Истории «больница»

В предновогодний день решил побаловать себя суши. Их просто обожаю и
готовлю лучше, чем в суши барах. Но так как жена их не ест, а я вечно в мотаниях, то
случай их приготовить выдается нечасто. И вот такой день — дел никаких нет и не
предвидится, вечером собираемся к друзьям отмечать встречу 2012 года, а до этого -
гуляй — не хочу. Но как говорится, надумаешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих
планах.
Ингридиенты купил. Кальмаров свежих не оказалось, купил замороженные.
Приготовил. С удовольствием умял. Да еще с пивом! Оторвался по полной! Год почти
не ел любимого блюда!
Часа через два пришло легкое недомогание. К 5 стало ясно, что поехать никуда не
смогу. Подумал что подхватил простуду утром. Через полчаса стало ясно, что в
лучшем случае встречу Новый год храпом. Когда стошнило, стал подозревать
отравление кальмарами. Когда стошнило второй раз и стали отниматься ноги, сказал
жене, чтоб на Интернете поискала симптомы отравления и что делать в таких
случаях. Ехать тут в скорую бесполезно — если не сдавливает грудь (подозрение на
инфаркт) примут в лучшем случае через 3-4 часа. Так это время я лучше полежу
дома. А тут еще по телику передачу про фугу (рыба такая ядовитая, кто не знает
показывают — прямо, что называется, подгадали с темой! Жена говорит дело
серьзное — надо срочно обращаться к врачу. Анализирую ситуацию. По скорости
ухудшения состояния прикидываю, что каюк наступает где-то примерно через час.
Говорю — едем в больницу. После пары бесполезных звонков по телефонам,
указанным на обороте страховых карточек («мы закрыты, вам надо позвонить туда-то и туда-то») понимаем, что надо набирать 911...
Две пожарные машины, полиция прибыли в течение минуты. С сиренами. В дом ввалились человек 8-10 удальцов, как у дяди Черномора. Все как на подбор! Я лежу на диване, смотрю на все совершенно другом взглядом. Вроде все знакомое до боли, а вроде уже не совсем обычное... Быстро измерили давление, уровень кислорода и черт еще знает что (это все пожарники) и уже потом вызвали скорую. Скорая приехала через пару минут. Предложили больницы на выбор. Выбрал свою, где лежал когда-то. («Джамбул — там мой дом, там мой мама» (С) Вася Алибабаевич). Положили на носилки, повезли в полуобморочном состоянии. Про себя успокоился — теперь умереть точно не дадут. Дали кислород, поставили капельницу. Сквозь туман соображаю, что едем без сирен, без спецсигналов, останавливаемся на каждом
светофоре...
Доехали. Ничего серьезного не нашли, кроме очень малого содержания кислорода в
крови. Выписали в 23.56. Врач сказал — «будет хуже, милости просим обратно».
Новый год встретил с вахтером больницы в зале ожидания. Пожелали друг другу
счастливого Нового года. Без тостов...
На следующий день припоминаю события прошлой ночи. И не дает покоя вопрос — а почему сирену не включили? Было бы ведь куда удобней ехать — на дороге машин почти нет, расталкивать никого не надо, включай сирену и газуй без остановок...
Хотите верьте, хотите нет, сейчас на сирены уже не реагирую вообще. Если включили, значит тому, кто в машине, по крупному херово, гораздо хуже, чем мне было тогда, под Новый год.
Пусть им скорей окажут помощь и пусть быстрей поправляются!

Все живы
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными
повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание — в довесок к поцелую — на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

Пришёл проведать жену, лежит в больнице на сохранении. А она как заговорит — видно, что по общению очень соскучилась. Понимаешь, говорит, я тут в полной изоляции — в палате со мной только глухонемая и армянка, по-русски ни бум-бум. А тех, кто сразу на аборт, к нам близко не подпускают, даже кормят отдельно. Соседка моя армянка прикольную штуку рассказала — ей скоро сорок лет стукнет, бизнес у неё большой, так муж ей даже работать запретил, нанял менеджера — пока не родишь, говорит, на
работу не пущу!
Я задумался и сказал: «постой-постой, ты же говоришь, что она по-русски не понимает!» Ну да, не понимает — грустно ответила жена — поживи так с недельку, сам понимать научишься. Я уже доктору их перевожу. А ещё вот глухонемая такой прикол рассказала...

