Сортировать по
дате
рейтингу
комментариям
00:00 03.06.2014
Преподаватель:
— Ваша фамилия?
Студент:
— Иванов (улыбается).
— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор.
— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Метки: студенты
Голосовать +6
Добавить комментарий
00:00 02.06.2014
Дима Ильин опубликовал анекдот
— Ты ничтожество. У тебя ничего не получится. Ты просто жалок.
— А можно мне другого экзаменатора?
Метки: студенты
Голосовать +4
Добавить комментарий
00:00 30.05.2014
Утром в постели.
Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55. На учебе.
Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза,открываешь 9:30.
Метки: студенты
Голосовать +13
Добавить комментарий
00:00 24.05.2014
Иннуся Махний опубликовала историю
Общага, раннее утро, все ещё спят. Шлёпаю на кухню с глубокого бодуна. На плите холодный чайник. За стаканом лезть влом. Беру чайник, прикладываюсь к носику, запрокидываю голову...
На потолке прилеплен листок, на нём маркером: "Наливай в стакан, С#ка!!!"
Б@я, чуть не подавился. С тех пор из горла ни-ни...
Метки: студенты
Голосовать +14
Добавить комментарий
00:00 20.05.2014
Алена Батусь опубликовала афоризм
Только украинские студенты, минуту назад впервые услышав, как работает закон, с ходу выдают 1-3 способа его обойти.
Метки: студенты
Голосовать +1
Добавить комментарий
00:00 17.05.2014
Антон Рекун опубликовал анекдот
— Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах...
— Да нет, мне сказали буквально следующее: "Не е@и мне мозги, нажрался — так спи спокойно".
Метки: студенты
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 14.05.2014
Расскажу и я свою историю, может кому понравится...
Действие происходило в минской политехнической академии. Двое моих верных корешей сдавали какую-то дисциплину, типа теории заборостроения или что то в этом роде... Неважно. Суть не в этом. Принимал этот зачет (а может экзамен?) довольно не старый препод, но с некоторыми странностями: когда он слушает студента он совершенно на него не смотрит, а сидит уставившись в одну точку этак в районе пола. И вот, когда один из приятелей уже побывал на е..ле, другой давай его уговаривать, мол Серега, зайди еще раз с моей зачеткой сдай за меня, преп не просечет эту тему, а то я ни xpена... ну и в том же духе.
Серега пропускает для верности несколько человек и браво так с зачеткой этого настоящего студента входит на ковер. Опущу подробности сдачи (кто не был — тот будет, кто был не забудет), но когда отбарабанив без запинки билет он выходит из-за парты и с намерением дать препу зачетку, тот не переводя взгляда, даже не посмотрев на Серегу, негромко произносит:
-Вон отсюда.
-Но как... почему!?... я же все ответил!
-Молодой человек! Все дело в том, что вот эти ботинки я вижу уже второй раз...
00:00 08.05.2014
Иннуся Махний опубликовала анекдот
Профессору права на лекции задают вопрос:
— Что такое бигамия, и как она карается?
— Бигамия — это наличие двух жён, которое карается наличием двух тёщ.
Метки: студенты
Голосовать +2
Добавить комментарий
00:00 26.04.2014
Антон Рекун опубликовал анекдот
— Вадик, как твоя курсовая?
— Ещё не закончил, но скоро начну.
Метки: студенты
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 19.04.2014
Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т. е. лицом к остальным пассажирам. Вижу в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все "завтраками кормит", дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю:
— Что, опять стояк спать мешал? А он мне так же громко отвечает:
— Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву...
Метки: студенты
Голосовать +24
Добавить комментарий
00:00 19.04.2014
Наташа Борщ опубликовала анекдот
Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты:
— Ага, конечно...
Метки: студенты
Голосовать +7
Добавить комментарий
00:00 17.04.2014
Дима Ильин опубликовал афоризм
Устный экзамен — это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина.
Метки: студенты
Голосовать +5
Добавить комментарий
00:00 16.04.2014
Антон Рекун опубликовал анекдот
В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает:
— У кого есть вопросы по ситуации "винный магазин"?
Один агент тянет руку.
— Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять портвейн не привезли! "
— в каком месте должен стоять неопределенный артикль "б%я"?
— Учу вас, учу! Неопределенный артикль "б%я" в данной фразе может быть употреблен как "ДО" любого слова, так и "ПОСЛЕ" него!!! ...
Метки: студенты, ЦРУ
Голосовать +7
Добавить комментарий
00:00 16.04.2014
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
— Сынок, тебя тут не обижают?
— Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. Вобщем я с ним не общаюсь. А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бьется головой в стену. Дурак наверное.
— Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
— Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке..
Метки: студенты
Голосовать +19
Добавить комментарий
00:00 14.04.2014
Первая пара... Все тихо дремлют... Распахивается дверь...
Преподаватель, не глядя:
— Выйди... и войди как мышь... маленькая белая мышка...
Дверь открывается... в дверях здоровенный такой негр (студент по обмену), обреченно:
— Тсс... я маленький белый мышь..
Метки: студенты
Голосовать +16
Добавить комментарий
Войти