Истории «праздники»

Давно это было. Дочка только пошла в детский сад. И вот в феврале приходит домой и говорит:
— У нас завтра в садике будет день цветного пластилина.
Мы спрашиваем:
— Что, надо пластилин принести?
— Нет. Не надо. — отвечает дочка.
Утром жена повела дочку в садик, там и выяснилось, что будет день Святого Валентина.
Ну а у нас в семье теперь этот день называют День Цветного Пластилина.

Понравилась вчерашняя новогодняя история.
Пришла мысль, что, в большинстве своём, все новогодние истории, скорей поучительные, чем смешные.
Встречали Новый, кажется 2000-й, год на даче друзей в предгорье, Старая большая компания.
В доме — спасибо хозяевам, тепло со вчерашнего дня. Дом с удобствами. Настроение отличное. Несколько раз проводили старый год. Дождались боя курантов, Встретили, поздравили и высыпали во двор, запускать ракеты. Все стоят шеренгой, по-над стеной. Салют это всегда здорово. Очень красиво — спору нет. Дошла очередь до большой кассеты. Хозяин воткнул в снег палки, на которых держалось праздничное орудие. Поджёг и бегом к нам, в «зрительный зал».
От первого же выстрела, вся кассета вдруг упала и почему-то именно в сторону публики. С периодичностью в пару секунд, эта китайская зараза начала безжалостный ракетный обстрел. Заорав «Ложись», я повалил кого-то из женщин в снег и рухнул рядом. Под грохот выстрелов и женские визги, одни повалились, кто-то помчался по сугробам подальше от места расстрела и только одна дама «не растерялась» — отвернувшись от этого орудия, наклонилась и, почему-то, закинула полы расстёгнутой дублёнки себе на голову. Очередной выстрел... и ракета находить эту единственную неприкрытую цель. Её вопль, наверно, услышала вся страна. От удара, поражённая мишень упала-таки носом в снег, что обезопасило её от дальнейших попаданий. Все отражённые от стены, ракеты весело рассыпали разноцветные искры и мотались над зарытыми в снег телами. Запускать следующие ракеты многим расхотелось.
Когда зашли в дом, всем было интересно посмотреть на результат попадания. Хорошо, что выстрел пришёлся не в «яблочко», а в правую мякоть мишени. Приличный ожёг на громадной гематоме чем-то помазали. Лена была счастлива, что спасла дублёнку.
Через час она уже танцевала. Только вот пила-ела стоя

Приближается семейный праздник Новый Год! В каждой семье уже припасены и ждут своего часа различные легкие и крепкие напитки.
Использование стеклянных бутылок с пробками через несколько лет произвело революцию в деле хранения всех вин. Эти вина очень сильно отличались от своих современных тезок. Описания этих вин встречаются редко, но мы знаем, что бордосские вина были розовыми, а не красными; что Вольне, самое элегантное вино среди современных бургундских красных вин, было розовым почти до конца XVIII века; что в Шампани из года в год вообще никто не знал, какого цвета будет вино. Однако именно в Шампани был сделан следующий шаг в истории виноделия. Как и во многих прохладных климатических зонах, вина в Шампани всегда имели природную склонность ярко искриться. Эта искристость является результатом действия температуры, замедляющей процесс превращения натурального виноградного сахара в спирт. Остатки же сахара продолжают медленно бродить, вырабатывая при этом углекислый газ.
Почти в то же время был открыт еще один древний секрет — чудесные свойства грибковой плесени «Botrytis». Виноградари в Токае в Венгрии из-за небрежности пропустили обычное время сбора ягод и были вынуждены делать вино из ягод, которые грозили засохнуть на глазах. А получилось у них прекрасное вино с новым вкусом, чудесный эликсир, которому вскоре воздали честь за столом французского короля Людовика XIV.

