Истории

История о том, как возвращается добро.
Каждый день я гуляю по небольшому парку на левом берегу Днепра. Чтобы пройти к парку нужно спуститься с небольшой горки. Зима. Навалило кучи снега. На вершине горки 3-4 летний карапуз пытается усесться на санки. Санки скользят и ему никак не удается на них взобраться. Малыш в отчаянии и зовет на помощь отца. Но отец отвлекся и не слышит. Предлагаю малышу — давай я подержу санки, а ты на них усядешься. Согласен?
Согласен, отвечает малыш и добавляет: «Какой Вы добрый». Эта детская фраза была для меня самой лучшей благодарностью.
На следующий день гуляю по парку. Звонит мой сын. Снег занес его машину около дома и он никак не может выехать. Спешу к нему на помощь. Колеса скользят по обледеневшему снегу, а машина не двигается. Придется толкать. Я водить не умею, так что толкать придется мне. Толкаю изо всех сил. Мотор ревет, а машина не двигается. И вот, когда я уже почти отчаялся, слышу: «Батя, давай помогу». Незнакомый молодой парень упирается в машину рядом со мной. Машина легко выбирается из сугроба. Вот так судьба меня отблагодарила за то, что я помог малышу с его транспортным средством.

Запись в школьном дневнике.
Известно, что став чемпионом мира по шахматам, Михаил Таль продолжал работать в одной из рижских школ... скромным учителем литературы. На одном из его уроков случилась забавная история: он заметил, что во время урока на шахматной доске, расположенной на подоконнике, два ученика потихоньку играли партию. Белые имели все шансы поставить мат в четыре хода, однако не только упустили этот шанс, но и сами попали под разгромную атаку.
Учитель Таль потребовал дневник нарушителя дисциплины, где сделал строгую надпись для информации родителей: «Не нашёл мат в четыре хода на уроке литературы!».

Стою в нехилой очереди к банкомату в помещении банка (ибо все уличные из за морозов не работают), и как назло в начале очереди блондинки и бабки, которые по пол часа в тетрис с банкоматом играют. Рядом мнется мужик с пятиштучником и картой в руках. тут подходит к нему парень и говорит-слушай, я вижу ты 5 тыщ в банкомат класть собрался, а мне как раз надо снять столько же с него -давай разойдемся по быстрому — и все довольны!
Мужик просветлел-а ведь точно! Че в очереди то толкаться! Протянул пять штук пареньку и потянулся к выходу.
Очередь оживилась и из нее послышалась реплика-мужики, по моему один из Вас лох, а второго щас будут бить-выбирайте кто есть кто...

73-й год, лето, где-то под Иерусалимом одному подполковнику-резервисту вручили несколько рот танков, пехоты, десантников, артиллерии, СпН, разведчиков и т.п. (в общем, такая некислая полубригада) для подготовки их к параду. Части боевые, со своим штатным боевым вооружением и БК, до Иерусалима рукой подать. Значится в это время ГШ принимает делегацию какой-то банановой республики из Южной Америки, и решили свозить их показать части что будут на параде. Значится банановый генерал ходит и прозревает, что солдаты и техника перед ним боевая, патроны и снаряды тоже, хоть сейчас в бой, и охреневает. Ну ему показывают пузатенького подполкана-резервиста, в какой-то зачуханой палатке и говорят мол — «вот он учитель математики на гражданке, а мы его щас поставили парад организовывать».

Ну генерал спрашивает подполкана:
— И что вы с этим всем будете делать?
— Как что, парад проведу и на гражданку.
Генерал грустно и с непониманием в глазах:
— Если б у меня было всё ЭТО и столица за спиной, да ничем не прикрытая, в часе езды на танке — я бы уже был Президентом!!!

