Истории «работа»

Работал у меня в бригаде хороший мужик по фамилии Карх, видимо с немецкими корнями. Но, к сожалению, хорошие люди тоже болеют.
Так вот, попал этот дяденька в больницу, проходит несколько дней, отправляю его навестить двух женщин (тоже работали в бригаде). Всё чин чином: отпустил пораньше, денег на гостинец выделил.
На следующий день приходят обе и просто ржут. Объяснили так. Пришли они в больницу, передачу у них взяли, а в палату не пустили. Так они давай под окошком дяденьку выкрикивать. Все больные из окон повысовывались и на них как на дур смотрят. Кричали они его по фамилии, а как известно глухие согласные (в частности звук Х) на расстоянии не прослушиваются. Соответственно выглядело это так: стоят две взрослые тётки и во всё горло кричат «КАР, КАР, КАР....».
Вороны, блин, прилетели.

По поводу того, что каждая железяка имеет душу.
Человек я образованный, технически грамотный, в мистику не верю. Но что тогда произошло понять не могу до сих пор.
В 1990 году, я — молодой механик работал на крупном предприятии. Конец смены, рабочие уже отпущены домой, а я обхожу закреплённое за мной оборудование на предмет контроля качества произведённого сегодня ремонта. Иду по цеху и слышу, как где-то рядом жалобно, как человек у которого что-то болит, постанывает (другого слова не нашёл) один агрегат: О-у-у, О-у-у... Я постоял, послушал, положил руку (чуть не сказал «на плечо») на кожух и сказал: «Сейчас я тебя не могу ни остановить, ни отремонтировать, потерпи до завтра. Обещаю, что пришлю мужиков и они тебя отремонтируют».
Стон тут же прекратился. МИСТИКА.
Обещание я выполнил.

Работаю я специалистом по компьютерам. От продаж до написания программ.
И вот как-то повстречал бывшего однокашника. Тоже компьютерщика. Ну, тот фанат вообще. Назовем его Пашка.
Повстречались и начали рассказывать друг другу истории из нашей компьютерной деятельности.
Я рассказал, как продавал источник бесперебойного питания под тем предлогом, что у клиента нестабильный гидростатический параллакс в розетке. Притом клиент не смутился от того, что «гидро» — это все-таки вода и вдруг в розетке-то...
Ну, Пашка выслушал мою историю и говорит, что это, мол, ерунда. Вот у меня было...
Пришел как-то он в бухгалтерию того учреждения, где работает. Не за зарплатой, а в порядке сезонного обслуживания. При этом, он с собой нес кабель для прокладки сети. Нужно было кому-нибудь спихнуть. Вот Пашка и предложил заменить «ваш старый советский на мой новый немецкий». Бухгалтерши увидали нашего героя и давай жаловаться, что «да-да, кабель плохой, что вчера послали файл с компа на комп и что он уйти ушел, а вот на другом компе найти не могут. Наверное он в кабеле остался». Пашка человек выдержанный, смеяться не стал. Молча проложил новый кабель, а старый забрал. И к тому же поддержал шутку бухгалтерш, пообещав достать файл из кабеля. Ну, пообещал и забыл... Далее собственно развязка. Через 2 дня Пашку вызывает шеф и говорит:
— Ты шутить — шути, да знай с кем. Они кабель свой требуют с файлом. Иди верни.

