Истории «ГАИ»

Как я пожалел ГАИшника.
История на дороге, свидетелем которой я был прошлым летом. Мост через МКАД на Рублёво (москвичи знают, это на выезде в область из Крылатского). Ближе к полудню, жара под +30 в тени. Поток движется медленно, что для этого участка большая редкость, обычно там довольно свободно. Минут через пять вижу причину минитраффика — авария, ярко раскрашенный фургончик «Ситроен» (установка кондиционеров или что-то там ещё) и БМВ Х6, осколки пластмассы, стекла, но, слава Богу, все живы и, похоже, без травм.
Медленная скорость даёт возможность разглядеть все детали. Похоже, навороченный джип разворачивался на мосту через две сплошные и зацепил фургон. Учитывая, что плотность сотрудников ГАИ на этом участке едва ли не самая высокая в Москве, действие само по себе вызывающее, тем более, что развернуться можно и под мостом, да и в 200ах метрах за мостом разворот.
У машин три фигуры, мужчина в оранжевом комбинезоне (делаю вывод — водитель «Ситроена»), гаишник и неопределённого возраста дама, во всём обтягивающем и с довольно странным, провинциально-пергидрольным начёсом. Жара, асфальт плавится. Оба мужика выглядят совершенно обессиленными, как после приёма дантиста, где им удаляли передние зубы без наркоза, дама наоборот, полна энергии, праведного гнева и, проезжая мимо, даже при плотно закрытых окнах, включённом кондиционере и CD-проигрывателе, я слышу, как она кричит: — «Ну почему это моя вина!!! Я же поворотник включила!!!».
К работникам ГАИ отношусь, как и абсолютное большинство автолюбителей, но в той ситуации...Не знаю..

На бойком месте N-ского вокзала увидел двух ГАИшников. Они ошеломлённо разглядывали квитанцию, выплюнутую банкоматом. Я примерно представляю, что они там увидели, сам один раз нарвался. Комиссия 40% — это не для слабонервных. Наконец один из них нерешительно хохотнул товарищу:
— Да мы по сравнению с этим банком — просто дети...

Рассказал человек, который подвозил до дома.
Года 2 назад в Питере перекладывали асфальт на Гражданском проспекте. Естественно никто не подумал о логистических потоках, поэтому творилось невообразимое даже не в смысле пробок, а том понимании, что не понятно как вообще добираться. Еду часов в 10 вечера в сторону дома и понимаю, что все временные указатели отправляют меня как можно дальше от цели и тут как на зло сзади увязалась ГАИшная машина... Ну думаю сволочи — ждут когда нарушу и денег содрать хотят, поэтому после очередной безуспешной попытки повернуть туда куда надо останавливаюсь, выхожу из машины... Гаишники тоже остановились... Набираюсь смелости и подхожу к ним и говорю:
— Вы не знаете каким образом отсюда выбраться?
Получаю ответ:
— Понимаешь — сами уже минут 20 катаемся, думали, что ты местный и за тобой поехали — надеялись выведешь отсюда!

Обязан предупредить — история эта, прям скажем, не к столу.
Дело было в начале 80-х годов. Многим знакома автотрасса от Краснодара на побережье Чёрного моря, именно на Джубгу. Сразу за плотиной через р. Кубань, территория республики Адыгея (ранее автономной области). Несколько километров и перекрёсток — поворот налево на аул Понежукай.
В народе называли «Понижешукай». И вот на этом перекрёстке располагался пост ГАИ. Простое кирпичное здание с большими окнами на три стороны. Почти сразу за постом начинался стихийный овощной рынок, который тянулся вдоль обочины пару километров.
Работали ГАИшники на этом посту очень рьяно. Видимо, знали немало пунктов из правил дорожного движения, потому как претензий к водителям выдумывали всегда по несколько штук сразу. С запасом. Драли нещадно не только беззащитных транзитных водителей, но и своих, местных. Уж такая бодрая команда собралась.
Однажды, в выходной отправились семьёй на море. Подъезжаю к злосчастному перекрёстку. Как и все, сбавляю скорость но, оказалось, совершенно напрасно — началась такая вонь, что пришлось быстренько поднимать стёкла. Плохо всем. Из некоторых машин высовываются рыгающие головы. Лето, жара и так смачно несёт фекалиями, что к желанию порыгать не остаётся равнодушных. На посту никто не дежурит и это вполне понятно. Базарчика нет. Верней он разместился через несколько километров вперёд. Домой возвращались ночью. Как только подъехали к этому месту, опять почувствовали вонь. Подняли стёкла и пулей пролетели мимо. Что там произошло скоро знали все местные жители.
Однажды, заступая на дежурство, первый, прибывший на службу, милиционер открыл дверь в домик, и ему навстречу хлынуло самое настоящее цунами из чистого говна.
Это как надо было «достать» какого-то водилу, что тот не поленился, не побоялся ночью приехать на свей ассенизаторской машине! Разбил в окне небольшое стёклышко, вставил рабочий рукав и слил в проклятое помещение тонны три-четыре самых свежих фекалий.
Гигантская лужа, выплеснувшаяся из домика сохла все лето. Через год здание снесли бульдозером под самый корешок. Лет десять никакого поста там не было вообще.
Сейчас там большая дорожная развязка. Новое сооружение. По новым стандартам, окна расположены так высоко, что для повторения подобной акции без вертолёта и не управиться.
P.S. Если я хоть слово соврал, готов лечь под тот самый говновоз.

