Истории «Новый год»

Плохой слух.
Это было еще при Советской власти.
Для детей сотрудников института, где я работал, новогодняя елка устраивалась на улице, в лесу... Зима в тот год была настоящая — морозная, поэтому все и взрослые и
дети были укутаны в шапки и шарфы.
И вот, все идет как обычно. Дед Мороз проводит всякие конкурсы. И, в процессе этих конкурсов, он говорит, что мол теперь давайте-ка вы, дети, загадывайте загадки. Дети начинают загадывать загадки, Дед Мороз их громко повторяет.
Надо пояснить, что от Деда Мороза требуются некоторые усилия — разобрать, что сказал ребенок довольно затруднительно, так как, помимо тихих детских голосов, Деду Морозу еще мешают накладная борода и шапка. Тем не менее, дело идет очень бойко. Дед Мороз уже явно вошел в раж. Очередь доходит до маленького мальчика.
— А тебя, мальчик, как зовут? — спрашивает Дед Мороз.
Мальчик еле слышно называет свое имя. Я уж не помню какое, допустим Вова.
— Ну, Вовочка, говори свою загадку.
Мальчик что-то пищит.
Дед Мороз, громким голосом, — «Вот Вовочка спрашивает — Кто на маме вверх ногами?». В воздухе повисает неловкая пауза.
Взрослые начинают переглядываться. Дед Мороз тоже наконец соображает, что
происходит что-то не то. Но поскольку надо как-то выкручиваться, он осторожно, в пол-голоса спрашивает у мальчика:-«Ну и кто это?».
— Муха, — отвечает тот.
Дед Мороз, облегченно, громко — «Это, дети, муха!»
А потом, еще раз обращается к мальчику — «А почему она на маме?«
Мальчик, уже довольно громким голосом — «Да не на маме, а над нами!«

Стоял перед Новым годом Дедом Морозом, раздавал конфеты детям. Подходит мужчина и торопливо шепчет: «Братан, сейчас подойдет моя дочка, даст тебе письмо. Ты уж подыграй»
Успеваю спросить: «А письмо потом куда?»
«Выбросишь!»
Далее все по нотам: «Вот, дочка, самый настоящий Дед Мороз», дарю конфетки, она мне вручает письмо, говорит «спасибо», они поворачиваются и уходят.
Письмо осталось у меня. Что делать? Вскрывать? Выбросить? Оставить как память,
неоткрытое, в рамочке? Что?
Провел вечером того же дня опрос в интернете, из 55-ти ответивших 32 проголосовали за вскрытие.
И вот, в новогоднюю ночь, я его все-таки вскрыл.
Элеонора из Воронежа просила Деда Мороза из Мурманска о коньках и разговаривающей кукле.
«И я очень хочу», — пишет Элеонора самыми крупными буквами, — «чтобы моя мамуля выздровела».
На правах и. о. Деда Мороза призываю вас всех в день Рождества пожелать маме Элеоноры здоровья. Мысль, как известно, материальна, у нас должно получиться.