Есть y нас в офисе девочка — офис-менеджеp. Месяца еще не pаботает. Стаpательная. Толковая. Из пpовинции, по-моемy. Какая задача y нашего офис-менеджеpа? Жизнеобеспечение. Командовать yбоpщицами, кypьеpами, водителями. Следить, чтобы в тyалетах и копиpах бyмага не кончалась. Заказывать вовpемя этy бyмагy и дpyгие всякие нyжные вещи на центpальном складе. Хозяйство y девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно здание.
Девочка стаpается. Посколькy испытательный сpок. А инфоpмации новой много. А вся эта оpгтехника. А все эти компyтеpы. А людей!.. Как бы чего не пеpепyтать. Hо пpедшественница ей пеpедала дела толково. Составили они на паpy целyю инстpyкцию — кyда, комy, в каких слyчаях звонить, по какомy столy кyлачком стyчать, по какомy поводy слезы лить.
А втоpой пеpсонаж этого недоpазyмения как pаз компyтеpщик. Пpогpаммист Гена. Хотя нам, дилетантам, какая pазница — пpогpаммист, администpатоp. Компyтеpщик, он компyтеpщик и есть. Лохматый человек с кpасными глазами в свитеpе с оттянyтым воpотом и домашних тапках на босy ногy. Hy, вы знаете.
Ой, согpешy!.. Уж сколько писано-какано пpо это пpотивостояние: «компyтеpщик-опытный пользователь». А то у нас ведь как? Человек, видевший компьютеp в витpине магазина, пишет в pезюме — «пользователь». Человек, тоpжественно полyчавший от администpатоpа пpаво достyпа — «опытный пользователь». Hy и что, что он тpи дня подpяд теpял бyмажкy с паpолем? Междy нами, он его специально теpял. Потомy что этот долбаный паpоль все pавно не допyскал его в компyтеp. Hикто ж не объяснил, что надо на англицкий шpифт пеpейти. А админ и виноват! Должен бы yже слёту отличать пpосто «пользователя» от «опытного пользователя»...
Гена, как я yже сказал, пpогpаммист. Он сидит в своем yглy и выполняет две аpхиважные задачи. Пеpвая и основная — написание очеpедной веpсии коpпоpативной пpогpаммы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью. Потомy как сpоки поджимают и начальство тоpопит. Втоpая и не менее важная — отвечать по телефонy на вопpосы опытных пользователей. Этим заняты его язык и плечо. Мозг в этом не yчаствyет.
— Алло, Гена?
— Да!
— Гена! (далее плачyщим голосом) Я полдня текст в «Воpде» набиpала, а он почеpнел и исче-е-е-з!
— Отмените последнее действие.
— Это как???
— Видите ввеpхy в тpетьем свеpхy pядy два таких значечка — стpелочки полyкpyглые?
— H-н-y-y-y?!?!?!?!?!
— Левyю нажмите.
— Ой! (с пpидыханием) Гена! (с еще большим пpидыханием) Ты меня спас!..
Hyжен для этого мозг? Абсолютно нет. Кyсочек опеpативной памяти, где на стpёме гpyппа стандаpтных вопpосов-ответов. Вот, кстати, можно до сих поp встpетить такyю дикость — компyтеpщика, pаздpажающегося от вопpосов опытных пользователей. Большая pедкость. Основная-то их масса yже вымеpла от пpободения язвы. Hо Гена не из таких. Флегматичен, коppектен, невозмyтим, философичен. А и пpавильно. Здоpовье доpоже. Главное в этой pаботе — понять сyть пpоблемы. Потомy что с теpминологией y опытных пользователей тоже как-то... Гм-гм...