По-моему лет 10 тому назад подруга рассказала о своей знакомой...
Так вот эта знакомая только-только получила права и буквально назавтра же состоялся первый выезд «в свет» (с мужем справа для безопасности). Едут, все вроде бы нормально... Естественно сотрудник ГАИ нарисовался неожиданно (есть у них у сотрудников это «шестое чувство»), потребовал остановиться...
Далее представьте себе что происходило в душе нашей новоявленной участницы дорожного движения, как в замедленной съемке ей медленно (ну очень медленно) дошло что это именно она должна остановиться... а что случилось?? а что я сделала?? а как остановиться?? столько машин вокруг?? В общем метров через 50-70 автомобиль был остановлен (не без слегка нецензурного участия мужа)...
Далее представьте душевные реакции сотрудника ГАИ: ну и что же это такое происходит, они что пьяные, или криминалы какие нехорошие (в культурном переводе конечно же)??? В общем он бежал за этой машиной и в душе (наверное) он был готов к худшему... может даже погибнуть...
Кульминация:
— Он подбегает и, задыхаясь, спрашивает: Вы почему не остановились сразу по требованию сотрудника ГАИ?
— Она (естественно пытаясь кокетничать — а что же женщине еше остается делать?): ой, а вы как-то так неожиданно вытащили эту свою штучку...
Сотрудник ГАИ и муж (который справа) складываются пополам и плачут с подвывом и подтряхом... Девушка недоумевает...
Отсмеявшись всласть и вытерев слезы, сотрудник ГАИ пытается принять серьезное выражение лица и произносит: женщина, штучка — это у вашего мужа, а у меня — жезл... и отпустил он их без всяких формальностей...

Черноморское побережье Кавказа. Узкая горная дорога. Наперерез машине нарушившей правила, величественно выходит инспектор огромного роста с безжалостной палкой в руке.
Капитан, лет тридцати, лицо не выражает ничего хорошего. Ему навстречу из машины выходит человек с обезоруживающей лучезарной улыбкой и до боли знакомым лицом.
Капитан отдал честь, монотонно представился и доложил:
— Товарищ водитель, Вы нарушили правила дорожного движения — совершили обгон в зоне действия запрещающего знака «три — двадцать». Ваше водительское удостоверение, пожалуйста.
Водитель, улыбаясь еще шире:
— Земляк, ты что, меня не узнал!?
Капитан:
— Нет, но когда Вы дадите мне водительское удостоверение и мы составим протокол, тогда я начну Вас узнавать...
Водитель:
— Да что ты такой строгий? Я Народный артист России. Нарушил, признаю, но ты пойми, мы с коллегой спешим в аэропорт — встречать актрису. Кино снимаем в ваших прекрасных местах, понимаешь...
Капитан:
— А чего не понятного? Конечно понимаю, что кино снимаете, и что спешите и даже войду в положение — постараюсь заполнить протокол со всей возможной скоростью. Будьте любезны водительское удостоверение.
Водитель:
— Браток, да ты и теперь меня не узнал?
Капитан присмотревшись повнимательней:
— Нет, не узнал, водительское удостоверение пожалуйста и свидетельство о регистрации.
Водитель заметно раздражаясь, но все еще не выключая улыбки с лица:
— Ну, ты что? Да приглядись получше, ты же с самого детства рос на моих фильмах — «Экипаж», «Любимая женщина механика Гаврилова» ...Ну?
Капитан все тем же ледяным тоном:
— Очень сожалею, но не смотрел, лично меня вырастили — «Терминатор» и
«Робот-полицейский», и поэтому мне нужно Ваше водительское удостоверение...

