Сортировать по
дате
рейтингу
комментариям
00:00 23.03.2015
Во время экзамена преподаватель обращается к студенту:
— Ну-c, голубчик, убедите меня, что вам не надо идти в армию.
Метки: студенты
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 18.03.2015
Антон Рекун опубликовал историю
Преамбула.
Вел у нас один преподаватель — молодой, но достаточно принципиальный. На первом же занятии предупредил, что из лекции вокзал делать не позволит, и через 5 минут после начала пары никого в аудиторию не пустит. И даже выгонял несколько раз — для пущей убедительности.
А группа у нас преимущественно мужская — на 22 молодых человека всего 6 девушек.
И, собственно, сама история.
Начало пары, перекличка — заветные 5 минут прошли, начало лекции — еще 10 минут... В аудитории не достает трети группы...
Вдруг — робкий стук в дверь, заходит Таня, скромно, с опущенным взором, и тихонько так, умоляюще произносит: "Можно войти?"
Препод, вмиг подобрев: "Конечно, заходите, садитесь!"
После этого Танюша открывает дверь пошире, и пропускает еще восьмерых здоровых парней, которые на цыпочках с жутким грохотом и незабываемым выражением лица занимают свои места.
Оставшееся до перерыва время все, включая, препода, лежали на партах от смеха.
Метки: студенты
Голосовать +12
Добавить комментарий
00:00 15.03.2015
Саша Сластион опубликовал анекдот
— Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
— На 30%.
— Неверно.
— На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
— Неверно.
— На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
— Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.
Метки: студенты
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 13.03.2015
Дима Ильин опубликовал историю
Техникум, окончание последней пары и по правилам этого потрясающего учебного заведения каждый день имелся дежурный по группе который подметал и вытирал доску от умнейших записей преподов.
И вот, собственно 5 минут до свободы препод собирая свои побрякушки между делом так, говорит
— Фирсова... доска...
Сама преподаватель пышная женщина с серьёзными формами, а девушка высокая и тощая... Она в шоке (не поняла смысла фразы), а препод:
— Фирсова доска я сказала...
На что шокированная подруга выдаёт (в полуистерическом состоянии):
— Я не виновата, что ОНИ не растут...
Гробовая тишина... Дикий смех после, совместно с преподавателем.
Метки: студенты
Голосовать +10
Добавить комментарий
00:00 08.03.2015
В ВУЗе, примерно 5 лет назад у одного нашего преподавателя случился день варенья. Ну препод действительно держался стойко, пил все что ему предлагали — студенты, преподаватели, методисты и лаборанты, а у самого просто ни в одном глазу. Ну организм такой — сначала ничего — а потом все сразу.
Учился я на заочке, получилась у нас лекция как раз у этого препода при чем в 8 вечера.
Стою в коридоре. Картина.
Сначала из-за угла высовывается рука. Потом портфель, следом подтягивается улыбающаяся физиономия нашего препода. Очки набок, галстук ослаблен и открывает дверь первой попавшейся аудитории, естественно не нашей, а там лекцию ведет очень милая, симпатичная молодая преподавательница, он заползает туда.
Ухмыляясь и улыбаясь во весь свой рот, покачиваясь, по синусоиде заходит в кабинет и говорит заплетающимся языком:
— Девушка, спасибо, а теперь сядьте на свое место, я продолжу! — и выталкивает ее из-за кафедры.
Та в ужасе, делать нечего, садится, при этом случайно и очень тихо роняет:
— Нажрался...
— Госпожа, как вас там, вам придется остаться после занятий, я проведу с вам прррофилактические беседы. — открывает свои лекции и наичнает читать -... Они хотели пойти с Сириусом, но гора домашних заданий заставила Гарри, Рона и Гермиону остаться...
Аудитория грохнула.
Метки: студенты
Голосовать +12
Добавить комментарий
00:00 07.03.2015
Елена Селивон опубликовала анекдот
Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь папу". Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!"
