 |
online.ua / uol.ua | фото конкурс видео диск почта |
все сервисы
|
укр | рус
|
 |
Зарегистрироваться | Войти | |
Аватары
Авиабилеты
Автомобили
Аккорды
Аукцион
Видео
Время
Гороскопы
Девушки
Диск
Домены, хостинг
Евро-2012
Знакомства
Значение имен
Значение фамилий
Играть в игры
Игры
Игровые сервера
Интернет-магазины
Календарь
Карта Киева
Каталог сайтов
Кино, фильмы
Клавиатура
Курсы валют
Лента публикаций
Новости
Обои
Открытки
Парни
ПДД
Переводчик
Погода
Почта
Правописание
Приколы
Радио онлайн
Расписание
Рецепты
Скачать программы
Смотреть фильмы
СМС поздравления
Сонник
Статусы
Сценарии
Телепрограмма
Тосты
Фото
Приколы
Истории «курение»
- Сортировать по
- дате
- рейтингу
00:00 16.01.2012
Donbass
опубликовал историю
Сигареты за Квадриллионы.
Самую дорогую покупку в истории не только табакокурения, но и всего человечества, причём совершенно неожиданно для себя совершил житель американского Нью-Гэмпшира Джош Мушински. На местной автозаправке он купил пачку сигарет, расплатившись за неё кредитной карточкой. Но, когда спустя некоторое время он проверил состояние своего банковского счёта, то едва не онемел. Оказалось, что за ним числится долг более чем в 23 квадриллиона долларов. Чтобы было понятно, что это за сумма, отметим, что один квадриллион — это 10 в15-ой степени.
Рассказывая об этом журналистам, Мушински пошутил:
— Я подумал, что кто-то купил Европу и расплатился за это моей кредиткой.
Но сперва ему было не до шуток. Джош вернулся на заправку, но там ему никто не смог помочь. И лишь после того, как два с половиной часа он объяснял менеджеру Bank of America, что покупал сигареты совсем не по такой цене, банк привёл его счёт в нормальное состояние.
Однако почему случилась такая уникальная ошибка, американцу так и не разъяснили.
Самую дорогую покупку в истории не только табакокурения, но и всего человечества, причём совершенно неожиданно для себя совершил житель американского Нью-Гэмпшира Джош Мушински. На местной автозаправке он купил пачку сигарет, расплатившись за неё кредитной карточкой. Но, когда спустя некоторое время он проверил состояние своего банковского счёта, то едва не онемел. Оказалось, что за ним числится долг более чем в 23 квадриллиона долларов. Чтобы было понятно, что это за сумма, отметим, что один квадриллион — это 10 в
Рассказывая об этом журналистам, Мушински пошутил:
— Я подумал, что кто-то купил Европу и расплатился за это моей кредиткой.
Но сперва ему было не до шуток. Джош вернулся на заправку, но там ему никто не смог помочь. И лишь после того, как два с половиной часа он объяснял менеджеру Bank of America, что покупал сигареты совсем не по такой цене, банк привёл его счёт в нормальное состояние.
Однако почему случилась такая уникальная ошибка, американцу так и не разъяснили.
00:00 10.12.2011
sito
опубликовал историю
Артисты приехали!..
Конец40-х . В разгар жатвы небольшая бригада артистов минских театров
отправилась с шефскими концертами по колхозам. Приезжают в очередной колхоз, и
председатель попросил выступить прямо на полевом стане. После концерта, который
прошёл на «ура», и небольшого товарищеского ужина, два актёра пошли покурить и в
результате подожгли пшеничное поле.
После того, как пожар с трудом потушили, ошарашенный председатель сказал:
— У войну у нас у деревне немцы стояли, так даже от них такого ущерба не было...
Конец
отправилась с шефскими концертами по колхозам. Приезжают в очередной колхоз, и
председатель попросил выступить прямо на полевом стане. После концерта, который
прошёл на «ура», и небольшого товарищеского ужина, два актёра пошли покурить и в
результате подожгли пшеничное поле.
После того, как пожар с трудом потушили, ошарашенный председатель сказал:
— У войну у нас у деревне немцы стояли, так даже от них такого ущерба не было...
00:00 29.08.2011
simban
опубликовал историю
Это точно, что бедные люди добрее богатых. я как-то купила сигареты на границе паленые какие-то, вонючие до ужаса, аж невозможно их курить было. Иду по улице, вижу бомжа, думаю отдать ему. Спрашиваю: «Извините, вы курите?». Он: «Да, конечно». И начинает шарить по карманам, чтобы угостить меня сигаретой!!!
00:00 21.06.2011
Funny
опубликовал историю
Вчера был свидетелем.
Стоят два «ботана». Один достает пачку Парламента, закуривает. Появляется местная шпана, человека четыре:
— Э! Угости-ка нас шустренько хорошими сигаретками.
Закуривший ботаник:
— Ребят, извините, сигареты закончились. — И швыряет пачку на газон.
Местные, пренебрежительно оглядев очкариков, сваливают.
Курящий ботаник:
— Не хочется мне кормить эту гопоту.
Его приятель:
— А куда денешься, не дашь, сами заберут, еще и накостыляют.
— Поэтому приходится включать мозг и выкручиваться, — резюмирует курящий, подымая с земли почти полную пачку сигарет.
Стоят два «ботана». Один достает пачку Парламента, закуривает. Появляется местная шпана, человека четыре:
— Э! Угости-ка нас шустренько хорошими сигаретками.
Закуривший ботаник:
— Ребят, извините, сигареты закончились. — И швыряет пачку на газон.
Местные, пренебрежительно оглядев очкариков, сваливают.
Курящий ботаник:
— Не хочется мне кормить эту гопоту.
