Истории «еда»

Дорогие соратницы-жены, подскажите как бороться с мужем-предателем?
В выходные пришли к выводу, что пора готовиться к отпуску и сбросить парочку кг. Для этого решили не есть после 19:00. В 18:15 плотно поужинали (вернее он — борщ, два голубца, от гарнира отказался, но в связи с этим закусил голубцы котлетами + творожная запеканка и чай с пирожком, а я ела винегрет).
В 19:00 смотрит прыжки с трамплина, я убралась на кухне и села рядом почитать. Краем глаза вижу как огромная и мохнатая лапа тянется к орешкам на столе. Пресекла ногой. Читаю. Смотрит баскетбол. В 20:00 умчался в туалет, отсутствовал 15 минут. Вернулся подозрительно пахнущий котлетами. Посмотрела презрительным взглядом — напротив глаза младенца.
В течении часа три раза отбивала ногой все попытки дотянуться до стола. В 21:00 сказал, что пошел бриться. Открыл дверь ванной и включил воду. Отсутствовал 20 минут. Вернулся побритый и с лоснящейся лысиной. На вопрос «о счастливой лысине» ответил, что это все грязные инсинуации. В комнату зашел котяра с уликой в зубах (грамм триста сыра). На что мне было заявлено: «Ты забыла убрать сыр в холодильник». Молча закипаю...
Взял газету, скрылся под ней и пытается шёпотом есть орехи. Не выдерживаю и спихиваю ЭТО на пол. Оно лежит на полу и ржет, собака; пылесосит рассыпавшиеся орехи, банда котяр дожирает на кресле сыр и только я не участвую в этом празднике жизни.
Ухожу в ванну, по пути натыкаюсь на холодильник — гордо прохожу мимо. Иду на кухню, опять натыкаюсь на холодильник. Задумываюсь, сколько у нас холодильников (вчера был один). Боковым зрением вижу маячащую за стеклянной дверью тень отца нашего ребенка. Резко открываю дверь, надеясь попасть по лбу. Успел скрыться за угол. Задумчиво открываю холодильник, Это тихонько подобралось сзади и заорало «Фас». Пинками отправляю его в спальню. Ложусь к нему спиной и, глядя в потолок, громко заявляю: «Я тебя ненавижу». Ржет и предлагает шоколадку. Съедаю и засыпаю с мыслью: «Завтра после 19:00 ни-ни».
ПОМОГИТЕ. Чувствую, что сегодня вечером стану мужеубийцей. Так как ЭТО уже с утра издевалось. Ходило за мной и противным гнусавым голосом пело: «Очень даже нужно нам: ням-ням-ням»...

Прочитал статью, о лучших первоапрельских розыгрышах. В 57 году новостная телекомпания «Би-Би-Си» сообщила о необычайном урожае спагетти в Швейцарии из-за тёплой зимы и необъяснимом исчезновении долгоносика. Кроме шквала звонков, где взять рассаду и как выращивать спагетти, последовало несколько тысяч с требованием дать опровержение, т.к. спагетти растут не вертикально, как показано в репортаже, а горизонтально.
Вот и попробуйте сказать, что у них нет чувства юмора.

Я не спал уже часа два, прислушиваясь к мерному постукиванию настенных часов. Мне, как любому нормальному пятилетнему мальчику, вдруг, ночью, захотелось выпить молока. А, поскольку время было летнее и я был в деревне у бабушки, то мой неокрепший разум решил, а почему бы мне, собственно, самому не подоить корову и не испить свеженького. Усни! — кричу я сейчас себе тогдашнему. — Спи дальше, ты, маленький, безмозглый ребёнок!
Сполз я, значит, с кровати тихонько, натянул колготы (не надо ха-ха, самому уже и не верится, что такие времена были), шорты, футболку и направился к выходу. Алгоритм был прост и досконально мной изучен. Для начала я надел сапоги деда. Ну как надел, стоит, наверное, сказать, что я мог целиком тогда запрыгнуть в сапог и спрятаться в нём. Так что с самого начала у меня всё пошло наперекосяк, я даже шага сделать не смог в этих сапожищах. Но я не стал унывать, сапоги ведь не главное в этом деле, так что взял я ведро и потопал во двор к коровам.
Зашел в коровник, весь такой из себя маленький, ведро в руке с меня размером, а там три жопы на меня смотрят, я на них, соответственно. Стою, значит, в замешательстве, колготы подтягиваю, ногу чешу — коровку выбрать не могу. Хоть бы, думаю, знак какой подала. И тут та, что по центру, тварь коварная, хвостиком так в сторону как поведёт. Во!
Я-то по молодости подумал, что это она мне знак подаёт что, мол, меня дои и пошел на зов этот. Так, наверное, гибли моряки, когда прыгали за борт на зов сирен. Не успел я беды почувствовать, а эта зверюга сначала что-то невнятно пшикнула, а потом как даст по мне фонтаном! И что самое обидное — далеко не молоком! Я даже глаза закрыть не успел. Единственное, чем горжусь, так тем, что на ногах устоял, под обрушившимся на меня потоком.
Наступила неловкая пауза, а потом завыла сирена — я не слышал, чтобы мой дед, ставший невольным свидетелем моего конфуза, так смеялся ни до, ни после этого чёрного дня в моей биографии. А на улице, знаете ли, было хорошо — птички поют, куры бегают, на горизонте появилось солнышко, а я стою в луже неведомой мне доселе субстанции, ору и «обтекаю». Успокоился я уже ближе к вечеру, когда дед демонстративно сжег пострадавшую одежду. А ещё они с бабушкой взяли с меня обещание всегда вести себя хорошо, взамен на то, что не расскажут родителям о постигшем меня горе.
Хотя, может, и не было всего этого, но молоко я по сей день не пью.