Сестра собралась рожать.
Сейчас племяннику уже 20 с лишним лет, так что было это, можно сказать, очень давно. И как назло, именно в тот поздний вечер, когда ей совсем уж приспичило, родители были в ночную смену на работе и дома мы были вдвоём. У сестры резко схватки и отходят воды. Она пытается держаться спокойно, я в панике. Понимаю что надо срочно скорую. Телефона дома не было, про мобильные тогда только фантасты писали. Следовательно выход один — искать работающий телефон автомат. Паника у меня усиливается пропорционально спокойствию сестры (она то думает что я так быстро летаю по дому не от того, что в голове рой чёрт знает каких какашек, а потому
что я просто очень быстрый парень и, следовательно, сейчас быстро всё организую). Я вылетаю на улицу, где-то на полпути понимаю, что бегу по первому снегу в тапочках на босу ногу. Но возвращаться уже поздно. Через какое-то время нахожу работающий телефон-автомат, набираю номер и срывающимся голосом ору в трубку чтоб скорей приезжали, потому, что у меня рожает сестра. Невозмутимый женский голос задал мне вопрос, который ввёл меня в ступор. «Какие роды? «— спросил голос. Я постоял молча с открытым ртом абсолютно не понимая что от меня хотят, а потом заорал в трубку: «Вы что там все охренели? Я откуда знаю какие у неё роды. Я что вам медик!!! Приезжайте и определяйте сами, какие у неё роды». Интонация голоса в трубке даже не изменилась. Голос спросил: «Мальчик, а ты считать умеешь? «Я в ещё большем ступоре промямлил: «Да». После чего интонация голоса изменилась и стала похожа на голос учителя, разговаривающего с тупицей-двоечником, который этого учителя уже порядком задолбал, и голос сказал: «Ну, так посчитай, какие они. Первые, пятые, или десятые». Тут то я и понял, что затупил конкретно. Ладно, хоть тормозом не обозвали. Скорая приехала раньше чем я вернулся.

Моя тётя заведовала родильным отделением, а я был чем-то вроде радиоинженера (давно это было). Как-то она меня попросила настроить импортный прибор для наблюдения пульса плода. Прибор стоял в небольшой комнате сразу возле входа в родильный блок, поэтому меня одели как врача. Для проверки прибора мой приятель — тётин аспирант — выбрал мне молоденькую будущую мамашу посимпатичней, сказал ей лечь на топчан и задрал рубашку. Посмотрев на пунцового меня (хотя я и был уже женат, но ни интернета, ни секса у нас в СССР тогда не было) он предложил закрыть
кое-что на женщине пелёнкой. Но я мужественно ответил, что не надо, поставил датчики и показал как бьётся сердечко будущего малыша и т.п. Закончив все измерения, опустил гражданку и стал закрывать прибор, прислушиваясь к крикам из родильного зала, порой довольно тревожным для непривычного человека. В этот момент дверь в комнату открыбается, входит женщина в белом халате и радостно говорит: «О, мужчина, вас-то мне и надо, пойдемте поможете тащить!». Находясь в несколько возбужденном состоянии (см. выше) я только промямлил, что я мол, не по этой части и вдруг чего-нибудь оторву. Но акушерка только сказала, чтоб я не морочил
ей голову и поторпился.
И вот из последних сил я иду за ней через родзал, стараясь не смотреть по сторонам и думая, что-же там за такие тяжелые роды, что сами вытащить не могут. Акушерка подходит к какой-то двери, открывает её и говорит: «Вот этот топчан надо вытащить в коридор».

Есть у меня очень хороший приятель. У него есть девушка, которую он любит безумно, очень боится её потерять и ревнует страшно. Поводов к расставанию и ревностям девушка не даёт и тоже его любит, но у каждого свои тараканы в голове.
Недавно с приятелем приключился инфаркт, больница и всё такое. Девушка в слезах, он в реанимации. За ночь его половинка пролистала весь интернет и узнала всё о заболевании, последствиях, предостережениях и лечении. Так же там было сказана, что большинство мужчин, как правило, после инфаркта приобретают импотенцию, временную или постоянную, кому как повезёт, а минимальное воздержание от попыток «полюбить» пол года (акт считается нагрузкой, а перенапрягаться нельзя). Бедолага, узнав такие прогнозы от лечащего врача, чуть не схлопотал второй инфаркт. Когда парня перевели в интенсивную терапию, его любимая всячески его утешала и говорила, что они справятся с болезнью и всё будет хорошо. На девушку, кроме больного любимого, свалилась ещё тройка крупных проблем и она пару дней не имела возможности попасть к милому. С трудом решив все проблемы, она примчалась в больницу. Картина маслом — он не может на неё налюбоваться, она пытается прятать непослушные слёзы. Проходит пару минут, больной приподнимает одеяло, заглядывает под него и говорит:
— Да нет у меня никакой импотенции.
Посещение любимой пришлось сократить до минимума на благо пациента.