Его приятель:
— А куда денешься, не дашь, сами заберут, еще и накостыляют.
— Поэтому приходится включать мозг и выкручиваться, — резюмирует курящий, подымая с земли почти полную пачку сигарет.
00:00 08.02.2011
Funny
опубликовал историю
Гипноз
Как то в молодости попал на сеанс гипноза. Все как обычно: загипнотизированные лежат на спинках стульев, объясняются в любви, убегают от пчел. Зрители вяло аплодируют. Ближе к концу сеанса оживились — гипнотизер объявил, что на наших глазах избавит любого желающего от курения.
Выбрал молодого парня, колдует над ним. Внушает о вреде курения и раскрывает радужные перспективы. Публика затаила дыхание. Наконец подопытный выведен из транса. Гипнотизер еще раз напоминает о вреде курения, и заключительный штрих— протягивает сигарету.
Парень вертит ее в руках и бросает на пол.
Гипнотизер радостно вещает: ну, а теперь скажите залу, почему вы выбросили сигарету?
Парень недоуменно смотрит на него:
— Так она же без фильтра!
Как то в молодости попал на сеанс гипноза. Все как обычно: загипнотизированные лежат на спинках стульев, объясняются в любви, убегают от пчел. Зрители вяло аплодируют. Ближе к концу сеанса оживились — гипнотизер объявил, что на наших глазах избавит любого желающего от курения.
Выбрал молодого парня, колдует над ним. Внушает о вреде курения и раскрывает радужные перспективы. Публика затаила дыхание. Наконец подопытный выведен из транса. Гипнотизер еще раз напоминает о вреде курения, и заключительный штрих— протягивает сигарету.
Парень вертит ее в руках и бросает на пол.
Гипнотизер радостно вещает: ну, а теперь скажите залу, почему вы выбросили сигарету?
Парень недоуменно смотрит на него:
— Так она же без фильтра!
00:00 29.01.2011
Funny
опубликовал историю
Про электронную сигарету:
Как-то стояли около подъезда, курили этот фонарик... подходит бомж и говорит:
— Сигаретой не угостите?
— У нас нет...
— Ну тогда оставьте добить...
— Отец, это электронная сигарета!
— В смысле?
— Ну в ней такие картриджи, которые меняют, когда они заканчиваются...
— Вот блин...(тут безумно обиженное лицо) и чо, бычков больше не будет?!
Как-то стояли около подъезда, курили этот фонарик... подходит бомж и говорит:
— Сигаретой не угостите?
— У нас нет...
— Ну тогда оставьте добить...
— Отец, это электронная сигарета!
— В смысле?
— Ну в ней такие картриджи, которые меняют, когда они заканчиваются...
— Вот блин...(тут безумно обиженное лицо) и чо, бычков больше не будет?!
00:00 12.12.2010
Funny
опубликовал историю
После того, как Православной церкви МП разрешили беспошлинно ввозить сигареты и алкоголь, меня совершенно не удивила анкета на сайте знакомств. Там значилось, что девушка православная, а цель знакомства — групповой секс.
00:00 16.11.2010
Funny
опубликовал историю
Конец 80-х . Идёт заседание ректората в одном из союзных вузов. Проректор по хозяйственной части, попросту говоря главный завхоз, жалуется ректору:
— Это что такое?!? Иду по коридору, смотрю стоит лаборант и нагло курит.
Ректор:
— А вы бы подошли бы к нему и сказали бы: «Молодой человек, не курите!«
Завхоз:
— Слушай, не человек, женщина!!!
— Это что такое?!? Иду по коридору, смотрю стоит лаборант и нагло курит.
Ректор:
— А вы бы подошли бы к нему и сказали бы: «Молодой человек, не курите!«
Завхоз:
— Слушай, не человек, женщина!!!
00:00 16.10.2010
Funny
опубликовал историю
Сегодня с утра пришел в курилку, зажигалки нет, попросил, прикурился.
Соответственно все стали говорить, мол свою зажигалку пора иметь и т.д.,
в общем речь зашла о зажигалках. Сначала кто, как, у кого тырил, потом
кто как их заправляет, а потом соответственно как они взрываются. В
общем один рассказывает: На рыбалке с мужиками сидим у костра, а один
лежит. Зажигалка у него в кармане нагрелась, загорелась, газ начал
вытекать и гореть соответственно, брюки синтетические оплавились и
прилипли, от самого интимного места и во всех направлениях...— Тут
рассказчик делает трагическую паузу и добавляет — мы его потом еле
отодрали!!! — секундная пауза и общее — гы-гы-гы-гы — Рассказчик
обиженно — вот вы смеетесь, а ему больно было...
Соответственно все стали говорить, мол свою зажигалку пора иметь и т.д.,
в общем речь зашла о зажигалках. Сначала кто, как, у кого тырил, потом
кто как их заправляет, а потом соответственно как они взрываются. В
общем один рассказывает: На рыбалке с мужиками сидим у костра, а один
лежит. Зажигалка у него в кармане нагрелась, загорелась, газ начал
вытекать и гореть соответственно, брюки синтетические оплавились и
прилипли, от самого интимного места и во всех направлениях...— Тут
рассказчик делает трагическую паузу и добавляет — мы его потом еле
отодрали!!! — секундная пауза и общее — гы-гы-гы-гы — Рассказчик
обиженно — вот вы смеетесь, а ему больно было...
Топ-10 авторов
-
1.
Старик
5/10 -
2.
Nikitaz
3/10 -
3.
Hohotushechka
2/10 -
4.
Stiws
2/10 -
5.
ADIDASka
2/10 -
6.
Marmeladka
3/10 -
7.
ViktoDim
3/10 -
8.
Vincent
3/10 -
9.
Kary
3/10 -
10.
Ostt
2/10