Метки: студенты
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 05.03.2015
Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало:
— Ну что, молодой человек, на этот раз подготовились?
Студент, протягивая зачетку:
— Подготовился. Возьмите на последней страничке.
Метки: студенты
Голосовать +3
Добавить комментарий
00:00 05.03.2015
— Сынок, ну как там в универе, нормально?
— Да нормально, мама.
— А по сравнению с одногруппниками ты как, на уровне?
— Да там одни дурачки!
— Так ты ещё и лучше их?!
— Ну... так тоже, нельзя сказать... Но я на уровне!
Метки: студенты
Голосовать
Добавить комментарий
00:00 04.03.2015
Елена Селивон опубликовала анекдот
Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало:
— Ну что, молодой человек, на этот раз подготовились?
Студент, протягивая зачетку:
— Подготовился. Возьмите на последней страничке.
Метки: студенты
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 03.03.2015
Наташа Борщ опубликовала афоризм
Студенты — это та самая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.
Метки: студенты
Голосовать +6
Добавить комментарий
00:00 26.02.2015
Елена Селивон опубликовала афоризм
Гуманитарии нафантазируют нелепостей, а технарям все это в жизнь претворять. На том и держится прогресс человечества.
Метки: студенты
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 26.02.2015
Меньше знаешь — дороже сессия.
Метки: студенты
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 23.02.2015
Саша Сластион опубликовал анекдот
Объявление в вузе:
"Мужчины-преподаватели!
Не курите на этаже, где большинство студентов — девушки, будущие матери".
Внизу приписка от руки:
"Возможно, ваших детей".
Метки: студенты
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 22.02.2015
На третьем курсе Университета, в зимнюю сессию, наша группа сдавала экзамен по предмету Методика Преподавания Математики. Обучал нас моложавый пожилой мужчина, высокого роста. Увы, имени его я не помню. Предмет был не сильно сложен, но преподаватель был зануден и славился тем, что обычно ставил много троек на экзамене.
Кто-то из группы предложил его "задобрить", подарив ему хороший коньяк и конфеты. Собрали деньги, купили и принесли на экзамен. Все это поставили на отдельную парту.
Увы, наш "подарок" как будто был не заметен. Только пять человек из группы получили четверки, остальным достались тройки и пересдача.
Пока преподаватель собирал бумаги на столе после экзамена, выходящая последней из аудитории Катя К. (большой ребенок, с несоизмеримой долей практицизма), взяла коньяк, конфеты и грубо бросив: "Не заработал!" вышла из аудитории.
...
А коньяк мы дружно распили в студенческой столовой, закусывая конфетами))
Метки: студенты
Голосовать +16
Добавить комментарий
00:00 15.02.2015
Алена Батусь опубликовала историю
Было у меня курсе на четвертом. Сдавала чертеж ректификационной колонны и записку к ней, долго тянула чтобы начать и в итоге делала ее 35 часов без перерывов на еду и сон и сразу поехала сдавать. Записка из 50 листов расчетов была залита кофе, энергетиками и кровью из носа, которая пошла на 20 час и шла до конца. Записка была написана от руки, в то время как вся остальная группа просто купила весь проект и сдала его красивый и распечатанный. Записка частично была на оборотках списка литературы чей-то кандидатской, которую я тогда изучала. Приехала, показываю преподу это чудо, он спрашивает меня о чем-то, я отвечаю. И вот молвит он мне человеческим голосом: — Вы единственная, кто из вашей группы знает материал, первая, кто ответил мне нормально на все вопросы, но работа оформлена просто ужасно, отвратительно, я никогда хуже не видел, вы же инженер, должны понимать, поэтому только четыре. На что я ему с сонного и голодного отупения отвечаю: — Нет, это не представляется возможным. Он очень удивленно посмотрел на меня и поставил пять.
Метки: студенты
Голосовать +22
Добавить комментарий
Войти