Брелок.
Едет приятель по Ленинградке, чу! — менты! А у него скорость 120 там где знак 60. Жезл, пройдите в машину, ну чтож вы так Сегрей Сергеич, протокол и т.д. Серега сидел, сидел и не выдержал (а сам хвалился, я мол этим никогда денег не давал и давать не собираюсь) вобщем заканючил. Мент поломался для порядка и говорит давай. Не совсем и говорит, но глазами так показывает, вон вниз клади и цени мою доброту. Ну Серый и дал... 200 рублей. У честного полицейского глаза на лоб! Ты чтож, говорит, ох...л крами! Мне, честному полицейскому да какие-то 200 рублей, да ещё и мелкими! Серега испугался, грит, я два дня как из Парижа, 7 лет на Родине не был, скока надо-то? Пять штук и лучше евро! Мааать.... Ну вобщем на трёх отечественых сошлись. И получив права и напутствия не нарушать и выходя из машины Сергей поинтересовался, куда можно направить запись разговора? У мента аж фуражка подпрыгнула! Какого разговора? У нас во Франции (ага, француз. Дальше Геленджика никогда не выезжал))) доказательством оплаты штрафа может служить видео или аудиозапись о передаче денег должностному лицу. Ну да ладно, я найду куда отправить. Кстати, ваша фамилия, подразделение и номер жетона? Вот тут мент взвился... Услышал друг много нового о Франции, о самом себе, своих родственниках и всём техническом прогрессе. Мало того, то что «все умные стали», оказывается виноват не этот самый прогресс, а сам лейтинант вступивший в половую связь с этим прогрессом и всеми вышеперечисленными. Итог: деньги отдал, но долго порывался отобрать брелок от автоматических ворот гаража, тот самый что мой друг успешно выдавал за диктофон.

Диспозиция — я, «Таврия», черный терьер, зима, снег валит. Живу на горе, уже почти ночь, только завелся и еду неважно куда, но для компании на заднем сидении сидит пес. Через 5 секунд понимаю, что фары нихрена не светят и их надо протереть тряпочкой. Поскольку машина еще не прогрета, то глушить не хочу и тихонько спускаюсь с горки — где станет, там и фары протру. Стал, вышел, протер, сел, поехал. И тут, как черт из табакерки, выскакивает ГАИшник. То-се, документы (15 лет назад дело было, ГАИшник — святое, послать нельзя) и, вертя документы в руках, хитро спрашивает, а чего вы это с пассажиром местами меняетесь? Ну темно, ну снег, ну показалось ему, что я пересел. А я как врубился, чего оно хочет, открываю дверь и спрашиваю — с этим пересаживался? А оно свою морду лица в салон сунет посмотреть кто там. Черное терьеро — это очень черное(в темное время суток невидимое, а в любое время суток — большое, с челкой на глазах, очень служебно-охранно-ответственное животное) и очень отрицательно к ментам относящееся собако (не особенность породы, а именно конкретный экземпляр). И вот, мент морду в салон, а оттель ему почти по носу молча зубы клац. Документы отдал быстро и так-же быстро убежал за гаражи икая. Дома премировал пса костью здоровенной — заслужил ;)

Дорога чудес.
Это было в середине 90-х. С другом организовали посреднический бизнес: оптом предлагали в магазины Москвы запасные части к автомобилям ГАЗ. По тем временам бизнес был хоть и нехитрым, но прибыльным. Для этого приобрели тентованную «Газель». И вот однажды возвращался я из Москвы в Нижний Новгород с деньгами. Запчасти были все проданы, настроение бодрое, несмотря на погоду. А погода была мерзкая: поздняя осень, моросил мелкий дождь, который не смывал грязь с машины, а наоборот. Тент, особенно сзади, был покрыт слоем липкой холодной грязной жижи. Настроение мне решил испортить инспектор ГАИ в городе Покрове, показав жезлом остановиться. Проверив мои документы и не найдя причины выписать протокол, попросил открыть фургон. В фургоне было пусто, но гаишник ничего не хотел слушать. Я сначала посмотрел на холодный, грязный, липкий тент, потом жалобно на инспектора ГАИ и вдруг, неожиданно для себя, произнёс: — командир, я даю тебе 100 рублей и мы не открываем фургон, — точно уже не помню, но по тем временам 100 рублей были деньги. Инспектор даже ухом не повёл. 150 — предложил я. Реакция та же. Меня охватил кураж. Когда сумма выросла до 350, в глазах милиционера загорелся интерес. Нет не к деньгам, а к содержимому фургона. Прикинув свои материальные возможности, я назвал последнюю цену 500 рублей — это была сумма, с которой я мог расстаться безболезненно, чем вызвал ещё большее недовольство и нетерпение у работника правопорядка. Ещё раз взглянув сначала на грязный тент, затем на свои руки в новеньких белых вязанных перчатках, и, понимая, что трикотажные перчатки не спасут мои руки от грязи и станут такими же грязными, как тент сразу же, после первого к нему прикосновения, стал медленно расшнуровывать задний клапан. Когда я закинул клапан тента на крышу, открыл борт и двери фургона, посмотрел на капитана. Столько злости и сожаления в глазах я не видел с рождения. Скрипя зубами, он молча отдал мне документы, повернулся и сгорбившись под дождём, медленно пошагал на пост.