Где-то в 80-82 году был у нас полгода объект в Красноярске на заводе искусственного шелка. Кормили нас в заводской столовой, но не в том цехе, где мы сидели, а в одном из соседних. И была среди нас семейная пара — Паша с Галиной, которые почему-то всегда на обед брали одинаковый набор. Однако кассирша почему-то это поначалу не просекла. Подходит Паша — щелк-щелк на кассовом аппарате или на счетах — «С Вас рубль восемь», за Пашей — Галя. Опять щелк-щелк — «С Вас — рубль двенадцать». Естественно, супруги возмущаются, кассирша пересчитывает. Пока все это происходит, мы успеваем по меню подсчитать стоимость своего обеда. Проходим на кассу (еще три-пять человек) — кассирша каждого пытается обсчитать на 10-15 копеек. «Девушка, Вы ошиблись» повторяется у КАЖДОГО из нас по паре раз до тех пор, пока ДЕВУШКА не назовет правильную сумму)). ДЕВУШКА пыталась нас морально извести — когда мы появлялись около кассы, кассирша заводила с какой-нибудь подругой монолог на тему «понаехали тут». Но все это было бесполезно, а нам еще и забавно. И, в конце концов, эта подруга сдалась. Теперь, когда мы подходили к кассе, она говорила: «Ну, СКОЛЬКО С ВАС?«
Мы не были нищими — в те годы у молодого специалиста в нрашей конторе на руки выходило не меньше 200 рублей, а в нашей группе это вообще было от 300 до 400. Но все мы были МАТЕМАТИКАМИ...

В детстве я жил с бабушкой. У неё было много старых книг, включая самую большую «Книгу о вкусной и здоровой пище». 1953 год. Бабушка работала сутки через трое в госпитале, поэтому я часто оставался один. Потихоньку, чтобы не издеваться над уставшей бабушкой после смены, я стал заглядывать в эту книгу и что-то себе готовить.
Пища получалась, наверное, здоровой, но совершенно невкусной: практически несолёная, какая-то пюреобразная. Потихоньку у меня развился комплекс, что руки у меня растут как раз оттуда, откуда рецепты из этой книги должны выходить.
Через много лет, приехав в свой очередной отпуск, я стал помогать бабушке наводить в доме порядок. Книги на полках давно поменяли названия и обложки. Разбирая внутренний отсек дивана, я наткнулся на эту книгу. Вспомнив всю ту жижу, что я периодически ел, всё-таки бережно протёр её тряпкой. Перед моим взором проступили буквы, которые я в юношеской спешке толком не рассматривал: «Книга о вкусной и здоровой пище для детей от года до трёх лет».
Вдалеке колосилась рожь...

Жил у нас ризеншнауцер и кот. Черный такой толстый кот.
Жили мы в то время вдвоем с братом.
Приходим как-то с ним домой открываем холодильник — еды нет. т. е вообще никакой еды нет.
Переглянулись пошли в магазин — накупили колбасок, сосисок, сырка.
Собрались кушать — приходит братовский друг и зовет нас гулять — собираемся уходим. Еду закрываем в холодильнике. Возвращаемся. Еды в холодильнике нет. Вообще нет, и рядом с холодильником тоже ничего нет. Стали думать что делать. Нашли товарища, у которого была камера поставили на кухне — загрузили холодильник — ушли. Картина такая — собака подходит к двери холодильника — на спину прыгает кот — передними лапами «обнимает» ручку холодильника. Ризак пятится холодильник открывается. Собака вновь к холодильнику. Кот на спину — в холодильник — все оттуда спихивает. Спрыгивает. Ризеншнауцер толкает мордой дверь та закрывается. Эти сжирают все — напополам. И оставшееся аккуратненько пихают под кухонную полку.
Вот им точно не стыдно было.
Так главное эта парочка нас четко убедила в том что пес коту не товарищ. пока все были дома — к друг другу не подходили даже — а тут прям-таки идиллия.