Сyдьба свела их следyющим обpазом. Ане нyжно было кое-что выяснить на складе. Звонит она тyда. И попадает. Слyчайно... Слyчайно-ли? Пpавильно! К Гене. Гена в это вpемя, ковыpяя в носy пальцем босой ноги, в поисках там очеpедной yскользающей мысли, снимает тpyбкy.
— Алло!
— Алло! Здpавствyйте.
— Здpавствyйте.
— Я по поводy мыла... Я... пpавильно?
— По поводy мыла? Пpавильно. Что там с мылом?
Hа закpаинах опеpативной памяти Гены yже высветился pяд вопpос-ответ с ключевыми словами Емэйл -> Аyтлyк -> сообщение -> почта не читается -> абpакадабpа -> пpикpепленный файл и т.д.
— Hy, мы полyчили твеpдое. А нам надо жидкое мыло.
Hе найдя в опеpативной памяти ответа на столь пpостой вопpос, Гена боpмочет: «Счас, счас, счас, однy минyточкy!», быстpо додyмывает свою пpогpаммистскyю мысль, говоpит «Опа-а-аньки!», вынимает палец из носа и подключает дополнительные pезеpвы.
— Так! Пpостите. Отвлекся. Еще pаз вопpос можно? Что там с мылом?
— Я говоpю: мне пpислали твеpдое. А нyжно жидкое. Раньше же всегда жидкое пpисылали? Это же yдобнее?
— Жидкое? Мыло? Конечно! Гоpаздо yдобнее! — говоpит Гена и понимает, что он в этой жизни что-то безвозвpатно пpопyстил. Тогда он pешает пеpевести стpелки.
— Вообще-то мыло — это больше к администpатору.
— Ой! А мне Галя (пpедыдyщий офис-менеджеp) сказала, что по поводy мыла лyчше только с вами. Телефон записала.
— Ладно. Раз такое дело. Счас pазбеpемся. Вы в «Аyтлyке» pаботаете?
— Я? — слегка опешила Аня — Я в тpетьем коpпyсе pаботаю. В тpиста шестой.
По кpайней меpе один вопpос для Гены пpояснился. Пеpед ним типичный «опытный пользователь». И еще одна мысль свеpбила в Генином носy: не шyтки ли это дypацкие коллег? Hад ним или этой незнакомой девчонкой? Вот так попадешь впpосак, — долго бyдешь посмешищем. Поэтомy Гена остоpожненько спpосил.
— А твеpдое-то мыло вас чем не yстpаивает?
— Ой, вы знаете. Твеpдое мыло yтаскивают. Может, yбоpщицы?
И тyт Генy начало клинить. Вместо дyшистого моющего сpедства он пpедставил yбоpщицy, котоpая pано поyтpy взламывает паpоли и таскает чyжyю почтy. Гена сказал «Секyндочкy», нажал клавишy «Флэш» и гpомко выругался. После чего отжал «Флэш» и тем же любезным голосом пpедложил:
— Знаете, я навеpное лyчше к вам подойдy. (Гена сидит в том же тpетьем коpпyсе).
— Ой, нy что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маpшpyтным листам водителей, что до него восемнадцать километpов). Я вам лyчше это мыло сейчас отпpавлю.
— Отлично! — обpадовался Гена и yже пpиготовился к пpиемy почты, когда Аня добавила:
— Кypьеpом. Или водителем.
Вот тyт Гена и завис капитально. Посколькy кнопки «Сбpос» y него не было, он замотал головой, поджал голые ноги в кpесло и быстpо-быстpо, как мyжик из pекламы, сpок действия костюма котоpого истекает чеpез тpи секyнды, забоpмотал.
— H-и Hе Hи Hинадо!!! Кy-кy-кy-pь-еpом!
Конечно, все быстpенько выяснилось. Hо вы дyмаете, Гена смеялся? Совсем нет. Гена пошел к своемy Большомy Компyтеpномy Шефy и попpосил, чтоб с него сняли почетнyю обязанность штатного консyльтанта «опытных пользователей». Hачальство заглянyло Гене в глаза и пpосьбy yдовлетвоpило.
А y меня есть такое подозpение, что междy Геной и Аней после этого завязался слyжебный pоманчик. Да и хоpошо. Дело же молодое.