Истории о любви. Первая. В 1986 году я служил в армии. Из-за юридического образования был прикомандирован к военному трибуналу на должность секретаря суда. Военный трибунал в закрытых военных городках рассматривал все дела, в том числе гражданские. Разводим одну пару. Судья задает вопросы ответчику (мужу) по шаблону: причина развода, проживают ли по одному адресу, ведут ли общее хозяйство, единый ли семейный бюджет, поддерживают ли интимные отношения. На последний муж отвечает, что не поддерживают. Судья спрашивает «как давно? ". Муж — «около полугода». Жена, сидя сзади мужа на первом ряду стульев: «Как это полгода? А вчера?».
Вторая история о любви. В перерыве между заседаний к председателю трибунала — полковнику подходит прапорщик, миловидный, глаза как у коровы — большие и с ресницами по 2 см., спрашивает разрешения обратиться. Получив разрешение, спрашивает «Товарищ полковник, а как можно признать свидетельство о рождении сына недействительным?». По тогдашнему кодексу о браке — вещь невозможная. Полковнику становится интересно, и он просит рассказать поподробнее. Прапорщик рассказывает. «Я до армии жил в закрытом военном городке N и 2 года дружил с девушкой. В армии 2 года служил в Германии». Затем прапорщик достает из кармана толстую папку бумаг и выуживает из нее справку о том, что 2 года находился в части и в отпуск не выезжал. Затем прапорщик говорит: «Потом я вернулся в городок подписал контракт на службу в части прапорщиком. Вот справка, что я приехал в N такого-то числа августа» и достает из пачки еще одну. Рассказывает: «Через 3 недели мы с любимой зарегистрировали брак. Вот копия свидетельства о браке. Через 2 недели меня послали на курсы прапорщиков на другой конец страны. Вот справка, что я находился на курсах 2 месяца и никуда не выезжал. Вернулся домой с курсов, смотрю, а у любимой животик. Я у нее спрашиваю — это что? Она говорит, не знала что беременная, ночью сильно захотела пить. В темноте открыла дверь холодильника, взяла бутылку и стала пить. К концу бутылки поняла, что пьет растительное масло. После этого стал расти живот. Пошла к доктору. Доктор говорит, что она беременная, но прием 0,5 л. растительного масла нарушил обмен веществ, и ребенок будет очень крупным, и будут тяжелые роды. Живем дальше. Через 2 недели у нас устраивают большие учения, и я на 10 дней уезжаю в поля. Возвращаюсь с учений — жены дома нет. Я к соседям. Они говорят, что ее вчера увезли по скорой. Звоню в госпиталь — мне говорят, поздравляем, у вас здоровый доношенный сын, 3500. Вот копия свидетельства о рождении. Когда жену выписывали, я цветы покупать не стал. Привез ее домой. Спрашиваю — расскажи дорогая, какими это стахановскими методами сына родила за 3,5 мес. Она начала плакать, говорила, что очень меня любит, поэтому боялась рассказать правду. Говорит, подруги уговорили пойти отмечать Новый год в компанию. Там перепила шампанского. Все что помнит, это лейтенантские звездочки блестят в темноте, а что было между погонами — не помнит. Сказала, что если я не захочу с ней жить, она поймет, и против развода возражать не будет. Живем дальше. Пока я думал, что делать, она из кителя в коридоре стащила мое офицерское удостоверение, пошла в ЗАГС и оформила свидетельство о рождении, записав меня отцом. Вот, теперь хочу признать это свидетельство незаконным». Полковник спрашивает: «Так вы когда расписывались, она же на 6-ом месяце была. Ты что, не видел? ". Прапорщик «Так там же темно было, как я увижу, какой у нее живот». Пришлось полковнику прапорщика расстроить, сказав, что теперь если его жена захочет, то прапорщик всю жизнь будет алименты платить. История третья. Рассматривали дело о разводе семейной пары, в возрасте под сорок. Судья задает вопрос жене, почему разводятся. Жена (недурная, стройная): «Живем 20 лет. Трое детей. Живем в N. У меня родители на Украине. У него на Урале. Я зимой поехала в отпуск к родным одна. Через месяц даю ему телеграмму, что приезжаю поездом в 1 час. ночи. (В N поезда приходили 2 раза в день). Приезжаю. На станции никого. 3 км иду по заснеженной степи до городка, температура около -15. Прихожу домой. Дома никого и в шкафах ни одной моей вещи, ни трусов, ни лифчиков. Я по соседям. Рассказывают. Только я уехала, муж привез домой какую-то бабу. Когда пришла моя телеграмма, он с бабой приехал на машине. Пол-дня таскали вещи. Я сразу в милицию, написала заявление о краже. Милиционеры 3 дня искали, узнали кто эта баба и нашли моего придурка у нее в какой-то деревне за 20 км от N. Баба говорит, что когда забирала свои вещи, по ошибке прихватила и мои. Милиционеры вернули мне мои трусы-лифчики и уговорили, чтобы я забрала заявление, чтобы не было позора в дивизии. Я согласилась. Через неделю муж приполз домой на коленях, клялся в любви, просил простить. Не давал ходу, пока не пустила его обратно. Живем дальше. Все нормально. Летом мужу дают отпуск и путевку в санаторий на море. Приехал через месяц и заразил меня венерической болезнью. Хотела развестись. Снова стал просить прощенья. Говорил, что перепил, и все случилось нечаянно. Подумала, подумала. Все-таки дети. Простила. Вылечили и это. Живем дальше. Проходит полгода. Моя дочь учится в 10 классе школы. И тут подружки мне сообщаю, что мой сожительствует с одноклассницей дочери. Я на него. Он даже отпираться не стал. Уважаемые судьи, уж этого я ему простить не смогу, разводите нас, на хрен. «Судья спрашивает мужа «Это правда? ". Муж: «Ну да, так». Суд уходит в совещательную комнату. Выходит. Судья оглашает решение — развести без предоставления испытательного срока (единственный случай за всю мою практику). Госпошлину за развод — 200 рублей, возложить на мужа. Жену от уплаты госпошлины освободить. После оглашения спрашивает «Решение сторонам понятно?». Мужик встает и трясущимися губами спрашивает «А-а-а-а-а за что 200 рублей-то? ".
Судья: «Мужик, ты что, не понял? За любовь-то платить надо».