В предновогодний день решил побаловать себя суши. Их просто обожаю и
готовлю лучше, чем в суши барах. Но так как жена их не ест, а я вечно в мотаниях, то
случай их приготовить выдается нечасто. И вот такой день — дел никаких нет и не
предвидится, вечером собираемся к друзьям отмечать встречу 2012 года, а до этого -
гуляй — не хочу. Но как говорится, надумаешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих
планах.
Ингридиенты купил. Кальмаров свежих не оказалось, купил замороженные.
Приготовил. С удовольствием умял. Да еще с пивом! Оторвался по полной! Год почти
не ел любимого блюда!
Часа через два пришло легкое недомогание. К 5 стало ясно, что поехать никуда не
смогу. Подумал что подхватил простуду утром. Через полчаса стало ясно, что в
лучшем случае встречу Новый год храпом. Когда стошнило, стал подозревать
отравление кальмарами. Когда стошнило второй раз и стали отниматься ноги, сказал
жене, чтоб на Интернете поискала симптомы отравления и что делать в таких
случаях. Ехать тут в скорую бесполезно — если не сдавливает грудь (подозрение на
инфаркт) примут в лучшем случае через 3-4 часа. Так это время я лучше полежу
дома. А тут еще по телику передачу про фугу (рыба такая ядовитая, кто не знает
показывают — прямо, что называется, подгадали с темой! Жена говорит дело
серьзное — надо срочно обращаться к врачу. Анализирую ситуацию. По скорости
ухудшения состояния прикидываю, что каюк наступает где-то примерно через час.
Говорю — едем в больницу. После пары бесполезных звонков по телефонам,
указанным на обороте страховых карточек («мы закрыты, вам надо позвонить туда-то и туда-то») понимаем, что надо набирать 911...
Две пожарные машины, полиция прибыли в течение минуты. С сиренами. В дом ввалились человек 8-10 удальцов, как у дяди Черномора. Все как на подбор! Я лежу на диване, смотрю на все совершенно другом взглядом. Вроде все знакомое до боли, а вроде уже не совсем обычное... Быстро измерили давление, уровень кислорода и черт еще знает что (это все пожарники) и уже потом вызвали скорую. Скорая приехала через пару минут. Предложили больницы на выбор. Выбрал свою, где лежал когда-то. («Джамбул — там мой дом, там мой мама» (С) Вася Алибабаевич). Положили на носилки, повезли в полуобморочном состоянии. Про себя успокоился — теперь умереть точно не дадут. Дали кислород, поставили капельницу. Сквозь туман соображаю, что едем без сирен, без спецсигналов, останавливаемся на каждом
светофоре...
Доехали. Ничего серьезного не нашли, кроме очень малого содержания кислорода в
крови. Выписали в 23.56. Врач сказал — «будет хуже, милости просим обратно».
Новый год встретил с вахтером больницы в зале ожидания. Пожелали друг другу
счастливого Нового года. Без тостов...
На следующий день припоминаю события прошлой ночи. И не дает покоя вопрос — а почему сирену не включили? Было бы ведь куда удобней ехать — на дороге машин почти нет, расталкивать никого не надо, включай сирену и газуй без остановок...
Хотите верьте, хотите нет, сейчас на сирены уже не реагирую вообще. Если включили, значит тому, кто в машине, по крупному херово, гораздо хуже, чем мне было тогда, под Новый год.
Пусть им скорей окажут помощь и пусть быстрей поправляются!

31 декабря, близится полночь и Новый, 2012, год. По телевизору праздничная хрень в самом разгаре. Сидим с приятелем, старым антисоветчиком. Естественно пока женщины накрывают на стол и пудрят носики беседуем о политике и совершаем «предварительные затяжечки» коньячку. Градус повышается. Доходит до политики. Приятель начинает обличать советскую власть, я лениво возражаю, что было много плохого, но и хорошее забывать нельзя. Тема разговора медленно вышла на голубые огоньки (праздничные программы в СССР) 60-х, 70-х и 80-х. Тут его понесло: вот пример тупости совка: одни и те же исполнители, «правильные песни», герои труда и т.д. из года в год. Я молча включаю Первый канал — физиономии мерзкой попсы во всей красе, тоже самое и на РТР и на НТВ далее по списку. Сюжеты новогодних празднований за гранью добра и зла. Спрашиваю, а сейчас как? Эти «милейшие» лица лет 18 в новогоднюю ночь. Сценарии пошлость полная, а главное, если раньше песни были написаны профессиональными композиторами и поэтами и исполнители были в голосе, то сейчас чем хуже, тем лучше. Спор сошел на нет. Убедил. Хотя все это грустно. С Новым годом... очередным.