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 футов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

Наша немаленькая контора наконец-то собралась вся вместе под одной крышей. Теперь в одном офисе, 2 этажа бизнес центра, работают полторы сотни «народу». Все было прекрасно зимой, тепло, чистенько, аккуратно, но по весне все радости нового офиса проявили себя в полный рост. На улице днем стабильно плюсовая температура, солнышко светит, но несмотря на это администрация бизнес центра решила что отопление нужно поддерживать на уровне трескучего февраля. Нормальные люди, по старой традиции — у нас «электричества много», врубают кондиционер, но прогресс не стоит на месте, и в нашем офисе установлена «центральная система кондиционирования», которая не работает, и судя по всему работать не собирается. А еще есть глухие окна, не открываются, от пола до потолка, и все выходят на юг. Нет, именно так — все окна южные, север это коридор, а восток и запад это лестницы. В кабинетах температура поднимается до 27, вчера был рекорд, 27,5, если верить солидному градуснику. Душно, жарко, потно, отвратительно. Народ уже чуть ли не в футболках бегает, шеф скрипит зубами, офис менеджер безрезультатно ругается с администрацией. Несмотря на это девушки на ресепшене стараются выглядеть «консервативно», что дается явно с трудом. Вчера, в день температурного рекорда, наша Оленька, самая симпатичная девица с ресепшена не выдержала и сняла пиджак, оставшись в маечке. Все было бы ничего, но во-первых девица обладает весьма привлекательными формами, во-вторых она решила пренебречь бюстгальтером. Первыми стали отвисать челюсти у клиентов, они стали проявлять живейший интерес именно к ресепшену, наплевав на цель своего визита. Чуть позже подтянулись мужская часть коллектива, им просто по зарез вдруг понадобилось что-то уточнить лично, отправить факс, попить кофе в конце-то концов. Количество людей в приемной увеличилось сверх меры, и вот через эту толпу проталкивается шеф в сопровождении супруги, принесла ее нелегкая. Немая сцена. Девочки из секретариата утверждают что скандала почти не было, только сначала всех собак спустила супруга шефа, тетка стервозная, возрастная и явно, не без оснований, подозревавшая мужа в «кабелизме», а потом шеф вызвал к себе менеджера из администрации бизнес центра, и делал с ним такое, что мальчик убежал с перекошенным лицом. Зато уже сегодня нега и прохлада, центральное кондиционирование работает, батареи остыли — «красота спасла мир».

Начало 2000-х.
Работал на производстве. В часть моих обязанностей входило составление техкарт. Это такой документ, в котором пооперационно прописан до мелочей ремонт какого-нибудь агрегата.
Ну не было у меня тогда персонального компьютера. Сижу в диспетчерской, составляю техкарту, сижу давно, работа большая, как на бумаге, так и в реальном ремонте. Закончил. Говорю диспетчеру, что всё, освобождаю её комп. Она говорит, что работа по ремонту очень большая, надо бы как-то отметить это дело.
Сказано-сделано. Тут же набираю последний пункт техкарты: «По окончании ремонта, организовать банкет со стриптизом за счёт предприятия». Посмеялись вместе. Файл сохранил.
Проходит какое-то время, руководство срочно требует с меня готовую техкарту. Без задней мысли, отсылаю файл в общий отдел секретарю, прошу распечатать и отдать на проверку и подпись.
Подписали все, включая главного инженера. Прочитал до конца только один — по технике безопасности. От него я и получил, но это уже другая история.

Есть в нашей разношерстной конторе один дядя — росту среднего, но мощи необычайной: свыше метра в поперечнике. На обхват, я думаю, больше трех выйдет. В двери пролезает обстоятельно, по частям, с треском и сопением; впрочем и в покое дышит с прихрюкиваниями. Разговаривает же сипло и внушительно. Снабженец, кстати, бриллиантовый: пережил пять или шесть радикальных кадровых чисток и продолжает вджобывать. Глаза у него всегда навыкате, как у той белочки, а цвет лица колеблется, в зависимости от текущей деятельности, от бордо до ламбруско. Никто и никогда не видел Захарыча без хабарика в зубах — даже в мою приемную он вламывается, жуя беломорину, спасибо хоть незажженную. Секретарша при виде его обычно вжимается в кресло и становится вдвое тоньше и прозрачнее, стараясь слиться со спинкой.
А тут вдруг перестала бояться. Здрасьте, говорит, Константин Захарыч.
Захарыч очумело глянул на нее (впервые заметил, что ли), хрюкнул и попер штурмовать дверь в кабинет.
Когда прием закончился, я спросил Леночку — а что ты, деточка, перестала Захарыча бояться?
— Я? я не его боялась. Я боялась каждый раз, что его прямо тут разорвет и всё забрызгает: и как я домой пойду? А сейчас я — вынимает пакет из ящика — принесла запасную блузку и прямо тут ее держу. Жакет, в крайнем случае, можно и дома застирать, а ниже пояса я за столом сижу.