Есть знакомые, имеют свою производственную фирму, занимают 5-ти этажное здание, около 100 человек работающих. Много лет судятся с соседней фирмой, живущей за 3-х метровым забором, из-за земельного участка.
Соседи на спорной территории устроили стоянку, где держат свои джипы. У знакомых в разгар июльской жары засорился туалет на 1 этаже. Вызвали сантехников. Те подняли схему коммуникаций и говорят, что труба из туалета идет в коллектор 50 метров через территорию соседей-врагов, и где-то по пути засорилась. Посередине трубы на территории соседей находится колодец, через который нужно промыть трубу под давлением. Пригоняют ассенизаторскую машину. Директор фирмы вместе с главным ассенизатором идут к соседям. Долго стучатся в дверь. В конце концов, выходит распальцованный начальник службы безопасности. Ему объясняют проблему, просят впустить ассенизаторов на территорию. Начальник через губу посылает их по общеизвестному конкретному недалекому адресу и закрывает перед носом дверь.
Директор спрашивает у ассенизатора что делать. Тот отвечает, что есть другой путь. Загоняют ассенизаторскую машину под окно туалета производственного здания. Трубу пропускают через форточку и в натяг забивают в крайний унитаз. Под давлением подают из машины в трубу 8 тонн воды. За забором встает фонтан воды и фекалий с чугунной крышкой от колодца на вершине. Крышка падает. Фекалии растекаются по всему двору, затопив джипы до осей колес. Через минуту прилетает белый начальник службы безопасности соседей и кричит с порога «Вы что, о........? ". Ему отвечают «Мы же тебя добром просили, а ты не захотел. Сам виноват». На том и разошлись.

У моей будущей жены есть 2 животных, кот и кошка.
Обоих спасла от смерти, подобрала на улице, выходила. Кота назвала Кубиком. у него одна лапа так и осталась скрюченной, так как была вырвана в суставе когда он 2-х месячным котенком с переломанными лапами подобран на улице. Умный, ласковый, красавец. Ну и супруга любит над ним иногда подшутить, когда он зевает, то сует палец ему в рот.
Он не обижается.
Вчера они укладывались спать, она сладко так зевает и понимает что Кубик пытается сунуть лапу ей в рот!