Как мы наряжали Ёлку.
Скоро Новый год.
В детстве, этот праздник был особенным. Можно сказать, что в детстве — это был единственный праздник от которого мы все, дети, ждали чуда. Раньше всё было окутано каким то таинством. Люди много не болтали. Что такое «Болтун — находка для шпиона!», знали все. А кто не знал -тех с детства приучали помалкивать, чтоб папу с мамой не посадили. А посадить всегда было за что. За политические анекдоты на кухне, за «Голос Америки», за самогоноварение. На то они и органы, чтобы сажать. Работа, такая... Может потому народ их и ненавидел. Органы. И путая божий дар с яишницей, садил свои родные органы типа печени, почек и проч. самогоном и дешевым вином в отместку.
Я помню, мать с отцом ставили Ёлку. Отец привозил, подгонял основание ёлки под отверстие крестовины и на этом его функция заканчивалась. Слово сосна тогда звучало как оскорбление. Так было заведено в нашей семье. Ёлка пахнет по особенному. Мы, детвора, наряжали ёлку вместе с мамой. Каждый из нас представлял свою зимнюю сказку, наряжая ёлку. Отыскивали своих придуманных нами персонажей из общей коробки с игрушками, отвоёвывали себе сектор для наряжания, и, творили... Игрушек было мало. Тогда мы брали разноцветные карандаши(фломастеров и шариковых ручек тогда ещё не было), и дорисовывали своих героев. Вместо конфет мы цепляли фантики под местным детским названием карамуцки. Карамуцки, мы в течении года выигрывали играя в «пуговицу». Я уже не помню правила той игры. Помню только, что щёлкали пуговицей об стену соседского дома(заборов тогда ещё тоже не было), чтобы попасть в вырытую ямку, где находились сокровища в виде «карамуцек».
Чья пуговица была ближе к «домику» тот и выигрывал. Где то так. Правда там был ещё один нюанс: меряли расстояние до «домика» не линейкой, а растяжкой из пальцев. Ручонки, в силу различного возраста, были у всех разные. Старшие, пользуясь своим преимуществом, всегда пытались обжулить игроков поменьше... Эти «сокровища» нам не просто доставались — это были(карамуцки), — сокровища часто политые кровью из разбитого носа. Тем приятнее было вносить свою лепту в общее семейное дело в виде наряжения Ёлки. Когда общая фабула отдельно взятой зимней сказки вырисовывалась, мама доставала вату и делала «снежок». На самый верх обязательно цеплялась звезда. Ёлка без звезды в наше время, была не Ёлка. У каждой Ёлки в каждой семье должна была быть звезда, как на Спасской башне в Кремле. Это знали все.
Потом, мама выгоняла нас из комнаты и мыла деревянный пол в комнате, где стояла Ёлка. Деревянный пол был только постелен и ещё пах сосной. На краску мы ещё денег не насобирали. Вернее мать с отцом не насобирали. Конечно, зелёную краску «раздобыть» тогда можно было. Корабли на судостроительном заводе и при ремонте бронетехники её раздобыть было не так сложно. Но красить полы, зелёной краской, — это был моветон. Об этом знали все соседи. Ворота и металлические части забора — пожалуйста, а полы... только Коричневые, должны были быть!
Но сосновые полы без краски, в детстве, — это придавало празднику Ёлки особую магию. Ёлка постепенно оттаивала в тепле источая свой аромат, свежевыскобленные сосновые полы источали свой...
Закончив мыть полы, мама включала радиопроигрыватель «Латвия», выключала свет, и рассаживала нас вокруг Ёлки. При отблеске зелёного огонька от лампы радиолы, Ёлка оживала, мишура и игрушки отражались волшебным светом...
Это были самые счастливые минуты в нашей тогдашней жизни. — Здравствуй, мой
маленький дружок...— вкрадчивым голосом начинал вещать свою зимнюю сказку радиоприёмник...

Приближается семейный праздник Новый Год! В каждой семье уже припасены и ждут своего часа различные легкие и крепкие напитки.
Использование стеклянных бутылок с пробками через несколько лет произвело революцию в деле хранения всех вин. Эти вина очень сильно отличались от своих современных тезок. Описания этих вин встречаются редко, но мы знаем, что бордосские вина были розовыми, а не красными; что Вольне, самое элегантное вино среди современных бургундских красных вин, было розовым почти до конца XVIII века; что в Шампани из года в год вообще никто не знал, какого цвета будет вино. Однако именно в Шампани был сделан следующий шаг в истории виноделия. Как и во многих прохладных климатических зонах, вина в Шампани всегда имели природную склонность ярко искриться. Эта искристость является результатом действия температуры, замедляющей процесс превращения натурального виноградного сахара в спирт. Остатки же сахара продолжают медленно бродить, вырабатывая при этом углекислый газ.
Почти в то же время был открыт еще один древний секрет — чудесные свойства грибковой плесени «Botrytis». Виноградари в Токае в Венгрии из-за небрежности пропустили обычное время сбора ягод и были вынуждены делать вино из ягод, которые грозили засохнуть на глазах. А получилось у них прекрасное вино с новым вкусом, чудесный эликсир, которому вскоре воздали честь за столом французского короля Людовика XIV.