Необходимые разъяснения.
Как известно, советский народ занимался тем, что выполнял и перевыполнял планы.
Всё это происходило благодаря мудрому руководству коммунистической партии.

В середине 70-х годов первый секретарь ЦК КП Азербайджана Гейдар Алиев проводил совещание с активом хлопкосеющих районов. В зале сидели секретари райкомов, председатели исполкомов, директора совхозов, передовые хлопкоробы. С трибуны гремели отчёты и доклады.
Наконец очередь дошла до знатного бригадира. Он тоже зачитал свою бумажку и уже собрался было покинуть сцену, как вдруг прозвучал вопрос, заданный самым главным действующим лицом:
— А что это вы всё только об успехах говорите? Разве нет никаких недостатков, пожеланий?
Крестьянин замялся, не зная, что тут можно сказать. Вопрос прозвучал снова, уже с признаками начальственного гнева. Бригадир встретился взглядом со делавшим страшное лицо секретарём своего РК, вздрогнул и сказал:
— Есть недостатки, товарищ первый секретарь. Со снабжением не очень хорошо, мяса и молока не всегда удаётся купить в магазинах. Мало привозят.
Алиев удивился.
— Как так — мало привозят? Вы же не в городе живёте, на селе каждая семья корову держит. Зачем вам молоко в магазине? Вот у тебя что, нету коровы?
Совсем растерявшийся докладчик повинился:
— Нету, товарищ Алиев.
— А почему? — не унимался председательствующий.
Ответ колхозника навсегда вошёл в анналы.
— Так ведь корову где-то пасти надо, а как это сделать, если хлопок чуть ли не до ворот дома сажают? Корова — не ГАИшник, чтобы её у дороги привязать, а она толстеть будет.

Работаю юристом. Вчера представлял интересы мили... полицейского в суде.
Судились со страховой, которая ему не платила по КАСКО. Вообщем этот полицай разбил свой новый «MERSEDES ML AMG», точнее в него въехал автобус... Короче явился на суд он по форме. Судья (С) начинает расспрашивать его о подробностях ДТП.
С: Расскажите что произошло
П: Ну вообщем ехал я никого не трогал, и тут вылетел на меня этот автобус..
С: А что Вы так скромненько? Вы рассказывайте полностью, по порядку: «Я, сотрудник органов внутренних дел, живу по средствам, владею новым автомобилем Мерседес-Бенц стоимостью 5,5 млн. руб.....
PS: я с представителем страховой под столом!