Был такой случай. Идёт оперативная форма техобслуживания на транзитном Ан-24. Технарь дерьмо из приёмного бака туалета слил, ассенизаторскую машину отправил и пытается закрыть заслонку бака. А там такая неприятность: застрял вонючий тампакс, заслонка находится глубоко в трубе слива, и засовывать туда руку технарю больно неохота, да и дело было поздней осенью, технарь одет как капуста, и рука в трубу скорее всего не пролезла бы. Короче, он с такой-то матерью повис на ручке заслонки и с грехом пополам поставил её на стопор. Как обычно, контрольная заслонка худая, и контровочных шплинтов у технаря нет. Ну, думает, и хрен с ним, и оставляет всё как есть.
Дальше всё идёт в штатном режиме. Технарь заправляет верхний бак водой, выполняет остальную предполётную подготовку и выпускает борт в рейс. В полёте вода из приёмного бака начинает просачиваться через зажатый тампакс, собирается между главной и контрольной заслонками, замерзает и выбивает нахрен обе заслонки.
Начинается быстрая утечка воздуха через очко унитаза с борта самолёта в атмосферу. Толчок превращается в мощный пылесос. И тут в туалет идёт тётка, как говорится: приятная в окружности, а не в наружности, по своей нужде. Садится на этот пылесос, и хоп! — её присосало! Орёт, встать не может, жмёт на звонок стюардессе.
Прибегает стюардесса, натурально ох**вает от такой картины, оторвать тётку с очка не может, идёт в салон искать добровольцев. Желающих помочь мало.
Короче, экипаж запросил вынужденную посадку. Тётку после выравнивания давления от унитаза оторвали. Правда, ей пришлось стоять, пока до стоянки рулили: у неё синяк образовался во всю задницу. Она потом, наверное, года два сидеть не могла. Дальше «скорая» и т.д.
Вывод: жёсткие требования по обеспечению герметичности салона самолёта — это вам не шутки!

Случилось это в 2003 году, когда я только постигал азы «впаривания» климатической техники. Подвернулся объект в 100 км от Минска и совсем не на кондиционеры, а на полноценную систему вентиляции с разработкой проектно-сметной документации. Объект оказался не слишком сложным, поэтому работы мы завершили буквально за неделю. Когда стал вопрос об оплате, глубинка предсказуемо заартачилась. Смета не та, слишком много хотите и все в том же духе. Сперва боссы хотя бы машину предоставляли, а на 10 раз сказали, что я должен фирме 10 000$ и это мои проблемы. На тот момент я не обладал мастерством выкручивания ласт дебиторам, но мне пришлось катить на объект на электричке. Летом. Я рассвирепел. Но когда меня опять вежливо послали, я отчаялся. Отбить десять штук зелени начинающему менеджеру — это больно. И мой мозг, зашуганный стрессом динамично перетекающим в депрессию, разродился. Разговор с бухгалтером заказчика был коротким:
— Марья Ивановна, у нас была налоговая, оштрафовали в десятикратном размере от стоимости оказанных услуг, по причине отсутствия подписанных документов. Завтра-послезавтра у вас будет встречная проверка. Я вас, как порядочный человек, предупредил. Всего доброго.
Да, деньги на наш счет упали в тот же день, у заказчика нашлись все документы, которые каждый раз «успешно» терялись в их светлых кабинетах. Документы пришли жутко важным заказным письмом, прислали даже свой экземпляр.
Это был мой первый блеф связанный с работой. Но далеко не последний...