Если бы непьющие мусульмане не были одержимы идеей найти эликсир жизни, мы, пьющие европейцы, возможно, так ничего бы и не узнали о виски, коньяке, водке и прочих столь важных в нашей жизни продуктах дистилляции. Алхимики Востока искали эликсир, а в результате изобрели перегонный куб(самогонный аппарат). Это полезное изобретение попало в Европу, где поначалу местные докторы фаусты наивно следовали заветам своих восточных коллег и тоже пользовались кубом исключительно в научных целях. Наличие «пятой сущности» (по-латыни «квинтэссенции») алхимики подозревали буквально в каждой второй субстанции, а потому в перегонный куб попадало все подряд. Эксперименты могли продолжаться еще долго, если бы однажды туда не попало вино. Алхимики нагревали его до температуры между точками кипения алкоголя и воды. В результате алкоголь выходил в виде пара и снова обретал жидкую форму крепостью около 60 градусов уже в другом сосуде.
Эликсир жизни превратился в легенду, и о нем рассказывали не иначе как детям на ночь вместо сказки.
Во Франции арабское изобретение поначалу больше всего прижилось в провинции Шарант, где с его помощью создали нечто похожее на нынешний коньяк. Шарантцы так и производили бы эрзац своего ныне знаменитого напитка, если бы некоему шевалье Жаку де ла Круа-Маррону, злоупотреблявшему спиртом первичной перегонки, не явился ночной кошмар. Шевалье приснилось, что сам дьявол явился за его душой и, чтобы заполучить желаемое, кинул Маррона в кипяток, но безрезультатно. (Допился, короче до белочки, алкаш)прим. моё:) Тогда дьявол приказал бросить своего подопечного в бурлящую «ванну» еще раз, и в этот-то момент шевалье проснулся в холодном поту. Немного поразмыслив, он с радостным возгласом «Эврика!» бросился к перегонному аппарату, рассуждая, что если дьявол смог получить человеческую душу лишь после второго кипячения, то и самый лучший сок у вина можно отнять лишь после второй перегонки. Полученную в результате двойной дистилляции жидкость и стали называть eau-de-vie — «вода жизни».

Ну, а про водку и Менделеева вы всё сами знаете.

С Новым годом!

Рассказали родители мужа (англичане) за праздничным столом. Было это N-ное количество лет назад, когда моему мужу было 4, его среднему брату — 3, а младшему — меньше года. Как обычно, всем семейством собрались Рождественским утром в гостиной у ёлки открывать подарки.
Семья обычная, среднего рабочего класса, с 3 малышами на руках сильно не раскошелишься, но благо много родственников. Сидят, открывают подарки и открытки читают, мол этот от тёти Такой-ко, это от дяди Такого-то, это от Кузины, это от Кузина, это от соседки, это от соседа, это от бабули, это от дедули, это от Санта Клауса... Закончили разбор подарков.
Подарков много, настроение отличное. И тут вдруг мой муж стал плакать.
Да ещё так горько. Родители в шоке. Что случилось??? Что не так??? Не понравились подарки? А он мол говорит, что все нам подарки подарили, даже Санта Клаус, а вот от вас ничего нет.... Вот так, жадины!!!! А ответить-то нечего. Пришлось в магазин идти на следующий день за подарками. Благо что распродажи уже начались.