С тех пор как человечество освоило мореплавание, коты, как и крысы, стали неотъемлемой частью любого корабля. Выполняя важную работу по отлову грызунов, коты были любимцами всего экипажа и наравне с людьми несли все тяготы непростой корабельной жизни и в мирное, и в военное время.
Наиболее известным «боевым» котом стал Непотопляемый Сэм. Этот кот умудрился пережить три потопленных корабля, среди которых был немецкий линкор и английские авианосец и эсминец. Его служба началась на «Бисмарке», куда его тайком пронес один из матросов. Жизнь «Бисмарка» оказалась недолгой — его потопили в первом же походе. В живых осталось 205 человек из 2000... и кот. Кота подобрал английский эсминец «Казак», который проплавал еще полгода, пока его не торпедировала U-536. Именно после этого везучий кот получил прозвище «Непотопляемый Сэм». Кота определили на авианосец «Арк Ройал», на котором кот успел поплавать меньше месяца — авианосец был торпедирован U-81 и затонул. После этого командование Королевского флота видимо решило больше не искушать судьбу и списало кота на берег, на котором он и прожил еще долгих 14 лет.

На мужа повесили огрооомный отчет, который надо было сделать за день.
Первую часть отчета сохранил под нормальным названием, но по мере нарастания негативных эмоций, другие части пошли под рабочими названиями "%опа2», "%опа3», «приложения к %опе». Отчет заканчивал поздно ночью и так устал, что так всю папку и отправил...

Обязан предупредить — история эта, прям скажем, не к столу.
Дело было в начале 80-х годов. Многим знакома автотрасса от Краснодара на побережье Чёрного моря, именно на Джубгу. Сразу за плотиной через р. Кубань, территория республики Адыгея (ранее автономной области). Несколько километров и перекрёсток — поворот налево на аул Понежукай.
В народе называли «Понижешукай». И вот на этом перекрёстке располагался пост ГАИ. Простое кирпичное здание с большими окнами на три стороны. Почти сразу за постом начинался стихийный овощной рынок, который тянулся вдоль обочины пару километров.
Работали ГАИшники на этом посту очень рьяно. Видимо, знали немало пунктов из правил дорожного движения, потому как претензий к водителям выдумывали всегда по несколько штук сразу. С запасом. Драли нещадно не только беззащитных транзитных водителей, но и своих, местных. Уж такая бодрая команда собралась.
Однажды, в выходной отправились семьёй на море. Подъезжаю к злосчастному перекрёстку. Как и все, сбавляю скорость но, оказалось, совершенно напрасно — началась такая вонь, что пришлось быстренько поднимать стёкла. Плохо всем. Из некоторых машин высовываются рыгающие головы. Лето, жара и так смачно несёт фекалиями, что к желанию порыгать не остаётся равнодушных. На посту никто не дежурит и это вполне понятно. Базарчика нет. Верней он разместился через несколько километров вперёд. Домой возвращались ночью. Как только подъехали к этому месту, опять почувствовали вонь. Подняли стёкла и пулей пролетели мимо. Что там произошло скоро знали все местные жители.
Однажды, заступая на дежурство, первый, прибывший на службу, милиционер открыл дверь в домик, и ему навстречу хлынуло самое настоящее цунами из чистого говна.
Это как надо было «достать» какого-то водилу, что тот не поленился, не побоялся ночью приехать на свей ассенизаторской машине! Разбил в окне небольшое стёклышко, вставил рабочий рукав и слил в проклятое помещение тонны три-четыре самых свежих фекалий.
Гигантская лужа, выплеснувшаяся из домика сохла все лето. Через год здание снесли бульдозером под самый корешок. Лет десять никакого поста там не было вообще.
Сейчас там большая дорожная развязка. Новое сооружение. По новым стандартам, окна расположены так высоко, что для повторения подобной акции без вертолёта и не управиться.
P.S. Если я хоть слово соврал, готов лечь под тот самый говновоз.