Хочу рассказать одну историю из жизни. произошло это летом 2010.
Небольшой филиальчик, одной очень крупной компании, зарплата работников которого очень зависит от плана, этот план выполнила. А тут как раз генеральный директор приезжает. Ну, Народ, как минимум приготовился принимать поздравления.
Но директор сказал:
— Нифига подобного ребята, это не ваша заслуга, это бренд сработал!
Народ очень сильно расстроился, а от нервов, как водится, все болезни, ну и большая часть этого Народа ушла на больничный. Но коллектив очень дружный был, больничный больничным, а все ежедневно все равно оказывались на работе.
И вот в один такой день звонит специалист из Управления, ответственный за выполнение плана и интересуется, почему этот план вместо положенных 33% за месяц, выполнен всего на 7%?. Трубку взял руководитель, но слыша, что специалист новый и по голосу его не узнает, говорит:
— Не знаю, я тут вообще уборщица 2 дня работаю и не в теме.
— А пригласите руководителя?
— Руководитель на больничном.
— Тогда зама!
-На больничном...
Чувствуя, что завязывается интрига, Народ потихоньку начинает подтягиваться к телефону. Видя его неподдельный интерес, Руководитель включает телефон на «громкую связь». А диалог между тем продолжается...
— А офис-менеджер где?
— В отпуске...
— Так кто же тогда у Вас работает?!
— Бренд!
— Ну вот и позовите мне БРЕНДА!!! — выдает на полном серьезе специалист из управления!
Надо ли описывать как Народ расползался по кабинетам?!

Есть у меня сотрудница. Не блондинка, просто своеобразный человек по жизни.
Например позвонив, как правило спрашивает:
— Ой, а Вы знаете, чего я Вам звоню?
Только что отожгла. Заходит ко мне в кабинет и присаживаясь за комп коллеги, спрашивает.
— А можно я за Лешиным компьютером посижу?
— Зачем? — интерессуюсь.
Ответ на пять баллов:
— Ну потому что у меня уже в который раз, просто совершенно невозможно... Сразу все стало ясно.

Работаю заместителем директора. Проводил утром родственника на вокзал, пришел на работу аж с 8.00. Новенькая молоденькая секретарша заходит с ключами в руке и находит, что я весь в работе. И выдает:
— Вы что всю ночь работали?!!!!
— Ну да, с женой поругался не пустила домой (решил пошутить я)!
Она:
-... могли бы позвонить, устроила бы Вас у себя дома... Ведь я живу без родителей, с 2-мя подружками...
И всё-таки... Как порой бывают близки от нас наши мечты.

В далеком 1992 году я, как молодой выпускник московского института, активно искал работу. И неожиданно — в первую очередь для самого себя — решил попробовать устроиться в одно совместное предприятие. Вот так просто: без связей и блата. Сегодня это равноценно устроиться «с улицы» в «Газпром» или «Лукойл». Собрал нужные документы и, согласно предварительной телефонной договоренности, поехал на собеседование. Со мной долго беседовали, спрашивали обо всём на свете. Отвечал я легко и непринужденно, так как особо не верил в успех своего безнадежного дела. Затем выдали анкету и я начал заполнять пустые графы. На последний вопрос «как вы можете оценить стиль вашей работы» я не задумываясь написал «делать надо хорошо, плохо (херово) само получается». Дня через два мне позвонили и пригласили на работу. Генеральным директором был холеный мужчина лет 45 с почти европейскими манерами и крепким комсомольским прошлым. Года через три я дорос до начальника отдела и был принят в закрытый клуб участников пьяных посиделок с начальством во время которых, как водится, решаются все вопросы. Во время одной из них хорошо поддавший генеральный директор вкрадчиво спросил меня: «А ты догадываешься почему я тебя взял на работу без рекомендации?». Я честно ответил, что нет. «Так вот. Ты единственный кто дал неординарный и по сути самый правильный ответ о стиле твоей работы. Я сам бы до такого не додумался.» Сказать, что я был горд собой это ничего не сказать. Мы по этому случаю выпили сепаратно на двоих.

Обзавелись мы недавно бумагорезкой. Стоим, нарезаем серпантин из «секретных» документов. На шум прибегает сосед по этажу, поздравляет с обновкой, и тут замечает сетевой кабель, подключенный к розетке в стене и пропадающий где-то за бумагорезкой. С немым вопросом в глазах поворачивается ко мне, на что я, с лицом а-ля-«элементарно, Ватсон»:
— А эта модель работает напрямую с почтовым сервером...
Шум мотора заглушило дикое ржание.