ТОЧНЫЙ ПРОГНОЗ
Вспомнилась реальная история рассказаная соседом. Во второй половине девяностых он, будучи студентом одного из радиотехнических институтов, проходил практику в одной пейджинговой компании. Для примера назовём её «Пейдж-телеком». Если кто не помнит, у многих компаний помимо передачи личных сообщений типа «Вася, позвони маме» и «Петя, выходи во двор бухать» были дополнительные сервисы о трансляции курса валюты, погоды, пробок на главных дорогах города и т.п.
У кого-то наверняка возникнет вопрос: почему в описаной ниже примитивной ситуации не воспользовались Интернетом? Так вот скажу, в те времена Интернет был, мягко говоря, не совсем такой, как сейчас. Кажется тогда даже известного всем Яндекса не было. А кто-то из моих одноклассников тогда считал, что Интернет — секретная сеть Пентагона, и чтобы туда попасть, надо быть профессиональным хакером.
1-е января, народ потихоньку «отходит» от празднования Нового года, операторы компании «отходят» от передачи бесконечных сообщений «С новым годом». В систему, отвечающую за передачу новостной информации нужно занести эту самую информацию. С пробками всё ясно, ГИБДД бдит и информирует. (Ещё бы 1 января с утра им не бдить). Курсы валют, тенденция роста цен на нефть и т.п. узнаются из передач одной радиостанции. Погода узнаётся из той же радиостанции, только прогноз не передают. Половили другие радиостанции — погоды нигде нет, наверное синоптики продолжают отмечать. А передать что-то надо, клиенты привередливые попадаются, мол «услуга оплачена, а информация не приходит, в суд подам, неустойку заплатите». Пару часов крутили ручку настройки радиоприёмника и ждали погоду. Молчат как партизаны. Тот, кто оставлен за главного, подходит к окну, смотрит на небо, открывает форточку, высовывает руку в окно. Говорит: «пишите — сейчас минус три, облачно, ветер северный три метра в секунду, вечером ожидается минус 10, гололёд». Забили это в систему, пошла раздача сообщений абонентам.
Наступает время очередных новостей по радио. Диктор: «... а теперь о погоде. Cейчас минус три.... ожидается минус 10, гололёд.» Офис почти хором: «Нифига, Петрович, как ты так угадал???» Диктор по радио продолжает: «за предоставленый прогноз погоды благодарим компанию Пейдж-телеком».

У деда, царствие небесное, был кобель неимоверных размеров (немецкая-овчарка-переросток), где-то с небольшого телёнка. Добрый, глупый, позитивный раздолбай. У него был вольер, куда пса загоняли, если нужно было пройти с улицы в дом, остальное время он праздно шатался по двору. Шло время, кобель умнее не становился (его не только не дрессировали, но и не гуляли с ним). В семье появилось молодое пополнение, коляску с мелким стали выносить на веранду, чтобы спал на свежем воздухе. От собаки отгородились раздвижными дверцами с крючком.
И вот, собственно, сама история. Семья большая, на новогодние праздники решили налепить пельменей (аж шесть противней), которые выставили на веранду для замораживания. И то ли дверцы не закрыли, то ли кобель поумнел и сбросил крючок...
В общем, этот мохнатый жизнерадостный идиот с огромным животом лежал на веранде, встать просто не мог, жалобно скулил. Вокруг валялись пустые противни. Дед потерял дар речи и мысленно поклялся не кормить эту скотину месяц, а лучше два. Тут кобель начал подвывая судорожно царапать когтями ножку старого комода, стоявшего на веранде. Дед смягчился, присел на корточки и стал гладить пса по тугому брюху, беззлобно матерясь, мол как бы не издох от обжорства, болезный.
Тут дед присмотрелся, резко встал, дал собаке хорошего пинка, плюнул и ушёл в дом.
Кобель не просто так царапал комод. Под него закатилось два последних пельмешка и пёс пытался их выкатить обратно...

Край непуганых идиотов. К новогодним праздникам Камчатский драматический театр подготовил шоу «Новогодние приключения Золушки», которое пользовалось большим успехом у зрителей. Но на одном из спектаклей побывала первый заместитель губернатора Ирина Третьякова, и в ходе представления ей многое не понравилось. Дело в том, что на Камчатке исполняется идея по сокращению часовых поясов, которая вызывает недовольство у населения. А в спектакле, как мы все помним, король переводит часы на час назад, чтобы Золушка подольше осталась на балу. И это было воспринято как издевательство над государственной властью. На следующий день спектакль отменили.

Когда я была маленькой, папа переодевался дедом морозом, и я его не узнавала. Вроде папа, а вроде Дед Мороз. Страшно и интересно!!! В детстве у меня был эрдель-терьер, прекрасный добрый величавый пёс. Мы все были кто на работе, кто в школе. Дома были бабушка Хадича и пёс Бурун. А Бурун был прирождённый «радиофизик», он лаял на все провода, и пытался их укусить, лаял на все радиоприборы и телевизор.  Он умел включать лапой торшер! А у нас стояла ёлка до потолка. Бурун не особо на неё обращал внимания, но под ней были его любимые провода. На них-то он лаял, кусал, приглашал поиграть. И однажды зпутался в них, ёлка упала на него, игрушки звенят, он боится шелохнуться... А бабушка решила его не выручать. Пусть все придут, и увидят, кто уронил ёлку. Бедный пёс так весь день и пролежал под ёлкой.