В предновогодний день решил побаловать себя суши. Их просто обожаю и
готовлю лучше, чем в суши барах. Но так как жена их не ест, а я вечно в мотаниях, то
случай их приготовить выдается нечасто. И вот такой день — дел никаких нет и не
предвидится, вечером собираемся к друзьям отмечать встречу 2012 года, а до этого -
гуляй — не хочу. Но как говорится, надумаешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих
планах.
Ингридиенты купил. Кальмаров свежих не оказалось, купил замороженные.
Приготовил. С удовольствием умял. Да еще с пивом! Оторвался по полной! Год почти
не ел любимого блюда!
Часа через два пришло легкое недомогание. К 5 стало ясно, что поехать никуда не
смогу. Подумал что подхватил простуду утром. Через полчаса стало ясно, что в
лучшем случае встречу Новый год храпом. Когда стошнило, стал подозревать
отравление кальмарами. Когда стошнило второй раз и стали отниматься ноги, сказал
жене, чтоб на Интернете поискала симптомы отравления и что делать в таких
случаях. Ехать тут в скорую бесполезно — если не сдавливает грудь (подозрение на
инфаркт) примут в лучшем случае через 3-4 часа. Так это время я лучше полежу
дома. А тут еще по телику передачу про фугу (рыба такая ядовитая, кто не знает
показывают — прямо, что называется, подгадали с темой! Жена говорит дело
серьзное — надо срочно обращаться к врачу. Анализирую ситуацию. По скорости
ухудшения состояния прикидываю, что каюк наступает где-то примерно через час.
Говорю — едем в больницу. После пары бесполезных звонков по телефонам,
указанным на обороте страховых карточек («мы закрыты, вам надо позвонить туда-то и туда-то») понимаем, что надо набирать 911...
Две пожарные машины, полиция прибыли в течение минуты. С сиренами. В дом ввалились человек 8-10 удальцов, как у дяди Черномора. Все как на подбор! Я лежу на диване, смотрю на все совершенно другом взглядом. Вроде все знакомое до боли, а вроде уже не совсем обычное... Быстро измерили давление, уровень кислорода и черт еще знает что (это все пожарники) и уже потом вызвали скорую. Скорая приехала через пару минут. Предложили больницы на выбор. Выбрал свою, где лежал когда-то. («Джамбул — там мой дом, там мой мама» (С) Вася Алибабаевич). Положили на носилки, повезли в полуобморочном состоянии. Про себя успокоился — теперь умереть точно не дадут. Дали кислород, поставили капельницу. Сквозь туман соображаю, что едем без сирен, без спецсигналов, останавливаемся на каждом
светофоре...
Доехали. Ничего серьезного не нашли, кроме очень малого содержания кислорода в
крови. Выписали в 23.56. Врач сказал — «будет хуже, милости просим обратно».
Новый год встретил с вахтером больницы в зале ожидания. Пожелали друг другу
счастливого Нового года. Без тостов...
На следующий день припоминаю события прошлой ночи. И не дает покоя вопрос — а почему сирену не включили? Было бы ведь куда удобней ехать — на дороге машин почти нет, расталкивать никого не надо, включай сирену и газуй без остановок...
Хотите верьте, хотите нет, сейчас на сирены уже не реагирую вообще. Если включили, значит тому, кто в машине, по крупному херово, гораздо хуже, чем мне было тогда, под Новый год.
Пусть им скорей окажут помощь и пусть быстрей поправляются!

Эта история произошла с нами где-то месяц назад.
Живу в мегаполисе, который сплошь наводнен одними гипермаркетами, но чтобы до них добраться, нужно обязательно пройти через открытую парковку. Это была преамбула.
Гуляли мы с подружками и захотелось нам поп-корна. А рядомкак раз такой гипермаркет. Зашли, купили, вышли, идем счастливые, жуем. Чтобы добраться до остановки, пришлось снова проходить мимо стройного ряда машин. Тут моя добрая Александра (подружка с широкой русской душой), заметила в одной из машин мальчика лет семи, подошла к машине и, протягивая пакет с попкорном, крикнула: «Хочешь? Угощайся!» Реакция парнишки была моментальной. С нескрываемым ужасом в глазах он за пять секунд успевает закрыть все четыре блокиратора двери в машине. Попкорн мы продолжили есть только часа через полтора, когда более-меннее отошли от смеха.

Перед институтом в 1987-89 годах «служил» в стройбате. Ппрапорщик потащил солдат на свой огород картошку сажать. Недосмотрел — взял дембелей. Картошка взошла хорошая, кустистая. Потом вдруг начала вянуть, все реанимационные мероприятия успеха не имели. Вскрытие показало, что каждая картофелина была посажена в консервной банке из-под тушенки, которые валялись на свалке неподалёку. К тому времени дембеля были уже дома — ели родительскую картошку.

