Истории «телефоны»

Как-то обедали с мужем в кафе, ну пообедали и ушли, а через 2 часа выяснилось, что он там на столике забыл мобильный телефон. Всем кто на него звонил честная официантка поднимала трубку и говорила что телефон остался в кафе. Поехали забирать. Получили назад телефон, смотрим смска пришла от мамы мужа. Текст следующий: сынок я несколько раз тебе звонила — ты оставил телефон в кафе, забери скорее пока не украли.:)

Помню на службе в СА в нашем батальоне сломалась сирена-ревун (охрененный такой девайс размером с большую табуретку, предназначеный для подачи сигнала боевой/учебной тревоги)... А поскольку в то время я (на должности телефониста) нёс ночную вахту на армейском телефонном коммутаторе, добрый прапор притараканил этот пепелац мне... типа, «на чини, профессор»...
Звонков по ночам практически нет, поэтому починил я его достаточно быстро... Ну и на радостях решил проверить :)
Через три минуты личные составы нашего батальона (а так же двух соседних) стояли перед своими казармами в полной боевой выкладке, а ещё через минуту ко мне ворвался дежурный по части старлей с выпучеными глазами, и расмахивающий табельным ПМ... Пипец... Мысль была что мне не жить...
Спас меня звонок из бригады, следствием которого явилась дейтвительная учебная тревога... Как же удивился проверяющий полковник, который въехал на КПП практически сразу со звонком и увидел четыре построеные роты — одетые, застёгнутые, в противогазах... Всё по уставу и соответствующим предписаниям...
Офицерам нашим объявили благодарность, дали премии... А я под это дело выклянчил отпуск домой на две недели... Вот такая вот она электротехника :)

«— Вчера разослал друзьям смску «не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс.» Почти
все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
— А телефон-то нашёл?
— Это подтверждает мою теорию...«
Мой сын (12 лет), когда заныкает свой телефон, звонит мне по Скайпу, чтобы я ему
перезвонила на мобильник.
Спрашивается, а на свой мобильник он разве не может
перезвонить? Отвечается: не может. Своего номера он не помнит, номер у него записан только в контактах в том же телефоне. Мой же номер набран в контактах в Скайпе. Отдельно записать намер телефона на бумажку или в те же контакты на Скайп он не может:
когда телефон потерян, то это невозможно. Когда же телефон в наличии, то не имеет смысла.
Знающие люди, подскажите: это начало подросткового периода? Будет ли дальше хуже и насколько?

Уже месяц как мой домашний номер телефона попал в телефонную базу какой-то строительной организации. Сначала я пытался протестовать и доказывал, что это ошибка, — бесполезно. Теперь я смирился и успешно участвую в технологическом процессе. Вот и сегодня звонок:
— Ну, чё с цементом делать-то, выгружать?
— Выгружайте....