Звонок из далёкого сибирского города
В те годы ещё не было мобильников, но уже начали задерживать зарплаты и воровать кабель на цветмет. Вот так же до Нового Года оставались считанные дни и часы. Ранним вечером звонит у нас дома телефон — мужской голос очень извиняется и просит только сказать ему — в наш ли он город дозвонился? Ну перед Новым Годом мы все — само радушие! А в чём проблемы? Да у жены что-то с телефоном... Бывает... С наступающим! И вас! Расшаркиваемся, короче. Ещё через час звонок — тот же голос, но уже какой-то потухший и чуть ли не плачущий: он звонит из далёкого сибирского города, а в нашем городе у него из знакомых только жена-студенточка, комнату снимает, и мы, с нами он час назад познакомился (!). Он весь вечер звонил жене, но там что-то с телефоном, он пытался менять последние цифры в номере (типа — позвонить соседям) — бесполезно! Тогда он поменял первую цифру и попал к нам. Просит всего лишь дозвониться и сказать, что он на завтра взял билет на самолёт. Дозвонимся! Нет проблем! Сами бывали в такой ситуации — застряли с ребёнком в деревне, единственный тлф-автомат на почте не работает. Бабуля дома переживает, (а может и не пережить). На фанерке гвоздём нацарапали номер и вручили проезжающему водиле. Пытаемся дозвониться до Нашей студенточки: гудков в ответ вообще никаких — еле слышный шум и голоса, и даже музыка слышна (спецы-телефонисты прояснят ситуацию). Всё понятно: концы года-квартала-месяца-декады, план любой ценой, идёт «дальнейшее улучшение телефонизации населения». Или, наоборот, бомжи кабель срезали на опохмелку. По справочной узнаём адрес. Ха, у нас там друзья рядом живут! Но и их ТЛФ молчит как партизан на допросе. Машина стоит под окнами — мы же дали слово дозвониться! Дозвонимся в дверь! Друзей навестим... Вот и адрес, вот и квартира. Вот только в квартире никого. Звоним соседям — да, снимает, хозяева квартиры внуков нянчат где-то. А вот в соседнем доме у Нашей есть подружка. Инструктируем соседей, оставляем записку в двери. Соседний дом — всего-то меньше сотни квартир. Мы с женой подначили друг друга на «слабо? «найти подружку. В дом зашли с двух сторон. Я уже на втором этаже наткнулся на бабушку-с-лавочки (есть от них польза!) Она, отодвинув соседей, направила меня к нужной квартире в соседнем подъезде. А там уже жена в дверь звонит. Опять никого...Опять звоним соседям. Да, были, Наша с подружкой заходили, хотели в справочную Аэрофлота позвонить. (Про ТЛФ вы всё поняли?) Аэрофлот — это уже серьёзно! Это нам уже некогда друзей навещать и с радушной соседкой некогда чаи гонять. Пытаемся выяснить, в чём одеты Наша с подружкой — ответ: юбочки-кофточки-тапочки; особые приметы — Наша очень расстроена, подружка этим очень озабочена. Инструктируем соседей, оставляем записку в двери. Едем в ближайшую кассу Аэрофлота. Никого там похожих на Нашу с подружкой нет.
В справочной нашлась ещё одна неравнодушная душа. Популярно объясняет нам: перед НГ все билеты раскуплены заранее, есть «бронь» (для МВД, КГБ), в аэропорту перед самым вылетом можно попытаться купить билет от этой брони. Неравнодушная душа звонит ещё куда-то и дополняет: во все «далёкие северные города» поезда уже ушли, следующий, подходящий для Нашей — через полтора часа. Едем в аэропорт (мы же дали слово), но по дороге решаем заскочить на ЖД-вокзал. Нашу там мы и нашли — опознали по особым приметам — заплаканные глазки, смятый платочек в одной руке и простенький чемоданчик в другой. Подходим: а что вы бы сказали человеку, не зная ни имени, ни... да вообще ничего! Собираетесь в далёкий северный город? Муж должен был позвонить а ТЛФ... Вот номер ТЛФна мы и одновременно произнесли! В ответ — кивок и из кармана извлекается слегка помятая квитанция, а на ней — наш номер, только первая цифра другая. Она на все наши вопросы только кивала — говорить ей мешали слёзы. Но это уже были другие слёзы — слёзы радости.

