабатывала я в вузовском деканате. И вот однажды заболел у нас один препод (пусть его зовут Олег Иванович). Гриппом. Причём с подозрением на свиной. А я забыла сразу предупредить об этом группы, у которых он вёл... И вот в середине пары приходит ко мне девчонка из параллельной группы. Так и так, уже полчаса сидим, дожидаемся Олега Ивановича, а его всё нет, пара-то будет или как? Ну, я отвечаю: Олег Иванович утром звонил, говорит, у него аш один эн один... Девчонка кивнула и ушла. Через полминуты в соседней аудитории грянул РЖАЧ. Дикий. Выскальзываю из деканата и бегу к ним. Картина маслом: все студенты под партами... Как выяснилось, эта девчонка влетела в аудиторию и провозгласила: — Олег Иваныч не придёт! У него це два аш пять о аш!
— Прикинь, Сёма, я замутил с дочкой нашего преподавателя по экономике. — И что, надеешься теперь экзамен автоматом получить? — Ну, автомат вряд ли будет, но зачёт по-любому... Спустя неделю. — Сука-а-а!.. Она поссорилась с отцом и в порыве ярости сказала, что уходит жить ко мне. — А ты ей сказал, что к тебе приходить жить уже не резон, потому что ты уходишь служить?
Парень девушке: — Пойдем ко мне? — Нет. Завтра в универе зачет. Мама сказала, чтоб ничем кроме гидравлики я себе голову не забивала. — Отлично. Эта моя штука работает исключительно на принципе гидравлики.
В одном из медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего. И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами: — Если он сдаст, то она твоя! Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от BMW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами: — ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!
Во время экзамена в Литературный институт. — Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина". — Мой дядя — ректор института... — Спасибо, вы приняты.
Студент-медик сопроводает двух врачей мельнбурнской больницы в обходе по палатам. Вся эта компания — китайцы по происхождению. Осматривая пациента, который был доставлен без сознания предыдущей ночью, один из врачей спросил его, знает ли он, где находится. Мужчина посмотрел на медиков и предположил: — В Китае?
В общем дело было так. Надо было одному студенту срочно попасть к стоматологу. Но попасть к нему можно только имея при себе кучу справок или в случае острой боли. Но паренек острой болью не маялся, поэтому понуро поплелся по кабинетам за справками. В перечне справок, которые нужно было выписать, была справка от андролога (для тех, кто не знает — это гинеколог, только для мужчин). Дождавшись своей очереди, юноша уже успел напредставлять себе как его (в смысле его хозяйство) счас будут там рассматривать, задавать каверзные вопросы... Но зайдя он увидел там девушку, которая без вопросов усадила его на стул и стала заполнять справочку. Осмотра не последовало. Вопрос был один: девушка — как мочитесь? парень (немного в ступоре) — простите что????? д.— ну мочитесь КАК??? п.(секунду поразмыслив гордо выдал)— СТОЯ!!!! Все, занавес.