В 90-х годах устроился я работать на городскую телефонную станцию монтёром-линейщиком. Как полагается отстажировался и как раз в это время областному руководству взбрело в голову возродить городские телефоны-автоматы, таксофоны по-грамотному, (а все они к тому времени были уже даже отключены на станции по причине неисправности — оторваны трубки, разбиты номеронаборники и т.д. и т.п.). В общем, на этот участок бросили меня — как самого молодого работника. Материалами, сиречь запчастями, обеспечили с 1000% перекрытием — видимо, понимали, сколько таксофоны не ремонтируй, к следующему утру они будут вновь разбиты. Установили мы бригадой около 40 таксофонов по всему городу. Но, как все наверно догадались, работали они недолго — каждый день мне приходилось на велосипеде объезжать все таксофоны с коробкой запчастей на багажнике и менять где номерник, где трубку...
Выход нашёлся сам собой. Однажды, когда я ремонтировал таксофон, ко мне подвалил мужик — не бандитской внешности, но вполне внушающей наружности. Сделаю отступление — в то время установить домашний телефон не было возможности, даже за хорошие деньги — просто не было свободных номеров на станции; мобильная связь только зарождалась и были мобильники только у самых-пресамых крутых и богатых. Так вот, подваливает ко мне этот мужик и говорит — «слышал я, что мол телефон-автомат можно и в квартиру провести. как бы ему это устроить?». я смекнул немного и говорю: «дело нехитрое, только какой момент — если таксофон на улице работать не будет, его на станции отключат, пока не устраню. а так — за поллитру я тебе его в квартиру поставлю». На том и порешили — я поставил ему домой таксофон параллельно с уличным (как два телефона в соседних комнатах), предупредил его — если когда снимаешь трубку, там идёт разговор — не вмешивайся, сразу клади, чтоб этот левак не всплыл. А он в свою очередь стал приглядывать за уличным таксофоном и даже пару раз шуганул местную школоту, когда они пытались оторвать трубку от аппарата... А спустя три месяца КАЖДЫЙ из 40 таксофонов имел три-четыре параллельных аппарата на квартирах и верьте или нет — работы у меня почти не стало! За уличными таксофонами стали приглядывать эти параллельные абоненты, а они все были людьми из той прослойки, что ещё не бандиты, но уже вполне уважаемые в 90-х годах люди.

Звонок из далёкого сибирского города
В те годы ещё не было мобильников, но уже начали задерживать зарплаты и воровать кабель на цветмет. Вот так же до Нового Года оставались считанные дни и часы. Ранним вечером звонит у нас дома телефон — мужской голос очень извиняется и просит только сказать ему — в наш ли он город дозвонился? Ну перед Новым Годом мы все — само радушие! А в чём проблемы? Да у жены что-то с телефоном... Бывает... С наступающим! И вас! Расшаркиваемся, короче. Ещё через час звонок — тот же голос, но уже какой-то потухший и чуть ли не плачущий: он звонит из далёкого сибирского города, а в нашем городе у него из знакомых только жена-студенточка, комнату снимает, и мы, с нами он час назад познакомился (!). Он весь вечер звонил жене, но там что-то с телефоном, он пытался менять последние цифры в номере (типа — позвонить соседям) — бесполезно! Тогда он поменял первую цифру и попал к нам. Просит всего лишь дозвониться и сказать, что он на завтра взял билет на самолёт. Дозвонимся! Нет проблем! Сами бывали в такой ситуации — застряли с ребёнком в деревне, единственный тлф-автомат на почте не работает. Бабуля дома переживает, (а может и не пережить). На фанерке гвоздём нацарапали номер и вручили проезжающему водиле. Пытаемся дозвониться до Нашей студенточки: гудков в ответ вообще никаких — еле слышный шум и голоса, и даже музыка слышна (спецы-телефонисты прояснят ситуацию). Всё понятно: концы года-квартала-месяца-декады, план любой ценой, идёт «дальнейшее улучшение телефонизации населения». Или, наоборот, бомжи кабель срезали на опохмелку. По справочной узнаём адрес. Ха, у нас там друзья рядом живут! Но и их ТЛФ молчит как партизан на допросе. Машина стоит под окнами — мы же дали слово дозвониться! Дозвонимся в дверь! Друзей навестим... Вот и адрес, вот и квартира. Вот только в квартире никого. Звоним соседям — да, снимает, хозяева квартиры внуков нянчат где-то. А вот в соседнем доме у Нашей есть подружка. Инструктируем соседей, оставляем записку в двери. Соседний дом — всего-то меньше сотни квартир. Мы с женой подначили друг друга на «слабо? «найти подружку. В дом зашли с двух сторон. Я уже на втором этаже наткнулся на бабушку-с-лавочки (есть от них польза!) Она, отодвинув соседей, направила меня к нужной квартире в соседнем подъезде. А там уже жена в дверь звонит. Опять никого...Опять звоним соседям. Да, были, Наша с подружкой заходили, хотели в справочную Аэрофлота позвонить. (Про ТЛФ вы всё поняли?) Аэрофлот — это уже серьёзно! Это нам уже некогда друзей навещать и с радушной соседкой некогда чаи гонять. Пытаемся выяснить, в чём одеты Наша с подружкой — ответ: юбочки-кофточки-тапочки; особые приметы — Наша очень расстроена, подружка этим очень озабочена. Инструктируем соседей, оставляем записку в двери. Едем в ближайшую кассу Аэрофлота. Никого там похожих на Нашу с подружкой нет.
В справочной нашлась ещё одна неравнодушная душа. Популярно объясняет нам: перед НГ все билеты раскуплены заранее, есть «бронь» (для МВД, КГБ), в аэропорту перед самым вылетом можно попытаться купить билет от этой брони. Неравнодушная душа звонит ещё куда-то и дополняет: во все «далёкие северные города» поезда уже ушли, следующий, подходящий для Нашей — через полтора часа. Едем в аэропорт (мы же дали слово), но по дороге решаем заскочить на ЖД-вокзал. Нашу там мы и нашли — опознали по особым приметам — заплаканные глазки, смятый платочек в одной руке и простенький чемоданчик в другой. Подходим: а что вы бы сказали человеку, не зная ни имени, ни... да вообще ничего! Собираетесь в далёкий северный город? Муж должен был позвонить а ТЛФ... Вот номер ТЛФна мы и одновременно произнесли! В ответ — кивок и из кармана извлекается слегка помятая квитанция, а на ней — наш номер, только первая цифра другая. Она на все наши вопросы только кивала — говорить ей мешали слёзы. Но это уже были другие слёзы — слёзы радости.