История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришел работать в областную больницу г. Костромы.
Есть там такое отделение — урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости.
Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы.
Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню — в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела.
Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования.
Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец)
у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, ессно, его не видит)
и так же молча кладет больному руку на плечо.
Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шепоте:
«Доктор! А чем Вы меня массируете?!»

В зубной клинике работал врач по фамилии Голубых. Приходит в клинику браток. Под коронкой зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают «надо коронку опускать» (так это называется).
Первый ассистент:
— Что делать будем?
Второй:
— А что делать? Опускать будем.
— Ну, тогда зовите Голубых.
Реакция братка была неописуемой.

Сестра рассказала. Живет с штатах, далее — от первого лица.
Приходим с сыном (6 лет) на прием к врачу. Врач — божий одуванчик такой радостно-приветливый. Оказалось с русскими корнями, родители когда-то имигрировали, он уже здесь родился. Обрадовался, что мы почти земляки. И вот начинается осмотр, и врач так ласково сыну: «покажи горлышко, Засранец», «дыши, Засранец», «не дыши, Засранец» и так далее. И всё с такой ласковой улыбкой, исключающей подвох. Я слегка онемела, да и детка мой тоже. Когда же под напором удивленного взгляда ребенка, я все-таки спросила, за что, мол, вы так мальчика?
Оказалось, что старичок совершенно искренне считал, что данный эпитет — это такое ласковое обращение к детям в русских семьях. Его русский дедушка всегда называл только так.

В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку — детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование.
Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой «Можно?», девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос «Вы готовы?» «ДА» ответила барышня, апосля чего врач вышел из-за ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот «полет» тела в кресле, остолбенел, после чего еле сдерживая смех выдал вопрос «Куда летим?» Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: «В Болгарию».

Пролог. Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос «А это еще что такое? «он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
Эпилог. Все рыдали...

Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать...). Надо заметить, что «клиентка» попалась не худенькая...
Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладываться.
Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!
Хирург ненадолго задумался, и со словами: «Ааа, хрен с ним!...» отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: «Держи! Картошку дома пожаришь!«
Звук падающего тела, звон подноса...

Лет... назад (не помню уже) пришла пора нашей младшей дочери в детский сад идти. Нужно было пройти диспансеризацию. Проблем у нас со здоровьем не было, поэтому диспансеризация проходила формально. Привели ее к хирургу. Что смотрит хирург если жалоб нет? Нет ли искривлений позвоночника и наличия грыжи. Ну позвоночник видно сразу по осанке. А грыжу надо снять штаны и посмотреть. Как положено, стаскиваем с дочки штаны и трусы. Хирург скользит по ребенку взглядом и говорит: «Хороший у вас мальчик!». Жена возражает: «Это — девочка!» Хирург еще раз скользит взглядом по ребенку: «Действительно, девочка!«
Но у истории было продолжение. Через пару лет жена поехала отдыхать и подружилась там с семейной парой врачей. Решила она их подколоть: не могут, дескать, врачи мальчика от девочки отличить. А они ей и говорят: «А что ты хочешь? Это же — хирург, а не гинеколог!»

Работала в поликлинике врач по фамилии Погиба. Звонит как-то медсестра поциентам, приглашает их на прививку, а одна поциентка ей рассказывает:
— Я-то сходила, сделала, а вот муж вернулся ни с чем.
— А что так?
— Говорит: «Пришел в поликлинику, смотрю на стенд — какой участок, кабинет, а там прямо на стенде написано, что врач нашего участка ПОГИБЛА. Ну, раз она погибла, я развернулся и ушел».

Рассказ этот похож на анекдот, но он был на самом деле.
Я тогда был студентом. По каким-то делам пошёл в поликлинику. Захожу в кабинет врача, принимают два молодых врача. Может после окончания института, может старшекурсники.
Осмотрели, выписали рецепт.
Я спрашиваю по поводу приёма таблеток:
— Принимать до еды или после?
— Вместо.
Все были молодые, посмеялись, разошлись.