Историю рассказывал один из моих клиентов. Назовем его Саша. Сам он безлошадный, но и у жены и у дочери есть машины. Живут они в многоподъездном доме, который находится через дорогу от большого рынка. Соответственно, многие бросали машины в этом дворе. Днем — не проехать. А там школа, райотдел. В общем, года три-четыре назад повесили кирпичи на въездах в этот двор с разрешением въезжать только работникам райотдела и жителям этого дома.
Как-то раз Саша с женой возвращаются домой, въезжают во двор, паркуются и тут жена вспоминает, что нужно забрать обувь из ремонта, который находится рядом со входом на рынок. Саша остается в машине, разгребая свои какие-то бумажки, а жена направляется в сторону рынка. Это наблюдает один из ГАИшников, пасущихся на кирпичах. Вальяжно подходит к автомобилю и молча начинает скручивать номера. Саша опускает стекло и говорит:
— Сейчас будете обратно прикручивать.
— Ты меня тут еще попугай.
— А с чего это вы на ты перешли?
— Твоя машина?
— Нет.
— Ну вот и заткнись.
Откручивает оба номера и удаляется в свою машину. Через пять минут возвращается жена с отремонтированной обувью.
— Ну что, идем домой?
— Тебе номера скрутили.
— Кто?
— Да вон тот ушлепок.
— А ты ему сказал, что мы здесь живем?
— А он ничего не спрашивал, а когда я пытался с ним поговорить, нахамил.
— Ну, пойдем.
Идут к ГАИцу. Тот с ухмылочкой:
— Ну что, составляем протокольчик?
— О чем?
— Как о чем? Вы на знаки смотрите?
— Да, смотрю.
— Вы въехали под запрещающий знак.
— Хорошо, составляйте протокол. Только взгляните на мой паспорт.
— Зачем мне ваш паспорт? Предъявите права и техталлон.
— Вот, пожалуйста, только взгляните все же на паспорт.
Берет, листает.
— И че?
— Вы внимательно смотрите.
Второй раз листает.
— И че?
— Обратите внимание на прописку.
Смотрит, улыбка сползает с лица.
— А чего ваш попутчик ничего не сказал?
— Во-первых, это мой муж. Во-вторых, вы разве его о чем-то спрашивали?
— Ладно, забирайте ваши номера.
— Не ладно и не забирайте. Во-первых, извинитесь. Во-вторых, будьте любезны прикрутить номера обратно. Или я прямо отсюда иду составлять жалобу на вас в райотдел, а потом и прокуратору. Посипел, покряхтел, буркнул «извините» и пошел прикручивать номера обратно с выражением на лице, как у бездомной дворняги, которой показали, дали понюхать и даже укусить палку ливерной колбасы, а потом отняли ее и унесли.

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят ГАИцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, «мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на...» продолжая свое дело. Ничего не добившись, ГАИц спускает переднее колесо, со словами: «пока документы не дашь, не поедешь!» Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к ГАИцу: «а теперь, накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру» и достает телефон. У ГАИца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): «он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя». Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока ГАИц выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т.п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!

В мае 98-го моя хорошая знакомая, девушка недавно из Твери, совершила в Вашингтоне самую дорогую покупку в своей жизни — за триста долларов она купила немножко подержанную Тойоту 80-го года выпуска. Правда, ещё полторы тысячи ей пришлось добавить за ремонт, страховку и прочие сборы. На табло у её машинки красовался пробег в 87 тысяч миль — это почти четыре раза вокруг шарика. Бывший владелец после покупки честно рассказал, что настоящий её пробег — 287 тысяч миль, просто на индикаторе не хватило одного деления. В покупке заключался глубокий практический смысл — девушка готовилась к сдаче экзаменов на права, машинка нужна была ей в качестве учебного пособия, чтобы не жалко было расколотить за страховку. Я тоже тогда готовился к сдаче на американские права, и мы объединили наши усилия. Для наших упражнений мы выбирали самые несусветные часы, когда вашингтонские улицы были пусты. Но однажды, когда за рулём был я, мы всё-таки попались — полицейская машина прижала нас к обочине. К окошку подошёл мордатый коп и попросил предъявить мои водительские права. Я честно ответил, что у меня их нет — я только учусь. «Это заметно!» — мягко улыбнулся полицейский и отбыл вон, не применив никаких санкций. Девушка рядом весело хихикнула. Как оказалось, её расчёт сработал — по законам штата Мэриленд, человек без прав имеет право рассекать на машине куда ему вздумается, если рядом
сидит человек с правами. То, что в центре Вашингтона прав нет сразу у двух совершеннолетних людей, сидящих рядом, полицейскому просто не пришло в голову...

Пообщались. Еду на машине, никого не трогаю, по такой прямой прямой дороге. Стоит гаишник, завидев меня естественно махнул палочкой — мол ходи сюда. Останавливаюсь, пока он идет ко мне достаю все документы, готовлюсь в общем к разговору. Гаишник (Г) заглядывая в окно: «Здравствуйте, куда едете?» Я конечно ожидал другой вопрос, типа «Ваши документы или „Нарушаем“? В итоге зависаю, глубоко задумываюсь и отвечаю: «Прямо еду». Тут завис гаишник: «Прямо» неуверенно повторил он. «Прямо» — подтвердил я, честно глядя ему в глаза. «Счастливого пути», он отдал честь и пошел к своей машине.