Если бы непьющие мусульмане не были одержимы идеей найти эликсир жизни, мы, пьющие европейцы, возможно, так ничего бы и не узнали о виски, коньяке, водке и прочих столь важных в нашей жизни продуктах дистилляции. Алхимики Востока искали эликсир, а в результате изобрели перегонный куб(самогонный аппарат). Это полезное изобретение попало в Европу, где поначалу местные докторы фаусты наивно следовали заветам своих восточных коллег и тоже пользовались кубом исключительно в научных целях. Наличие «пятой сущности» (по-латыни «квинтэссенции») алхимики подозревали буквально в каждой второй субстанции, а потому в перегонный куб попадало все подряд. Эксперименты могли продолжаться еще долго, если бы однажды туда не попало вино. Алхимики нагревали его до температуры между точками кипения алкоголя и воды. В результате алкоголь выходил в виде пара и снова обретал жидкую форму крепостью около 60 градусов уже в другом сосуде.
Эликсир жизни превратился в легенду, и о нем рассказывали не иначе как детям на ночь вместо сказки.
Во Франции арабское изобретение поначалу больше всего прижилось в провинции Шарант, где с его помощью создали нечто похожее на нынешний коньяк. Шарантцы так и производили бы эрзац своего ныне знаменитого напитка, если бы некоему шевалье Жаку де ла Круа-Маррону, злоупотреблявшему спиртом первичной перегонки, не явился ночной кошмар. Шевалье приснилось, что сам дьявол явился за его душой и, чтобы заполучить желаемое, кинул Маррона в кипяток, но безрезультатно. (Допился, короче до белочки, алкаш)прим. моё:) Тогда дьявол приказал бросить своего подопечного в бурлящую «ванну» еще раз, и в этот-то момент шевалье проснулся в холодном поту. Немного поразмыслив, он с радостным возгласом «Эврика!» бросился к перегонному аппарату, рассуждая, что если дьявол смог получить человеческую душу лишь после второго кипячения, то и самый лучший сок у вина можно отнять лишь после второй перегонки. Полученную в результате двойной дистилляции жидкость и стали называть eau-de-vie — «вода жизни».

Ну, а про водку и Менделеева вы всё сами знаете.

С Новым годом!

Вот такая история случилась с нашими соседями 1 января 2011. Мы живем на втором, они на третьем этаже, и так мы дружно и весело праздновали Новый Год у них дома, я с мужем, дочками -14 лет старшей, маленькой 1 год тогда был. У соседей мальчик шести лет. Ели, пили, танцевали, пели, опять пили. Детей покормили уложили (органы опеки могут быть спокойны), и опять см. выше. Вечером 1-го января звоню соседке — она рассказывает: звонили им где-то в обед очень близкие друзья поздравить с Новым Годом. раз 10 звонили, на все мобильники — тишина. Потом на звонок ответил шестилетний сын Женя. Подруга соседки спрашивает: «А что мама с папой делают? Где они, почему трубку не берут?» Женя отвечает: «Я играю, я покушал, а почему-то мама с папой лежат холодные как ЛЬДЫ, и совсем не просыпаются.» Бедная Оля чуть не сошла с ума, до нашего города им ехать 3-4 часа. Они уже собрались выезжать. Думали померли уже, но «холодные Льды» оказались живучие, и все-таки вовремя оклемались. Во время звонка друзей «ЛЬДЫ» услышали много о себе интересного.

История произошла со мной и с моим мужем. Дело было в канун Пасхи. Едем на машине, муж за рулем, я рядом на переднем сидении, свекровь на заднем, рядом с ней на оставшейся части сидения в две башни стоят лотки с яйцами. Едем. На обочине стоит красотка, блондинка, в мини и т.д., в общем во всей красе, проехать, а тем более промолчать по этому поводу невозможно. Подначиваю мужа: «Че, возьмем?». Муж хмуро: «Куда, разве что на яйца!». Я задохнулась от смеха.