В 97 году мы переехали на постоянное место жительство на Кавказ. По случаю нашего приезда родственниками был накрыт обильный хлебосольный неисчерпаемый многообразный стол. Кавказский стол — это такой стол, который невозможно описать словами, так что не буду зря отнимать ваше время. Когда мы решили дать небольшую передышку своим желудкам и вышли на улицу освежиться, то увидели следующую картину: возле будки на боку лежит песик, небольшого такого росточка и кабачкообразного телосложения двортерьер, ритмично дергает всеми лапами, как будто что-то отталкивает от себя и издает такие звуки: «А! ... А!... А!... «Я пугаюсь и спрашиваю родственницу: «Что с собакой, может у него конвульсии? Может он сдыхает?» На что тетка флегматично машет рукой и говорит: «А, ерунда, обожрался!»)))

Гостюю по России, в Турцию и дальше не пускают — дескать тайну знаю — ей-богу знал-забыл! Поэтому хожу по сайтам гостиниц, читаю отзывы...
Вспомнил город Муром, гостил в 2009. Обычная советская гостиница типа «Турист». Но я ничего и не ждал особого, за эти же деньги в Рязани мне успели за сутки настроение обгадить...
Про ресторан — сделал заказ, поперед всего бутерброд с икрой и водки — я с похмелья был... каюсь. Так водку принесли сразу, после салат и т.д. Спрашиваю где бутер? Ответ влюбил меня в город Муром навсегда! Хлеб белый — вчерашний, на него икру класть в падлу, охранника послали за свежим!

Дочь, девятый класс от роду, пришла на кухню, залезла в холодильник, достала купленную несколько дней назад колбасу, брезгливо её понюхала, подумала, дала попробовать кошке, уточнила у меня, когда колбаса была куплена и только потом соизволила сделать себе бутерброд с ней.
Сын, четвёртый курс универа, живёт в общаге, дома появляется где-то раз в неделю, пришёл, достал ту же самую колбасу, зачерствевший хлеб, который забыли выкинуть (свежий лежал рядом, да сынуля не заметил), спокойно сделал себе из этого бутерброды и ушёл.
Всё-таки общага меняет людей в лучшую сторону.

У меня одна дама знакомая, вполне себе ничего, стройная, села на диету. День сидит, неделю. А вес снижаться не хочет. И даже как бы имеет обратную тенденцию. Она уж и совсем есть перестала, тем более что и не больно срадала от голода-то. И всё равно никак.
Пока однажды среди ночи муж не пришел на кухню и не сказал:
— Слушай, ну ты забодала чавкать по ночам! Днём нет покоя от твоей диеты, а ночью ты мечешь так, что стены трясутся.
А она в это время сидела на полу у открытого холодильника, в одн й руке батон, в ругой палка сервелата.
И вот она потом говорила, что ничего такога она не помнит, что это она во сне.
Может врёт, может на самом деле такой голодный лунатизм.

У нас в городе есть «Макдональдс» с летней верандой. Сидел недавно на веранде и наблюдал такую картину. Заходят толстая мамаша и толстый пацан лет шести. Видимо, часто тут бывают. Взяли по бигмаку с колой, сели на веранде, питаются. Тут к ним на столик спикировал воробей-попрошайка. Толстый пацан, чуть прожевал, и как гаркнет на него: «Пошел на х.. ". Все на веранде аж вздрогнули. Больше всего поразила реакция мамаши: «Сыночек! Ешь, не отвлекайся».

История моя и приключилась несколько дней назад. В качестве емкости для сахара на работе я использую обычную литровую банку, т. к. пакеты часто рвутся. Откопал тут старую банку с высохшим сахаром и решил её помыть. Но сахар настолько засох и пожелтел, что пришлось залить банку кипятком и оставить на часик. В итоге жидкость приобрела ярко-желтый цвет, неотличный по цвету от... мочи. В обед я взял эту банку, и, прикрывая руками, пошёл в туалет вылить. По пути, конечно же, встретилась коллега из соседнего отдела и вытаращив глаза, посмотрела на банку... Я, конечно же, подыграл:
— Привет. Вот, опять эти новые проекты... Сидишь, и даже в туалет некогда отлучиться, приходится в банку ходить... Девушка как-то глупо поулыбалась, мол, шутку оценила и пошла дальше. А сегодня вечером меня вызвал начальник и сказал:
— До меня дошли слухи, будто бы я свой отдел так нагружаю, что они просто с ума сходят. Ты не знаешь, кто бы это мог такое сказать?
Я удивленно сказал, что не знаю и пошёл работать дальше. И хорошо, что дошло происходящее до меня только потом...