Как-то, одного из моих знакомых, совершенно достали по-поводу налогов за (что-то там) его давно почившего отца. Непонятно откуда и почему вдруг всплыла информация, но они захотели сразу и с процентами. Так родился этот шедевр.
«Уважаемый *имя*, указанный вами адресат самовольно выписался *указана дата* и переехал в общежитие по адресу: *адрес морга*; откуда спустя *кол-во* дней, отметив с огоньком в *адрес крематория* новоселье, переехал на новое постоянное место обитания: «адрес кладбища», уч. № «номер», место № «номер». Просьба всю последующую корреспонденцию отправлять непосредственно адресату, по месту фактического (указано выше) местоположения.»
Удивительное для нашей страны дело, но письма «счастья» прекратились.

Воспитанность не пропьёшь...
Звонок в дверь. Открываю, очень нетрезвая дама спрашивает:
— Извините, а-а где Виктор? Разве он не здесь живет?
— Я не знаю, недавно вселился и ещё с соседями не перезнакомился.
Ушла обзванивать соседей.
Примерно через час опять на моем порге:
— Так вот, чтобы Вы знали: Виктор живет в такой же квартире в соседнем подъезде...

Работаю в гипермаркете, каждый вечер просроченные продукты увозят на мусорку, где их жадно в драках разбирают местные обитатели. Ко мне подходит покупатель, явно видно что денег у него полно, и спрашивает во сколько выкидывают просроченные продукты. Я в шоке отвечаю ему что в 7 часов вечера их отвозят. Он разворачивается и уходит. Я жду 7 часов, чтобы узнать для чего эти продукты ему. Выхожу на улицу, недалеко от этого места стоит BMW X6, а в ней сидит тот самый покупатель. Оказалось что он решил показать своему сыну, что если не учиться, то придётся собирать продукты с мусорок! :)

Историю рассказала подруга супруги, работающая в сотовой компании XYZ. Работала она вначале, лет 6-7 назад, оператором в колл-центре, помогала абонентам разобраться и настроится в «беспроводных джунглях».

(от 1го лица)
«Сижу, значит, работаю, до конца работы остался час. Мозг болит от всех этих звонков и глупых вопросов, хамского отношения и угроз. Все разговоры с абонентами записываются и при жалобах с их стороны, проверяются. А это, в случае если и в правду оператор не помог, проигнорировал и т.п., урезание премий и бонусов.
И тут звонит абонент — лицо кавказской национальности с характерным таким акцентом и о чем-то непонятно вопрошает (понятны только слова... дэшка... у мэна... нэ работэт).
Я: извините, можно еще раз повторить, какая проблема?
Аб.: дэшка, ишо раз каварю, он нэ работэт
Я: что не работает?
Аб.: в тэлэфонэ, этат... Шар... Жопарэз нэ работэт
Я: извините, мы не занимаемся играми для сотовых телефонов.
Аб.: да какой игра?! эта не игра, эта Шар Жопарэз! Жына хатэла в нэтэрнэт зайти, каварит нэ работэт, каварит нада суда пазванит они здэлают. Здэлай пажалта, а?
Я в ступоре, какой еще нах шар, какой нах жопарез!!!
Секунд через 5 до меня доходит, о чем это он! Даю ему настройки для WAP, GPRS.
Разговор перезаписали и еще долго со смехом слушали всем центром)))

Эту историю рассказал мой знакомый... В бытность свою студентом попал он на практику на стройку. То ли элеватор строили, то ли завод какой... теперь уже неважно... Занимались ребята тем, что плавили битум для заливки крыши. А так как рабочие были мужики выпивающие, времени у студентов было полно... Короче, от скуки ребята притащили на крышу старый велик, и гоняли там на нем, пока работяги принимали на грудь...
Как-то раз один из мушшын дозу не рассчитал, и уснул прямо на рабочем месте... Ну уснул как говорится, и слава богу.
Пробудился он среди ночи... посмотрел по сторонам, фонари вдалеке, рядом велик валяется... решил что не дотянул... Сел на него и... ПОЕХАЛ. Очнулся в реанимации через неделю... первый вопрос был, цел ли велосипед, чужой всё-таки...