Первый зачет по физхимии, препод говорит, мол, для начала берите методичку и решайте задачу номер такой-то. Вытягиваю из стопки со стола методичку, возвращаюсь на место, открываю — на одной из страниц мелким почерком между строк: «Дорогой мой последователь, знай же, что у нашего любимого преподавателя есть замечательная традиция — каждый год она устраивает первый зачет у второкурсников в день своего рождения. И если сегодня не воскресенье, то этот знаменательный день именно сегодня.
Просто поздравь ее и будет тебе счастье.», и чуть ниже: «2009г — +1, прокатило :)», «2008г +1» и так вплоть до 2001 года. Не долго думая встаю и на всю аудиторию: «Инна Владимировна, с Днем Рождения вас, желаю бла-бла-бла», она расплываясь в улыбке «Молодец, вот хоть один побеспокоился узнать когда у преподавателя день рождения, за поздравление зачет автоматом, заполняй зачетку — распишусь». Сажусь, и незаметно подписываю в методичке «2010г +1.

Папа решил подарок ко дню рождения устроить.
Говорит, вон видишь, мое портмоне лежит — открой, всё что найдешь — твое! Естественно, он там оставил ровно ту сумму, которую хотел, чтобы я нашла. Но зато звучит-то как!
Только папа не учел свою кредитку с нацарапанным на ней пин-кодом.
Но он всю жизнь говорил, что его слово — железно. Поэтому лишь скрепя зубами пожелал хорошо отметить.

Год назад, будучи студенткой, подрабатывала я промоутером. Кто не знает, это девушки такие, в супермаркетах рекламируют различные товары, лотереи разыгрывают, дигустации устраивают. Так вот, проект мне попался интересный. В предпраздничные дни к 8 марта компания «Жилет» заказала рекламную акцию женских бритв «Жилет-Винус».
Стоим с напарницей в коротеньких юбочках, улыбаемся и пристаём к посетителям, мол купите бритву женскую со скидками и получите подарки.
Громко так кричим.
Проходит мимо молодой человек и мы конечно же обращаемся к нему?
«Здравствуйте, поучавствуйте в нашей рекламной акции. Купите женскую бритву жилет, сделайте подарок любимой женщине на 8 марта...«
Реакция молодого человека привлекла внимание всего магазина...люди долго катались от смеха.
Вытаращив на нас глаза он с ужасом крикнул: «ЖЕНЩИНЫ БРЕЮТСЯ?!?!?!?!«
Продолжение истории.
Идёт мамаша с сыном. Ей на вид лет 35-40, ему лет 14.
Мы агитируем: «Женщина, сделайте подарок себе и своим близким со скидкой и получите от нас сувенир!!!«
Женщина заинтересовалась, начала расспрашивать.
Реакция её сына: «Мам, пошли, тебе-то чего там брить?...«
Мать, с удивлением, смотрит вниз, потом на сына: «Как это чего???...«
Занавес...

31-ое декабря, 10 часов утра. Захожу в одну контору (мы у них в июне что-то купили, а счет-фактура, как оказалось, 30-го декабря в бухгалтерии отсутствует). Теперь напрягай свое воображение. Вчера у них был гульбан. В полумраке в углу сидят две девушки, видно уже похмельные, с затуманенным взором курят, обе в колготках, но без юбок: то ли еще не проснулись, то ли еще не ложились, но собираются. Я их сначала невнимательно рассмотрел. Со столов все убрано (девчонки, видно, хозяйственные) на подоконник, а что не поместилось — на батарею отопления. Не поместились почему-то именно салаты и колбаса. Запах стоит обалденный: смесь вчерашнего гульбана и прокисающих салатов. Колбаса, зеленея, сворачивается в трубочку. Гора одноразовой грязной посуды — скоро будут мыть. Но пустых бутылок нигде не видно: спрятали, чтобы никто не догадался. На подоконнике факс жужжит на автоответе. Подхожу к покачивающемуся парню — он с задумчивым видом курит, пуская дым кольцами. Движения медленные, речь членораздельная. Объясняю, что мне нужно. Он в ответ: — Ты понимаешь, когда ты пришел? Я его пытаюсь уговорить, что, мол, сейчас все сделаем, есть образец заполнения, что у вас, наверняка, 1С бухгалтерия, если вообще что-то есть, по телефону тебе кто-нибудь все объяснит. Зря я это ему сказал про бухгалтерию. Он что-то вспоминает и говорит: — Чтобы посмотреть, заплатили ли вы в июне, мне нужен бухгалтер, а она  сейчас в таком же состоянии. И показывает в угол на девчонок. Я поворачиваю голову, более внимательно смотрю на них и обнаруживаю, что у одной трусы одеты поверх колготок. Для связности повторю последнее предложение, так как это все длится секунды: — Чтобы посмотреть, заплатили ли вы в июне, мне нужен бухгалтер, а она  сейчас в таком же состоянии (пауза), только я не знаю где (пауза), но  вчера была (пауза), это точно. На том мы и расстались.
Всех — с наступающим!