31-ое декабря, 10 часов утра. Захожу в одну контору (мы у них в июне что-то купили, а счет-фактура, как оказалось, 30-го декабря в бухгалтерии отсутствует). Теперь напрягай свое воображение. Вчера у них был гульбан. В полумраке в углу сидят две девушки, видно уже похмельные, с затуманенным взором курят, обе в колготках, но без юбок: то ли еще не проснулись, то ли еще не ложились, но собираются. Я их сначала невнимательно рассмотрел. Со столов все убрано (девчонки, видно, хозяйственные) на подоконник, а что не поместилось — на батарею отопления. Не поместились почему-то именно салаты и колбаса. Запах стоит обалденный: смесь вчерашнего гульбана и прокисающих салатов. Колбаса, зеленея, сворачивается в трубочку. Гора одноразовой грязной посуды — скоро будут мыть. Но пустых бутылок нигде не видно: спрятали, чтобы никто не догадался. На подоконнике факс жужжит на автоответе. Подхожу к покачивающемуся парню — он с задумчивым видом курит, пуская дым кольцами. Движения медленные, речь членораздельная. Объясняю, что мне нужно. Он в ответ: — Ты понимаешь, когда ты пришел? Я его пытаюсь уговорить, что, мол, сейчас все сделаем, есть образец заполнения, что у вас, наверняка, 1С бухгалтерия, если вообще что-то есть, по телефону тебе кто-нибудь все объяснит. Зря я это ему сказал про бухгалтерию. Он что-то вспоминает и говорит: — Чтобы посмотреть, заплатили ли вы в июне, мне нужен бухгалтер, а она  сейчас в таком же состоянии. И показывает в угол на девчонок. Я поворачиваю голову, более внимательно смотрю на них и обнаруживаю, что у одной трусы одеты поверх колготок. Для связности повторю последнее предложение, так как это все длится секунды: — Чтобы посмотреть, заплатили ли вы в июне, мне нужен бухгалтер, а она  сейчас в таком же состоянии (пауза), только я не знаю где (пауза), но  вчера была (пауза), это точно. На том мы и расстались.
Всех — с наступающим!

Дело было под новый год 31 декабря, вечер 198... года, в военном городке наших строительных войск на территории Монгольской Народной Республики, в городе Б... Собрались у нас в квартире несколько семей офицеров с детьми. Родители заняты приёмом гостей и т.д., а дети в моей комнате развлекаются. Я с детства чувствовал тягу к электричеству (поэтому и стал впоследствии радиотехником), и решил показать всем фокус. Многие знают, что «фаза»из розетки бьёт током, но только если ты заземлён. Если нет, то удара током не происходит. И вот я беру обрезок провода, втыкаю его в розетку, берусь за один конец оголённого провода,(сижу на деревянном диване) и говорю: ВОТ!!! Потом отпускаю оголенный провод, берусь за другой, ВОТ!!! Тут кто-то из детей говорит: А там нет напряжения! Я-» КАК НЕТ? и перемыкаю провода. Вспышка, взрыв, свет пропал во всём городке. ЭТО НОВЫЙ ГОД!!! Электричества не было часа полтора. Каких я звездюлей выхватил!!! А главный звиздюль — после того как сказал: А что вы переживаете? Я же за два провода не держался!

Детский садик. Новый год. Разумеется готовятся утренники. Ну а кто выступает в роли Деда Мороза, снегурочки и т.д.? Разумеется воспитатели, нянечки и весь персонал, кто более-менее на эти роли подходит. Лидия Юрьевна, воспитательница группы, в которой была моя доча, была так сказать «почетной нечистью новогодней», т. е. постоянно играла то Бабу Ягу, то лешего, то Пирата, в общем очередного вредного персонажа. А утренники проводились по такой схеме — по две группы разного возраста, по два-три утренника в день. Вот. Короче: утренник. В зале две группы (наша и помладше). Ну, как положено — Дед Мороз, потом все дружно зовут Снегурку, потом ищут мешок с подарками. Мешка нет, начинают выяснять, кто же мог его украсть и тут в зал влетает Баба Яга. Грим и костюм жутковатый. Дед Мороз обращается к детям :— Дети, кто же это к нам пришел? И тут, перекрывая робкие выкрики из младшей группы (-Баба Яга!) раздается дружный хор наших деток: — Лидия Юрьевна!!!!! Дед Мороз долго вспоминал следующую фразу сценария...