Тесть звезда у меня. То дырку в раме просверлит и проводок бросит на улицу, бо приемник китайский плохо ловит, то телефон рабочий в ремонт сдаст. Поставил ему в комнату свой бывший телефон АОН, почти нулевый. Ну и ясен пень рабочий. Прихожу на следующий день. Упс. Ни тестя ни АОНа.
Подозрение закралось сразу. Так как тесть с техникой не в ладах, явно нажал не на ту кнопочку (хотя даже функцию определителя ему отключил от
греха подальше) и попер в ремонт. И ТОЧНО. Является.
— Н. В., а где телефон?
— Да сломаный у тебя телефон оказался, Серега. Три мастерские объехал
пока сдал. В двух не брали.
Ясен перец не брали!!! АОН РАБОЧИЙ. Мне б не знать. Ну а в третьей конечно, мастер покрутил-повертел, сходил за шторку. Пришел. Спросил на что жалуетесь. Тесть пожал плечами «Мол, х. з, вам виднее», однако судя по записи в квитанции пожаловался на «нет гудка, пропадает гудок (интересно, кстати, если его нет, то как он пропадает.). А ремонт будет длиться аж две недели. Заказов много, да и ремонт серьезный. И вот сенни звонок.
— Согласны ли вы оплатить ремонт в пределах 30000. У нас непредвиденные обстоятельства уходит мастер в ремонт поэтому звоним.
— Не понял. Телефон находится у вас 2 недели.
— Нет. Ну мы же вам звонили спросить будете ли ремонтировать?
1. Насколько я знаю ни мои родственники ни я с вами не разговаривали.
2. Если вам сдан телефон, вами обнаружена поломка, выписана квитанция на ремонт и определены сроки, следовательно вы должны в срок сделать, а я
забрать.
— Ну вот мы и хотим спросить согласны ли вы платить.
— И что же там сломано на 30000 (десять баксов)?
— Динамик
— Ого. ВЫ УВЕРЕНЫЫЫ?
— Сейчас.
Шепот за кадром.
— Нет. ну там мастер говорит фуки какие-то заменить надо под язычком.
— И это будет стоить 30000 бел. рублей?
— Нет. Ну дешевле конечно. Но самое большое 30.
— И когда же можно будет забрать телефон, если завтра ваш мастер уходит в отпуск?
— А он прямо сейчас сделает. Так что сегодня.
ЭТО пипец, а не мастера. А тестя на кол вместе с мастером!