Была такая история. Отмечали окончание сессии всей группой (группа была дружная, учились заочно) у одной сокурсницы дома. Всем было дано задание, чтобы тупо не пить водку, придумать какое-нибудь развлекалово.
Мы с корешом давеча были на каком-то празднике вместе и видели там один конкурс. Вызываются девочки, им завязывают глаза, в руки им даётся по бокалу с газированной водой, на стаканы натягиваются презервативы, и они танцуют. Конкурс называется «самая сексуальная» Задание — не расплескать воду и активно танцевать, что на стаканах гондоны — они не знают. Выигрывает та, у которой быстрее от газов встал презерватив.
Ну естественно все подбадривают участниц, а они стараются, танцуют, вертят попами — короче угар. Решили такой конкурс провести на обмыве сессии. Кинулись — нет презервативов, пошли в ларёк. Идём обратно, заходим в подъезд, за нами парень подымается... мы между собой общаемся..
— три пачки гандонов хватит?
— фиг знает, надо было 5 брать, вдруг рваться будут при натягивании, китайские же — а скока девок будет участвовать, как думаешь?
— ну с пяток-то будет точно, самых активных...
Ну и всё в том же духе. Подымаемся на 5 этаж, парень за нами. Звоним в дверь. У него руки туда же тянутся. Встречаемся глазами, у него в глазах страх... Надо было видеть эти глаза.... Оказалось это муж сокурсницы с работы пришёл. Он был в курсе, что мы гуляем, но такого поворота явно не ожидал. Бузить сразу не стал... Потом увидел конкурс, расслабился

Детский садик. Новый год. Разумеется готовятся утренники. Ну а кто выступает в роли Деда Мороза, снегурочки и т.д.? Разумеется воспитатели, нянечки и весь персонал, кто более-менее на эти роли подходит. Лидия Юрьевна, воспитательница группы, в которой была моя доча, была так сказать «почетной нечистью новогодней», т. е. постоянно играла то Бабу Ягу, то лешего, то Пирата, в общем очередного вредного персонажа. А утренники проводились по такой схеме — по две группы разного возраста, по два-три утренника в день. Вот. Короче: утренник. В зале две группы (наша и помладше). Ну, как положено — Дед Мороз, потом все дружно зовут Снегурку, потом ищут мешок с подарками. Мешка нет, начинают выяснять, кто же мог его украсть и тут в зал влетает Баба Яга. Грим и костюм жутковатый. Дед Мороз обращается к детям :— Дети, кто же это к нам пришел? И тут, перекрывая робкие выкрики из младшей группы (-Баба Яга!) раздается дружный хор наших деток: — Лидия Юрьевна!!!!! Дед Мороз долго вспоминал следующую фразу сценария...

Вчера юбилей был у племянника. Пять лет. Народу набилось! И дети, и взрослые. Шум, гам, беготня. Конечно, культурная программа, песни,  танцы, конкурсы. К торжественному задуванию свечек на торте в квартире был полный тарарам. Дети все утомились и с красными мордочками и мокрыми волосами уселись за стол. Именинник был утомлен не меньше других и уже откровенно капризничал. Взрослые, как могли, изображали радость и энтузиазм. Егорушка, задувай свечки и загадывай желание! Егорушка надул румяные щечки и задул все свечки. А потом огласил желание: Хочу, чтобы вы все поскорей отсюда убрались!